Die A-Löcher, die den Kinobesuch ruinieren

Ich hatte eine lebenslange Liebesbeziehung zum Kino. Nichts ist vergleichbar mit dem Geruch des Popcorns, der Aufregung bei den Vorschauen oder der Vorfreude, ein zweistündiges Abenteuer zu erleben, ohne den Sitzplatz zu verlassen. Im Laufe der Jahre war der Kinobesuch für meine Familie der Zufluchtsort vor regnerischen Sommernachmittagen und kalten Winternächten. Es ist das Allheilmittel gegen jede Art von Lagerkoller!

Außer meistens ist es das nicht.

Meistens gehe ich ungläubig ins Kino, weil ich gerade 40 Dollar für drei Kinokarten ausgegeben habe. Wenn ich immer noch leugne, wird der Konzessionsstand den Punkt deutlich machen. Weitere 40 $ später sind wir davon überzeugt, dass Zusammengehörigkeit keinen Preis hat, und betreten das Kino, bereit, unser Familienabenteuer zu beginnen – und dann passiert es.

Wir treffen das erste von einem Dutzend Arschlöchern, die jeden Film ruinieren.

1. Die „Ich reserviere die ganze Reihe“-Dame. Oh, du meinst, wir können hier nicht sitzen? Oder hier? Oder dort? Sie sind auf dem Weg, sagen Sie? Also sollten meine Kinder und ich in der ersten Reihe sitzen, während Ihre 14 Freunde in 15 Minuten in den Film kommen und einen erstklassigen Platz ergattern? Entschuldigung, (in meiner besten Bon-Qui-Qui-Stimme) Sacurrity!

2. Der „Ich bin hier allein, also sitze ich einfach direkt neben dieser Mutter und ihren beiden kleinen Kindern“-Typ. Die ganze Reihe ist leer und du nimmst direkt neben meinem Kind Platz!? Sie, mein Herr, sind ein Schleicher. Seien Sie nicht beleidigt, wenn wir sofort aufstehen, auf der anderen Seite des Theaters neue Plätze suchen, das Register der Sexualstraftäter aufrufen und Ihr Gesicht mit den Perversen auf der Leinwand vergleichen. Nur zur Sicherheit.

3. Die „Warten, bis der Film beginnt, dann durchwühlt sie ihre Handtasche, um ein hausgemachtes Thunfischsandwich zu finden (und zu essen)“-Dame. Sie sitzt immer zwei Plätze von mir entfernt.

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4. Der „hat meine eigenen lauten, knisternden, einzeln verpackten Hartbonbons zum Essen während des gesamten Films mitgebracht“. Er ist normalerweise mit der Thunfisch-Dame dort.

5. Die „Persephone“-Mutter. Hat ein Kind mit einem 15-silbigen Namen und flüstert ihn immer wieder, während das Kind Amok läuft. „Persephone, hör auf zu rennen!“ „Persephone, komm her!“ „Persephone, musst du aufs Töpfchen gehen?“ „Persephone MaryEllen Von Sclittensteiner, setzen Sie sich wieder auf Ihren Platz!“ Lady, Persephone ist eindeutig nicht bereit, ins Kino zu gehen!

P.S. Jetzt kennt Creeper Guy ihren vollständigen Namen.

6. Die „Außenstimme“-Familie. Ich bin mir nicht sicher, ob sie schwerhörig sind oder sich einfach nicht der grundlegenden Kinoetikette bewusst sind, aber diese Jungs gehen laut redend ins Kino und kehren erst zu ihrer „inneren Stimme“ zurück, wenn der Film beginnt.

7. Der Junge, der den ganzen Film lang meinen Stuhl heftig hin- und herschaukelte. Er sitzt bei jeder Vorstellung vor mir.

8. Der Junge, der den ganzen Film lang vor mir Platz nimmt. Er sitzt bei jeder Vorstellung hinter mir.