Die 8 nervigsten Dinge, die Familienmitglieder tun

Eines Tages werde ich mit freundlicher Genehmigung meiner Familie zum weiß gepolsterten Vergnügungspark gehen.

Sie machen alle normalen Sachen. Vermisse die Toilettenschüssel. Werfen Sie schmutzige Kleidung im ganzen Haus herum. Lassen Sie Chef Boyardee in der Mikrowelle aufgehen (und versuchen Sie niemals, ihn zu reinigen). Ich kann mit den typischen Unannehmlichkeiten umgehen, mit denen die meisten Mütter konfrontiert sind. Was ich nicht tolerieren kann, sind all die Extras, die mir in den Weg geworfen werden.

Hier sind acht, die mich in der Ecke hin- und herschaukeln lassen, bevor man es merkt:

1. Verwenden Sie die Badematten als Wassersammler.

Badematten sollen Sie vor Ausrutschen und Stürzen schützen. Außerdem sollen sie überschüssiges Wasser absorbieren, damit der Boden nicht verrottet und kein Schimmel entsteht. Doch in meinem Haus ersetzen Badematten die Handtücher und werden so durchnässt und eklig, dass es mir schwer fällt, sie zum Waschen anzuheben. Dies ist nicht das YMCA. Wir sind nicht am Strand, Leute. Trocknen Sie Ihren Körper ab, bevor Sie aussteigen!

2. Müll zwischen die Sofakissen stopfen.

Wirklich? WIRKLICH?!?! Die Küche ist buchstäblich zum Greifen nah und Sie wagen es, Ihre Käsepapiere, Eis am Stiel und Pappteller zwischen die Sofakissen zu stopfen? Wer macht so etwas? Oh ja. Meine Familie.

3. Gießen Sie etwas ein und stellen Sie den Behälter neben den Kühlschrank.

Es würde Sie umbringen, die Kühlschranktür tatsächlich wieder zu öffnen und den Orangensaft wieder auf das Regal zu stellen, oder? Es muss ein menschenfressendes Lama im Inneren lauern, das dir Angst macht, die Aufgabe zu Ende zu bringen, denn es gibt einfach keine Entschuldigung für dieses Maß an Faulheit.

4. Auf der Suche nach etwas Taz-artig toben.

Es gibt einen richtigen und einen falschen Weg, nach etwas zu suchen. Der falsche Weg ist, sich in den Tasmanischen Teufel zu verwandeln und das ganze Haus abzureißen. Der richtige Weg ist, die Person zu fragen, die Ihnen am ehesten den richtigen Weg weisen könnte. MAMA! Die fehlende gepunktete Socke? Es liegt noch im Trockner. Ihre Autoschlüssel? Sie sitzen auf der Theke. Sie würden sie sehen, wenn Sie Ihre Hand einen Zentimeter nach links bewegen würden. Das blaue Hemd, das zu Ihrer grauen Hose passt? Alter. Das hast du gestern getragen. Es ist im Wäschekorb. Beruhige deine Scheiße und hör auf, das Haus auseinanderzureißen.

5. Tragen Sie den Müll heraus und stellen Sie ihn NEBEN dem Mülleimer ab.

Alles, was Sie dazu brauchen, ist ein Anheben des Deckels und ein wenig Muskelkraft, um einen vollen Müllsack an die richtige Stelle zu schieben. Stattdessen wache ich auf und entdecke Bananenschalen, alte Brustpolster und halb aufgegessene Windeln, die den Garten schmücken. Weißt du warum? Weil du den Müll NEBEN der Tonne gelassen hast! Pepé Le Pew und seine zwölf besten Freunde machten ein Mitternachtspicknick! Und jetzt geh den Müll einsammeln!

6. Im ganzen Haus schmutzige Schuhe tragen.

Wir haben ein Schuhregal. Wir haben auch eine Schuhmatte. Aber wo landen ihre Schuhe? Nirgends. Sie ziehen es vor, ihre nassen, schlammigen und schmutzigen Fußbedeckungen im ganzen Haus zu tragen und sagen dann: „Ups, ich habe es vergessen“, wenn sie daran erinnert werden, dass die Schuhe an der Tür ausgezogen werden müssen. Da ist der Mopp. Benutze es!

7. Lassen Sie die Utensilien beim Abwaschen zurück.

Haben Gabeln das West-Nil-Virus? Können Messer Sie spontan erstechen? Das könnte man meinen, denn wenn meine Familienangehörigen mit dem Abwaschen beauftragt werden, sind die Utensilien irgendwie nicht dabei. Sie bleiben immer in der Spüle liegen, damit jemand anderes sie erledigen kann. (ICH!)

8. Sie pressen ihre Gesichter gegen die Fensterscheibe, um hineinzusehen.

Ich verbringe jede Woche Stunden damit, die Glasscheibe im Inneren des Hauses sauber und streifenfrei zu halten. Schuld ist meine Zwangsstörung. Aber ich weigere mich, auch nur eine Sekunde damit zu verbringen, die Außenseite der Fenster zu putzen, weil man das Gefühl hat, dass es notwendig ist, einen Blick hineinzuwerfen, während die Gesichter am Glas kleben. Es sieht so aus, als hätte Casper überall in unserem Haus den musikalischen Spanner gespielt. Halten Sie Ihre Tassen vom Glas fern!

So sehr ich meine Familie auch liebe, sie halten jetzt die Pharmaunternehmen und Haarfärbehersteller im Geschäft. Eines Tages werde ich mir ein Zimmer mit Crazy Sue im Nuttyside Inn teilen. Bis dahin muss ich Löcher in das Milchkännchen stechen und die Badematten verstecken. Zwei können dieses Spiel spielen, Schlampen!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. August 2015 veröffentlicht