Die 7 Phasen des Post-Christmas-Blues

Für diejenigen unter uns, die die Weihnachtszeit und all die Freude, Hoffnung und Zusammengehörigkeit, die sie mit sich bringt, lieben, gibt es einen Prozess, den wir jedes Jahr durchlaufen müssen, wenn dieser, unser liebster aller Feiertage, abrupt und kreischend zum Stillstand kommt, mit einer kalten Endgültigkeit, die uns fragen lässt, ob die Feiertage überhaupt jemals stattgefunden haben.

Der Prozess ist Trauer.

Ja, Weihnachtsliebhaber trauern wirklich um den Verlust unseres geliebten Feiertags. In den Wochen nach der Rückkehr des Weihnachtsmanns zum Nordpol schleppen wir uns in einem Zustand nervöser Katatonie mit offenem Mund durch schweißtreibende Weihnachtsentzüge. Vielleicht verstehen Sie, wovon ich rede. Vielleicht erkennen Sie sich in diesen sieben Phasen des Nachweihnachtsblues wieder. (Wissen Sie einfach, dass Sie mit Ihrem Leiden nicht allein sind.)

1. Schock oder Unglaube

„Moment. Das ist es?! Ich habe Weihnachten schon seit zwei verdammten Monaten geplant und es ist gerade … vorbei? Wie kann das sein?!“

Vielleicht stehen Sie an der Schwelle Ihres Wohnzimmers und starren mit glasigen Augen auf einen Berg aus teilweise ausgepackten Spielsachen und zerknülltem Geschenkpapier. Sie betrachten das Durcheinander, sehen es aber nicht wirklich. Vielleicht drehen Sie sich um und schlurfen in die Küche, um sich den letzten Rest des Eierlikörs einzuschenken (besonders viel Rum), aber Sie werden nicht wirklich schmecken, wie er herunterläuft.

2. Ablehnung

„Mir geht es gut. Ich bin glücklich, dass ich nicht mehr jede Nacht daran denken muss, diesen verdammten Elfen zu bewegen.“

Vielleicht finden Sie sich plötzlich im Weihnachtsdekor-Gang bei Target wieder („Wie bin ich hierher gekommen?“), holen ein paar neue Außenlampen („OMG Eiszapfen! 75 % Rabatt!!!“) und glitzerndes Geschenkpapier („Das könnte das Weihnachtsmannpapier des nächsten Jahres sein!“), kommen zu Ihrem Mann nach Hause und halten neun Tüten mit Weihnachtsdekorationen aus dem Ausverkauf hoch, während Sie ihm ins Gesicht schreien: „Sehen Sie, wie viel Geld ich gespart habe!“

3. Wut

„Niemand hat bemerkt, wie viel Mühe ich mir gegeben habe, um Weihnachten perfekt zu machen! Unerträglicher Haufen Undankbarer.“

Vielleicht werfen Sie perfekt essbare Reste eines Auflaufs mit grünen Bohnen in den Mülleimer, nur um Ihren schlafenden Ehemann zu ärgern, oder werfen neue Spielsachen auf einen Stapel in der Ecke, denn wie oft müssen Sie Ihre Kinder bitten, ihren Mist wegzuräumen? Jeder auf der Erde ist im Grunde ein Arschloch.

4. Verhandeln

„Nächstes Jahr werde ich bis nach Thanksgiving warten, um den Baum aufzustellen, das verspreche ich. Bitte gib mir einfach noch einen Tag.“

Außer du weißt verdammt genau, dass du deinen Baum nächstes Jahr vor Thanksgiving aufstellen wirst, so wie du es jedes Jahr tust, und du wirst auch Bilder davon auf Facebook posten, mit einer übermäßig enthusiastischen Überschrift wie „Ich weiß, es ist früh, aber ich kann einfach nicht anders. SQUEEE!“ Und genau wie in diesem Jahr werden deine Freunde mit den Augen rollen, aber es wird dir egal sein, weil du insgeheim selbstgefälliger bist als ein Geier, der einen Elefantenkadaver angreift, sodass du deine Scheiße genug zusammen hast, um vor allen anderen, die du kennst, einen Baum zu errichten.

5. Schuld

„Der Weihnachtsbaum liegt da draußen am Bordstein, vertrocknet, nackt, schlaff, allein…“

Du wirst es dir nie verzeihen, dass du nicht noch ein letztes Mal dein Gesicht gegen die saftigen Kiefernzweige geschlagen hast und dabei tief inhaliert hast wie ein Kiffer bei einem Grateful-Dead-Konzert. Du hast die funkelnden Lichter nicht genug geschätzt. Du hast vergessen, den Elf dreimal zu bewegen, Um Himmels willen. Einmal hörte man im Auto die Top 20 statt Weihnachtslieder. Und Sie haben mehrmals vergessen, die Außenbeleuchtung einzuschalten. Du hättest es besser machen können. Du hättest mehr tun können. Und jetzt, jetzt ist alles vorbei. Es ist zu spät.

6. Depression

„Ich werde diese Lichterkette nie wieder so in der Verpackung bekommen, wie sie war, als ich sie zum ersten Mal gekauft habe. Ich kann mich nicht erinnern, wie sich Glück anfühlt…“

Zu diesem Zeitpunkt gibt es wirklich nichts, was irgendjemand sagen könnte, um Ihre Stimmung zu heben. Es ist auch äußerst wenig hilfreich, dass Sie zu diesem Zeitpunkt Ihre Kreditkartenabrechnung per Post erhalten. Wisse einfach, dass vor dir bessere Tage liegen, mein Freund. Muscheln Sie sich weiter durch.

7. Akzeptanz und Hoffnung

„Diese neuen Aufbewahrungsbehälter sind wirklich ziemlich praktisch. Ich meine, schauen Sie, wie ordentlich meine Verpackungsutensilien unter das Bett passen! Und ich finde es schön, dass wir den Sessel endlich wieder an seinen regulären Platz stellen können.“

Sie saugen die letzten Tannennadeln aus dem Spalt zwischen Teppich und Fußleisten und finden endlich einen Platz für die seltsam geformten Spielzeuge, um die Ihre Kinder Sie gebettelt haben und die Sie jetzt völlig ignorieren. Sie werden aufhören, „Jingle Bells“ zu summen, und über all die coolen Dinge nachdenken, die Sie tun können, um die anderen (kleineren, minderwertigen) Feiertage im neuen Jahr zu feiern, die – seien wir ehrlich – alle nur ein Countdown bis zum nächsten Weihnachten sind.

Na ja? In welcher Phase befinden Sie sich?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Dezember 2015 veröffentlicht