Warum ich mich schuldig fühle, weil ich keine Kinder mehr möchte

Warum ich mich schuldig fühle, weil ich keine Kinder mehr will

In den Monaten, nachdem wir unser erstes Baby nach Hause gebracht hatten, trug ich die Krone der neuen Mutterschaft mit Stolz, sogar Selbstgerechtigkeit. Ich hatte meine Berufung als Mutter angenommen und bekam ein wundervolles Baby, dem ich als Hausfrau meine ungeteilte Aufmerksamkeit schenken würde. Ich wollte alle pädagogischen und disziplinären Philosophien anwenden, die ich in der Graduiertenschule gelernt hatte, um diesem Kind gute Manieren, Intelligenz und Kreativität zu vermitteln. Ich war ein liebevoller Elternteil, der jedes Mal aufmerksam wurde, wenn mein Baby Tag und Nacht wimmerte. Sie war meine tabula rasa, und tief in meinem Inneren wusste ich einfach, dass ich ein Meisterbildhauer war.

Ich stellte mir vor, dass ich in dieser Mutterschaftssache so talentiert wäre, dass ich es immer wieder tun würde. Das war ungefähr zu der Zeit, als ich anfing, Blogs zu lesen, die von anderen Müttern geschrieben wurden. Meine Lieblingsblogs waren die von Frauen, die fünf oder sechs ausgeglichene Kinder großzogen, eigene kreative Unternehmen führten und noch Zeit hatten, ihre Haare zu stylen. Ich ließ mich von ihnen inspirieren und stellte mir mein eigenes Zuhause voller liebevoller Kleiner vor, die darauf bedacht waren, Mama zu erfreuen. Ich vermutete, dass ich diese Frau sein könnte. Schließlich hatte ich in den letzten 26 Jahren alles erreicht, was ich mir vorgenommen hatte.

Aber etwas hatte ich nicht berücksichtigt: Kinder werden dich kaputtmachen.

Mein Baby gehörte nicht zu den „guten Babys“, die die ganze Nacht durchschlafen, sich leicht an neue Menschen und Umgebungen anpassen und eine natürliche Neigung zeigen, ihren Eltern zu gefallen. Stattdessen bekam ich ein temperamentvolles, „bedürftiges“ Baby, das mich immer noch sechs bis acht Mal pro Nacht weckte, bis ich schließlich zusammenbrach und es mit 15 Monaten „ferberisierte“ (so viel zum Thema Bindungserziehung!). Und aus diesem Baby wurde ein Kleinkind, das entschied, dass es seine Spielsachen nichtaufräumen würde, egal welche vernünftigen Wünsche oder unangemessenen Drohungen ich machte.

Was habe ich also getan? Ich ging hin und bekam ein weiteres Baby – ein weiteres Baby mit hohen Bedürfnissen, möchte ich hinzufügen (kein Wunder, wenn man bedenkt, dass mein Mann und ich ziemlich bedürftige Erwachsene sind). Ich habe es auf keinen Fall sozusagen „noch einmal versucht“, um zu sehen, ob ich vielleicht mehr Glück habe, wenn ich ein zweites Baby dazu zwinge, meiner Vision von der Art Kind zu entsprechen, die meine inspirierte Erziehung hervorbringen sollte. Es war mir einfach nie in den Sinn gekommen, bei eins aufzuhören. Tatsächlich war ich davon überzeugt, dass ich bis zum ersten Geburtstag meines zweiten Babys mindestens drei Kinder haben würde, etwa zu dem Zeitpunkt, als ihre Persönlichkeit anfing, durchzuscheinen und uns klar wurde, dass für uns keine „guten Babys“ in Sicht waren.

Aber jetzt, mit 32, wo ich zwei junge Mädchen in Texas großziehe, wo große Familien die Norm sind, werde ich oft gefragt: „Wann bekommst du noch eine?“

Wie kann man höflich sagen, dass man seine Kinder so sehr liebt, aber nicht mehr will?

Mutterschaft sollte ein allumfassendes, aber unendlich lohnendes Unterfangen sein. Als ich meine Karriere als Pädagoge aufgab, war ich bereit, mich voll und ganz dem Prozess zu widmen, und ich war mir sicher, dass er mir jedes Quäntchen Erfüllung bringen würde, das ich mir nur wünschen konnte. Ist das nicht der Mythos der Mutterschaft?

Mutter zu werden bedeutete für mich, meine eigene Identität aufzugeben: kein Ballettunterricht am Dienstagabend mehr, keine Freitagabende mehr an der Bar, kein Lesen mehr zum Vergnügen, kein langes Sonntagsbrunch mehr mit Freundinnen, kein Urlaub mehr in Paris. Alles kam einfach zum Stillstand.

Und eine Zeit lang war ich damit einverstanden. Ich war bestrebt, diese Mutterschaftssache richtig zu machen, und ich war von ganzem Herzen davon überzeugt, dass der beste Weg, dies zu erreichen, darin bestand, das Glück und das Wohlergehen meiner Kinder zu meiner einzigen Priorität zu machen. Ich habe die letzten fünf Jahre in einem Zustand verbracht, den man nur als „Dunst“ der Mutterschaft bezeichnen kann, und hatte das Gefühl, dass ich nur an einem seidenen Faden an meinem Verstand festhielt. Aber ich sehe, dass sich der Nebel lichtet, und langsam spüre ich, wie ich wieder zum Leben erwache, während meine Kinder unabhängiger werden. Nennen Sie mich egoistisch, aber ich bin nicht bereit, mit einem Neugeborenen wieder in den Nebel zurückzukehren.

Außerdem ist da noch das Ausmaß an Chaos, das ein anderes Kind mit sich bringt. Ich bin jemand, dessen Gehirn sich zerstreut fühlt, wenn ihr Haus eine Wrack ist. Mir wird langsam klar, dass ich einfach nicht für die Unmengen an Spielzeug und die Berge an Wäsche und Geschirr geeignet bin, die eine Kinderschar mit sich bringt. Ich bin nicht der Typ Frau, der das Chaos einfach ignorieren und sich stattdessen hinsetzen und mit ihren Kindern ein Brettspiel spielen kann.

Und da haben Sie es: Ich möchte keine Kinder mehr, weil ich egoistisch und verklemmt bin, zumindest fühlt es sich so an. Von Müttern wird erwartet, dass sie in der Lage sind, ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Vorlieben irgendwie zu unterdrücken, um ein Leben lang Freude daran zu haben, Eltern zu sein. Aber es ist nicht nur Spaß und Spiel. Es gibt viele schlaflose Nächte und neblige Tage – viel Zeit, die Sie in Ihrem eigenen Leben auf Eis legen.

Was mir wirklich Angst macht, ist, dass ich glaube, dass ich eines Tages auf diese Jahre zurückblicken und begreifen werde, dass sie die wertvollsten meines Lebens waren: die Kleinen zu Hause zu haben, die ich lieben und um die ich mich kümmern kann, ohne dass ich dabei sehr wenig Einfluss von außen habe. Vielleicht ist das, was kommt, noch herausfordernder. Oder vielleicht schaue ich zurück und wünschte, ich wäre nicht so egoistisch gewesen – dass ich das dritte Baby bekommen hätte, einen anderen Menschen in meinem Leben, den ich lieben konnte. Es ist ein Kampf, besonders wenn man weiß, dass die Uhr tickt.

Also frage ich mich: Macht mich das Wissen um meine Grenzen zu einer schlechten Mutter? Liebe ich meine Babys weniger, wenn ich zugebe, dass ich nicht sechs davon haben möchte, oder bin ich glücklicher und liebevoller? Ich kenne die Antwort, aber das hält mich nicht davon ab, ein schlechtes Gewissen zu haben und zu sagen: „Wir sind fertig.“