Die 7 Phasen der Kater-Erziehung
Jeder hat ab und zu einen ausgelassenen Abend verdient. Vor allem Eltern. Allerdings weiß jeder Elternteil, dass Alkoholkonsum nach der Geburt von Kindern Konsequenzen hat. Die Verantwortung für einen anderen Menschen zu übernehmen, wenn man einen Cocktail zu viel genießt, verringert sich direkt proportional zu den konsumierten Trankopfern. Ich zögere zwar, die Stadien von Verlust und Trauer mit einem Kater zu vergleichen, aber nach einem Abend mit Freunden habe ich ähnliche Phasen durchgemacht.
Die Phasen einer verkaterten Elternschaft:
1. Ablehnung: Diese Phase ist heiß. Du öffnest ein blutunterlaufenes Auge und stellst voller Panik fest, dass es Samstag ist und du dich nicht krank melden kannst. Die Kinder sind in Ihr Bett gefallen. Du glaubst törichterweise, dass etwas Advil und eine Dose Cola alles verschwinden lassen. Es ist doch nicht so schlimm, oder? Dann drehst du deinen Kopf zu schnell, erbrichst ein wenig in deinem Mund und betest, dass sich der Boden öffnet und dich ganz verschlingt. Sofern Sie nicht in einer Gegend leben, in der es häufig zu Dolinen kommt, ist Ihnen klar, dass dies unwahrscheinlich ist.
2. Peinlichkeit: Peinlichkeit kann schnell auf Verleugnung folgen, wenn Ihr ältestes Kind Sie fragt, warum Sie mit einem halb aufgegessenen Chalupa von Taco Bell geschlafen haben. Es ist am besten, die Aufmerksamkeit sofort von sich abzulenken und sie aufzufordern, ihre Hausaufgaben zu erledigen. Es ist Samstag, erinnern sie dich. VERDAMMT DICH SAMSTAG!
3. Wut: Treffen Sie Vorkehrungen, um so schnell wie möglich aus dieser Phase herauszukommen. Es tut zwar gut, über die 496 Arten nachzudenken, wie Sie die Barkeeperin ermorden würden, die Ihnen zu viel serviert hat, aber sie ist nicht die Feindin. Das Lego, auf das Sie getreten sind, ist Ihnen nicht absichtlich in den Weg gedrängt. Diese Wand ist nicht in dich hineingelaufen. Und es ist deine Schuld, dass du dich überhaupt dafür entschieden hast, Kinder zu bekommen, deshalb wird es sich als sinnlos erweisen, ihre Existenz zu verfluchen.
4. Verhandeln: Der Versuch, mit Kindern zu rationalisieren, ist in den meisten Situationen zwecklos. Es ist nicht ratsam, zu rationalisieren, wenn man kaum einen Satz bilden kann, geschweige denn ein Argument. Bitte beachten Sie auch, dass Kinder, genau wie Hunde, Schwäche spüren können und wahrscheinlich das Wasser auf die Probe stellen werden. Bitte akzeptieren Sie, dass sie zum Frühstück einen Snickers-Riegel essen, wenn sie dies tun, während Sie sich in der Verhandlungsphase befinden. Meines Wissens hat noch kein Kind davon eine bleibende Narbe erlitten. Dieser Snickers-Riegel kann Ihnen wertvolle Zeit auf der Couch verschaffen, um in der fötalen Position hin und her zu schaukeln.
5. Seufzen: Diese Stufe seufzt. Nur eine Menge Seufzen.
6. Depression: In diesem Stadium erreicht das Selbstmitleid eine neue Ebene. Dann wird Ihnen klar, dass der Tag noch 11 Stunden hat und Ihre Kinder die meiste Zeit davon wach sein werden. Traurigkeit haftet an dir wie deine Jeans vor der Schwangerschaft. Es ist in Ordnung zu weinen. Sie erwägen, mit dem Auto zu fahren, um sich einen Schokoladenshake zu besorgen. Ihnen ist klar, dass Sie wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss möglicherweise mit einer Gefängnisstrafe rechnen müssen, wenn Sie angehalten werden. Du weinst noch mehr.
7. Akzeptanz: Nach all dem Geschrei und Weinen und Flehen und Seufzen kommen Sie endlich zu dem Schluss, dass heute nicht Ihr Tag ist. Du hast das selbst verursacht. Es ist Zeit, Ihr großes Mädchenhöschen hochzuziehen und Eltern zu sein. Von der Couch. Noch im Pyjama. Für alle 3 Mahlzeiten wird Pizza geliefert. Zähle die Sekunden bis zum Schlafengehen. Verzichten Sie Ihr Leben lang auf Alkohol. Und weitere Kinder.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. April 2015 veröffentlicht