Die 7 dümmsten Fragen, die ich über mein Baby gehört habe

Die 7 dümmsten Fragen, die ich über mein Baby gehört habe

Meine Frau und ich bekamen Anfang Mai ein Baby. Wir haben sie Aspen genannt und sie ist ein süßes und wundervolles kleines Mädchen. Aber seien wir ehrlich: Ein Baby zu bekommen ist anstrengend. Es macht dich schläfrig und launisch und manchmal hasst du das Leben und alle um dich herum.

ADVERTISEMENT

Um das Ganze abzurunden, stellen die Leute gerne offensichtlich dumme Fragen über das Baby. Sie sind immer gut gemeint und nach außen hin beantworte ich sie stets freundlich. Aber nach einer langen Nacht mit dem Baby gibt es eine finstere Seite in mir, die sich diesen Menschen anvertrauen möchte …

1. „Du siehst erschöpft aus. Wirst du heute Nacht versuchen, etwas zu schlafen?“ Iss meine Scheiße! Weißt du was, ja... ich sehe tatsächlich erschöpft aus. Das liegt daran, dass ich letzte Nacht bis 3 Uhr morgens wach war und versucht habe, dem Drang zu widerstehen, den Schnuller auf das Gesicht meines Neugeborenen zu kleben. Der Rest der Nacht besteht aus leichtem Nickerchen, Kot und feuchten Tüchern. Ich werde heute Nacht nicht einmal versuchen, etwas zu schlafen. Ich werde im nächsten Jahr nicht versuchen, etwas Schlaf zu bekommen, denn das wird nicht passieren. Halt dein dummes Gesicht mit deinen ruhigen Schlafzimmern und nur einem Hintern, den du nachts abwischen kannst ... deinem eigenen.

2. „Was ist das für ein weißes Zeug auf deinem Hemd?“ Kotze. Es ist immer Kotze. Morgen werde ich wieder Kotze auf meiner Kleidung haben. Wenn der Fleck nicht weiß ist, handelt es sich wahrscheinlich um Pisse oder Scheiße. Kümmere dich darum.

3. „Weint das Baby viel?“ Wirklich? Es ist ein Baby. Ja. Sie weint. Die ganze Zeit weint sie. Sie weint, wenn sie Hunger hat. Sie weint, wenn sie keinen Hunger hat. Sie weint, weil sie nicht die Kraft und Koordination hat, ihren Kopf vom Boden zu heben. Meistens verstehe ich nicht, warum sie weint. Manchmal weine ich.

4. „Stellen Sie sicher, dass Sie Ihrer Frau helfen?“ Weißt du was, es ist das Verrückteste. Jetzt, wo sie das Baby bekommen hat, ist sie mir einfach egal. Ihre Arbeit ist erledigt. Warum sollte man sie wie etwas Wertvolles behandeln? Ihr wurde ein 7 Pfund schweres Baby aus einer klaffenden Wunde im Bauch (Kaiserschnitt) gerissen, und seit sie aus dem Krankenhaus nach Hause kam, habe ich sie stundenlang in der Küche damit verbringen lassen, mir Sandwiches zuzubereiten.

ADVERTISEMENT

Die Antwort auf Ihre Frage lautet: Ja! Ich habe mich sehr um meine Frau gekümmert. Tatsächlich habe ich miterlebt, was die Ärzte mit ihr gemacht haben, um dieses kleine Wunder geschehen zu lassen. Es war brutal. Ich wäre fast ohnmächtig geworden. Und als das alles erledigt war, wurde mir klar, dass sie die stärkste Person ist, die ich kenne.

5. „Glaubst du, das wird dein letztes Kind sein?“ Stellen Sie mir so eine Frage nicht. Schau dir meine blutunterlaufenen Augen an. Ich bin gerade in der Hölle. Ihre Frage ist, als ob Sie mich zwei Wochen nach meiner Lebensmittelvergiftung fragen würden, wann ich wieder bei Taco Bell essen möchte. Stellen Sie mir diese Frage in einem Jahr.

6. „Ich weiß, dass es nicht ganz das Gleiche ist, aber ich habe diesen neuen Welpen bekommen, und er hält mich die ganze Nacht weinend wach. Ich fühle dich total!“ (Ich weiß, dass dies technisch gesehen keine Frage ist.) Nein. Ihr neuer Hund ist nicht dasselbe wie mein neugeborenes Baby. Sie können Ihren Hund in ein anderes Zimmer bringen, die Tür schließen und Schluss machen. Niemand wird weniger von dir denken. Sie können es mit etwas Futter und einem Wassernapf im Garten lassen und es ernährt sich von selbst. Ihr Hund kann ohne Hilfe laufen, fressen und seinen Kopf heben. Was die körperliche Entwicklung angeht, ist Ihr Welpe meinem Neugeborenen ein gutes Jahr voraus. Es wird nicht immer so sein, aber vorerst herzlichen Glückwunsch!

7. „Sieht das Baby eher wie Sie oder Ihre Frau aus?“ Im Moment sieht das Baby aus wie ein verschrumpelter Papa Schlumpf mit schwarzen Augen und faltigen Händen. In drei Monaten wird sie wie ein zahnloser Alfred Hitchcock aussehen. Ich habe keine Ahnung, wie sie zu diesem Zeitpunkt aussehen wird. Aber was ich weiß, ist, dass sie viel gurrt, und das ist süß, und wenn ich sie halte, kann ich nicht anders, als sie zu lieben, auch wenn ich müde bin.

Gefällt Ihnen dieser Beitrag? Sie werden Clints neues Buch This Is Why We Can't Have Nice Things: (Parenting. Marriage. Madness) lieben. Im Ernst, es ist urkomisch. Schnappen Sie sich noch heute ein Exemplar! LOS!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Oktober 2015 veröffentlicht

ADVERTISEMENT