Die 5 unangenehmsten Aspekte Ihrer gynäkologischen Untersuchung

Wenn Sie nicht regelmäßig schwanger sind (Glück gehabt!), werden Sie sich wahrscheinlich einmal im Jahr einer gynäkologischen Untersuchung unterziehen müssen – was ungefähr so viel Spaß macht wie der Versuch, Ihr Kleinkind dazu zu bringen, eine Platte Austern zu essen. Nun, ich bin kein Experte im medizinischen Bereich (oder eigentlich irgendein anderer, es sei denn, Sie betrachten „Weinkonsum“ als etwas, in dem Sie Profi werden können), also werde ich Sie hoffentlich nicht von dieser kurzen, aber sadistischen Begegnung abschrecken, indem ich Ihnen die unangenehmsten Teile erzähle. Fairerweise muss man sagen, dass es auch keine wirklich besten Teile gibt. Nur Damenteile!

1. Brustuntersuchung. Sie legen Ihren Arm über Ihren Kopf und Ihr Arzt beginnt sanft in kleinen, methodischen Kreisen Ihre Brust zu reiben, während er versucht, Augenkontakt zu vermeiden. Wenn Sie nicht schwanger sind und es gerade nicht diese Zeit im Monat ist, könnte das eigentlich ganz nett sein. Sie werden sich dann schuldig fühlen, wenn Sie so auf die wichtige medizinische Arbeit reagieren, die gerade stattfindet. Fühlen Sie sich frei, in diesem teilweise erotischen, aber völlig unruhigen Moment das Eis zu brechen, indem Sie vorschlagen, dass der Prüfer Sie zumindest zum Abendessen hätte einladen können. Sie wird schwören, dass sie das noch nie zuvor gehört hat, und ihr werdet verlegen lachen.

2. Gewichtskontrolle. Sie werden zu einer riesigen Industriewaage eskortiert, die aussieht, als stünde sie schon seit der Zeit in der Arztpraxis, als Passivrauchen durch den Raum wehte, während Sie auf Gebärmutterhalserweiterung und -verdünnung untersucht wurden. Bevor Sie überhaupt Ihre Schuhe ausziehen oder erklären können, dass Ihre nassen Haare und Ihr voluminöses Sweatshirt mindestens zwei Pfund mehr ausmachen müssen, werden Sie öffentlich gewogen. Ihr offensichtlicher Unmut über diese Zahl, die mindestens fünf Pfund höher ist als auf Ihrer Waage zu Hause, scheint den Krankenschwestern unendlich zu gefallen und verleiht Ihrer Theorie Glaubwürdigkeit, dass sie beim Mittagessen privat über Patienten klatschen.

3. Der Strip 'N Wait. Aus irgendeinem Grund ist es unerlässlich, dass Sie jedes Kleidungsstück ausziehen und sich stattdessen ein komisch abgenutztes Tuch aus dunkelrosa Stoff anziehen, das die Krankenschwester als „Gewand“ bezeichnet. Obwohl Sie mit dem Arzt intimer sein werden als mit Ihrem Geliebten, sind Sie gezwungen, Ihr Höschen vor den Blicken zu verstecken und sich dann auf einem Tisch niederzulassen, auf dem jede Ihrer Bewegungen durch das laute Knistern des Papiers verraten wird, das an Ihrem verschwitzten Hintern klebt. Obwohl Sie angewiesen wurden, den Full Monty in einem grell hellen, sterilen, kühlen Raum zu absolvieren, in dem verschiedene Verhütungsmittel durch die Kunst des Dioramas hervorgehoben werden, wird es sich anfühlen, als wäre ein weiterer Mondzyklus vergangen, bevor Sie mit der Anwesenheit Ihrer Ärztin beehrt werden, obwohl Sie ihr in den letzten zehn Minuten beiläufig zugehört haben, wie sie direkt vor der Tür plaudert. Das Schlimmste ist, dass Ihr nackter Hintern oft das Erste ist, was der Arzt sieht, wenn er durch die Tür geht … die Tür, die sich von einem belebten Flur aus öffnet.

4. Beckenuntersuchung. Ah, der Komfort, Ihre Fortpflanzungsorgane gründlich von außen und von innen untersuchen zu lassen – und das gleichzeitig! Stecken Sie Ihre Füße in diese Steigbügel (und Sie dachten, sie wären nur für Pferde) und bereiten Sie sich darauf vor, dass es unbequem wird. Wenn Sie dachten, der Augenkontakt während der Brustuntersuchung sei nur flüchtig, machen Sie sich auf die völlige und völlige Unbeholfenheit gefasst, keinen Augenkontakt zu haben, während Ihre Ärztin mit einem behandschuhten Finger über Ihren jetzt mit Butter bestrichenen Muffin drückt, während sie durch Ihren Bauchspeck drückt, um Ihre Gebärmutter zu erkennen und jeden Eierstock zu erkennen. Sie werden so angespannt und nervös sein, dass Sie das Eis brechen wollen, indem Sie irgendeinen abgedroschenen Gynäkologie-Witz von sich geben, den Sie vielleicht schon vor langer Zeit gehört haben, obwohl es so gut wie garantiert ist, dass Ihr Arzt sie alle gehört hat.

5. Pap-Abstrich. Für etwas, das so klingt, als würde es auf einen Bagel gestrichen werden, ist der Pap-Abstrich so ziemlich die Hölle auf Erden. Bedenken Sie: Sie liegen auf dem Rücken auf einem dünnen Blatt zerknittertem Papier und der Schweiß kriecht über Ihren Rücken. Ihr Arzt besteht darauf, dass Sie weiter nach unten auf dem Tisch rutschen, um Ihr Bewusstsein dafür zu schärfen, dass Sie Ihre Geschlechtsteile Zentimeter für Zentimeter auf das Gesicht eines Fremden zubewegen. Eine gedämpfte Stimme erklingt unter dem unbescheiden ausgebreiteten mintgrünen Laken und teilt mit, dass sie gleich „dich da unten berühren“ werden. Das Spekulum, ein Gerät, das speziell dafür entwickelt wurde, selbst in den temperaturreichsten Räumen eiskalt zu bleiben, wird in Ihre völlig nicht ausreichend geschmierte Vagina geschoben. Obwohl Sie bereits die Zähne zusammenbeißen – und vielleicht auch etwas anderes –, wird das Spekulum dann geöffnet, um Ihrem Arzt einen gründlichen Blick in die intimsten Intimbereiche zu ermöglichen, mit einem flexiblen Licht, das so konzipiert ist, dass er Zugang zu Bereichen bietet, in denen die Sonne nicht scheint. Dann kommt ein absurd langes Wattestäbchen, das im Grunde genommen den Rest Ihrer Würde wegnimmt, während eine einzelne Träne langsam über Ihre Wange rollt. Das Spekulum wird dann genauso schnell herausgezogen wie Ihr Mann, wenn Ihr Kind unerwartet in Ihr Schlafzimmer springt, und der Arzt händigt Ihnen lässig einen Kassenzettel aus und fordert Sie auf, sich ein Hygieneprodukt zu besorgen, falls Sie bei der Untersuchung bluten.

Ihre jährliche Prüfung könnte man als „Spaß“ bezeichnen, wenn Sie mit Spaß eine seelenzerstörende Entmenschlichung meinen. Nachdem Sie nun daran erinnert wurden, wie viel Spaß diese medizinisch notwendige Untersuchung mit sich bringt: Haben Sie schon Ihren Termin für dieses Jahr vereinbart?

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Februar 2013 veröffentlicht