10 Gründe, warum ich den Babysitters Club feuern würde
Jeder weiß, dass die Nostalgie der 90er in Mode ist. Die Nostalgie der 1980er Jahre ist nie wirklich verschwunden. Jedes Mal, wenn wir Facebook öffnen, werden wir an diese Dinge erinnert: Zehn Spielzeuge aus deiner fehlgeleiteten Kindheit! Dreißig Titellieder, die am besten vergessen wurden und jetzt zum Ohrwurmstatus verdammt sind! 25 Dinge, die deine schrecklichen Eltern dir nie zu Weihnachten gekauft haben! Geben Sie es zu: Sie klicken immer darauf. Das tue ich auch. Aber es gibt eine 80er/90er-Nostalgie, die ich nicht ertragen kann: den Babysitters’ Club.
Ich würde den Babysitters Club komplett feuern.
Das stimmt. Kristi, Mary Ann, Claudia, Stacey, Dawn und ihre wechselnde Besetzung aus Scrappy-Doo-artigen anderen kommen meinen Kindern nicht nahe, geschweige denn, ihnen zuzusehen. Stundenlang. Während ich meine Aktivitäten vermutlich auf die so bequeme Zeit nach der Schule beschränke. Leg das Kid-Kit weg, Schlampen. Du kommst nicht in mein Haus. Warum?
1. Sie sind zu jung. Nehmen wir an, ich habe mein fünfjähriges, dreijähriges und einjähriges Kind bei der dreizehnjährigen Dawn Schaffer gelassen (meine Kinder sind, um es festzuhalten, ungefähr so alt wie die Barrett-Familie, für die sie so gerne sitzt). Ich hätte den Sozialdienst schneller vor meiner Tür, als man einen Mittelschul-Babysitter sagen kann. Sie würden meine Kinder und sie mitnehmen, denn welche Eltern lassen ihre Kinder stundenlang auf ihre Kleinkinder aufpassen? Und lassen Sie mich nicht mit der elfjährigen Mallory und Jessi anfangen. Sie können nicht einmal legal ein Facebook-Konto eröffnen, geschweige denn Kinder beaufsichtigen.
2. Sie kennen sich mit Herz-Lungen-Wiederbelebung nicht aus. Was wird Ihr Dreizehnjähriges tun, wenn Ihr Kleinkind an einer Perle aus seinem wertvollen Kid-Kit erstickt? Wie jede Dreizehnjährige in der Geschichte wird sie viel schreien, in ihrem Mund herumfischen und dann schließlich 911 anrufen, und zu diesem Zeitpunkt ist Ihr kostbares Addysyyn eine Bundesstatistik.
3. Sie sind zu billig. Ja, es ist paradox. Aber zehn Dollar für drei Stunden Babysitten mehrerer Kinder? Niemand verlangt solche Gebühren, es sei denn, er braucht das Geld für Meth.
4. Ihr Sinn für Mode ist schrecklich. Anders als Kristi, die anscheinend immer einen Rollkragenpullover trägt (offenbar ihr eigenes Problem), kannst du nicht in Hosen, einem Kleid und einem seitlichen Pferdeschwanz zum Babysitten erscheinen. Auch wenn Sie der Künstler sind. Du wirst ganz zickig, wenn meine Jungs dich mit Schlamm bewerfen. Und sie werden dich mit Schlamm bewerfen.
5. Sie sind Stalker. Schreiben Sie Ihre Erfahrung als Babysitter mit meinen Kindern auf, damit Ihre Freunde alles darüber lesen können? Das grenzt schon ans Gruselige. Und jetzt, wo wir digital geworden sind, wissen Sie, dass sie das Internet für diesen Scheiß nutzen würden, und das Internet stirbt nie.
6. Sie würden die Kinderausrüstung vergessen. Kid-Kits, diese Körbe voller Spielzeug und Kunstschrott, die Babysitter zu jedem Job mitbringen, sind eine nette Idee. Aber meine Kinder würden sie erwarten und Anfälle bekommen, wenn sie nicht da wären, denn, wissen Sie, Teenager vergessen Dinge.
7. Vergessen Sie positive Disziplin. Kein Kind wird in der Lage sein, sich kreative natürliche Konsequenzen auszudenken. Sie werden meinen Dreijährigen einfach in sein Zimmer verbannen, wenn er den ganzen Fernseher mit Buntstiften vollschmiert. Und warum hatte er den Buntstift überhaupt in der Nähe des Fernsehers? Er ist ein schneller kleiner Trottel. Auf keinen Fall kann ein unerfahrener Dreizehnjähriger gleichzeitig eine Windel wechseln, ein launisches Vorschulkind einsperren und ein Kindergartenkind davon abhalten, mit einem Lichtschwert auf den Hund einzuschlagen.
8. Ich bin philosophisch gegen Kinderarbeit. Die Babysitter sollten draußen Lacrosse spielen oder für den standardisierten Test lernen, den sie heutzutage absolvieren, und nicht für Geld auf die Kinder anderer Leute aufpassen. Wenn Sie Ihre Noten in der Mittelschule vermasseln, werden Sie in der High School nie einen Erfolg erzielen, und bumm! Sie brechen das Stoneybrook Community College ab, um mit Ihrer Kokainsucht Schritt zu halten.
9. Wo sind die Eltern bei all dem? Wer lässt seine Tochter im Teenager- oder kaum Teenageralter jeden Nachmittag ein Baseballteam trainieren, ein Tagescamp leiten oder alleine in der ganzen Stadt babysitten? Offensichtlich gibt es in ihren eigenen Häusern ernsthafte Vernachlässigung – insbesondere im Haushalt von Mallory Pike, wo von der Elfjährigen regelmäßig erwartet wird, dass sie auf ihre sieben Brüder und Schwestern aufpasst. Jemand muss diese Babysitter betreuen und erziehen.
10. Sie sind immer in Schwierigkeiten. Diese Kinder haben eine starke Neigung zum Drama. Es kommt immer vor, dass jemand auf einer Insel strandet, in einem Skigebiet einschneit oder mit den wohlhabenden Kindern in der anderen Nachbarschaft ernsthafte Mädchenscheiße anfängt. Sie suchen nach Geistern, bekommen Phantomanrufe und sind voller Angst wegen der Scheidung ihrer Eltern. Ich könnte genauso gut die Besetzung von Degrassi engagieren.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Februar 2013 veröffentlicht