Die 5 Phasen der Trauer: Magen-Virus-Edition

Kinder und Krankheiten gehören zusammen wie Gummihandschuhe und Pap-Abstriche. Wie Rasierklingen und Zehenhaare. Wie … nun ja, alle anderen zwei beschissenen Partnerschaften. Aber wenn sie ihre Tage mit anderen rotzigen, sabbernden Kindern verbringen, die sich nicht die Hände waschen, ist das gelegentliche Übelkeit unvermeidlich.

ZUSAMMENHANG: Was Sie essen sollten, wenn Sie an einer Magen-Darm-Grippe leiden (und rund um die Uhr Schluckauf haben)

Ich komme mit Halsschmerzen, bellendem Husten und Fieber klar. Wenn ich noch einen Ausschlag hinzufüge, werde ich ihn wie ein Champion ertragen. Aber obwohl ich mich für eine erfahrene Pflegerin halte, genügt ein kurzer Satz, um mich völlig in Panik zu versetzen: „Ich glaube, ich muss mich übergeben.“

Ich fürchte einen Magenvirus, so wie die meisten Menschen beispielsweise die Apokalypse fürchten. Es ist für niemanden ein Kinderspiel, aber wenn man mehrere Kinder hat – vor allem kleine, deren Fähigkeiten, auf die Toilette zu kommen, immer noch fraglich ist –, wird es zum Albtraum aller Eltern. Entweder fallen sie einem nach dem anderen wie Dominosteinen zum Opfer, und dann muss man sich eine Woche lang damit herumschlagen, oder es erwischt sie alle gleichzeitig, und man schrubbt einen 60 cm langen Streifen unverdauter Makkaroni eines Kindes aus dem Teppich, während jemand anderes die Toilette in die Luft jagt (zumindest hofft man, dass sie es so weit geschafft haben).

Und man weiß nie, wen es als Nächstes trifft oder was für ein abscheuliches Durcheinander Sie dadurch beseitigen müssen, was Sie ständig nervös macht. Das Schlimmste von allem ist das sehr reale Wissen, dass das nächste Opfer tatsächlich Sie sein könnte, was im schlimmsten Fall bedeuten würde, dass Sie sich mit dem Kotzen eines anderen herumschlagen müssen, während Sie Ihren eigenen zurückhalten. Denn es ist nicht so, dass wir uns einen Krankentag gönnen.

Eine Magen-Darm-Virus-Epidemie im Haushalt ist geradezu traumatisch, daher ist es wahrscheinlich kein Zufall, dass die Stadien einer solchen Epidemie eng mit den fünf Stadien der Trauer übereinstimmen.

Stufe Eins: Verleugnung

Wenn es das erste Kind trifft, schaltet sich mein logisches Gehirn ein und versucht mit aller Kraft, es wegzurationalisieren. „Es war wahrscheinlich nur etwas, das du gegessen hast“, zwitschere ich luftig. „Manchmal mag unser Magen einfach nicht, was wir ihm geben. Kein Grund zur Sorge.“

Mein Optimismus ist etwas zu gezwungen, mein Lächeln ist etwas zu breit. Ich klammere mich an diese Hoffnung, solange ich kann, wie jemand, der fröhlich darauf besteht, dass es „nur ein bisschen regnerisch“ ist, während ein Hurrikan sein Haus niederreißt. Wenn ich mit genügend Nachdruck verkünde, dass es „nichts“ ist, könnte es vielleicht wahr sein.

Es ist nichts! Wirklich! Uns geht es gut. Uns allen geht es gut. So viel Feinheit hier!

Stufe zwei: Wut

Wenn das Kind sich zum zweiten Mal herumwirft – oder wenn Durchfall dazukommt – kann ich nicht länger leugnen, dass es ein Problem gibt. Und da fange ich an, sauer zu werden. Als ob ich nicht schon genug zu tun hätte! Warum jetzt? Die ganze Arbeit. Die ganze Wäsche. Das ganze Elend. Die ganze Wäsche. Die ganzen Nächte habe ich mit einem offenen Auge geschlafen, bereit, beim ersten Gurgeln oder Würgen aus dem Bett zu springen. Die ganze Wäsche! Das ganze Marinieren mit Keimen und der Stress darüber, wen es als nächstes trifft. All das mit Lysol durchtränkte und mit Bleichmittel bespritzte Schrubben, bis meine Hände wund sind. Und das alles wozu? Also kann ich selbst krank werden? Verdammt!

Phase drei: Verhandlungen

Wenn die Wut mich verlässt, fühle ich mich einfach ausgelaugt und denke darüber nach, was die nächsten Tage meines Lebens mit sich bringen werden. Mein Wunsch, eines der oben genannten Dinge zu tun, ist nicht vorhanden. Ich meine, ich bin nicht einmal ein Fan von Wäsche an einem normalen Tag. Also fange ich an, verzweifelte Bitten ins Universum zu richten: Bitte lass es nur auf ein Kind beschränkt bleiben. Bitte lass es schnell gehen. Bitte lassen Sie diese Dose mit Clorox-Tüchern jeden einzelnen Keim abtöten, bevor er sich ausbreitet. Ich verspreche, dass ich ein besserer Mensch sein werde. Ich verspreche, dass ich mich jeden Tag an ihre Multivitamine erinnern werde. Ich verspreche, dass ich keine 15 Artikel mehr an die Express-Kasse mit 12 Artikeln oder weniger nehmen werde. Ich verspreche, dass ich aufhören werde, F-Bomben abzuwerfen – schließlich ist das alles natürlich vorbei, denn ohne F-Bomben in Hülle und Fülle kann man eine Magenvirus-Epidemie nicht bewältigen.

Ich beginne ernsthaft mit der Tiefenreinigung – ein vergeblicher Versuch, den Virus abzuwehren. "Sehen!" Ich schreie zum Himmel. „Ich desinfiziere diese Türklinken! Ich schrubbe diese Fußleisten! Das sollte ausreichen, um es abzuwehren, oder? Richtig?!“

Stadium vier: Depression

Offensichtlich funktioniert das Feilschen nie, also akzeptiere ich mein Schicksal betrübt. Mittlerweile ist mehr als eines meiner Kinder krank geworden und ich stecke bis zu meinem (ungewaschenen) Pferdeschwanz in frecher Bettwäsche. Meine Hände fühlen sich an (und sehen aus) wie knorrige Hahnenfüße vom vielen Waschen. Ich habe Schwielen an den Knien vom Schrubben von Exkrementen vom Boden und neue Flecken auf meinem Teppich, weil manchmal selbst Schrubben nicht funktioniert. Ich habe mehrere Notläufe unternommen, um mehr Papierhandtücher zu holen, weil Kinder die zwei Esslöffel Abendessen, die sie gegessen haben, auf magische Weise in Gallonen Erbrochenes verwandeln können. Ich sprühe verzweifelt Desinfektionsmittel auf alles, obwohl alle Hoffnung, die Ausbreitung zu verhindern, geschwunden ist. Ich stapfe erschöpft durch den endlosen Sumpf aus Haarstreicheln, Rückenreiben, Wäsche und Lysol. Ich bin traurig, wenn ich sehe, wie meine Kinder leiden. Ich schluchze, während ich ein weiteres Paar Kotpyjamas ausziehe und ein weiteres Bad nehme.

Stufe fünf: Akzeptanz

Es scheint, als würde es nie kommen, aber irgendwann gibt es ein Licht am Ende des Tunnels. Das erste Opfer ist darüber hinweg und das letzte Kind fühlt sich endlich gut genug, um zu jammern. Doch wie immer fordern die Tage der Schadensbegrenzung und die Nächte mit unruhigem Schlaf ihren Tribut und ich verspüre das erste eklige Grollen in meinem Magen. Aber da ich das Stadium des Verleugnens längst hinter mir habe, nutze ich die letzten Stunden relativer Gesundheit, um mich so gut wie möglich vorzubereiten, damit nicht alles völlig aus dem Ruder läuft, während ich draußen neben der Toilette campe.

Es hat keinen Sinn, Widerstand zu leisten. Ich versuche, das Positive zu sehen: Ich fühle mich vielleicht wie ein Idiot, aber das bedeutet, dass ich mindestens ein paar Stunden im Bett liegen muss. Und hey, vielleicht verliere ich nach ein paar Tagen der Eis am Stiel-Sprite-Diät sogar ein paar Pfund. Da mir keine andere Wahl bleibt, als mich auszuruhen, werde ich etwas von meiner Kraft zurückgewinnen.

Denn jetzt, wo es meinen Kindern so gut geht, dass sie Amok laufen können, während ich im Bett liege, werde ich es ganz bestimmt brauchen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Dezember 2016 veröffentlicht