Die 5 emotionalen Phasen, in denen Sie herausfinden, dass Sie Zwillinge bekommen

Zu erfahren, dass Sie mit Mehrlingen schwanger sind, ist eine der schockierendsten, überraschendsten und surrealsten Erfahrungen, die eine werdende Mutter machen kann. Für manche ist dieser Moment ein freudiger; für andere ist es das Gegenteil. Für mich wurde es zu einer Reise – eine Reise, die meine gesamte Schwangerschaft und viele verschiedene Phasen dauerte, bis ich schließlich mein Zwillingsschicksal akzeptierte.

Stufe 1: Schock

Oh, ich erinnere mich noch gut daran. Mein Mann und ich waren bei meiner 20-wöchigen Ultraschalluntersuchung und warteten aufgeregt und gespannt auf die Enthüllung des Geschlechts unseres dritten Kindes. Ein paar Minuten nach meinem Termin, nachdem ich herausgefunden hatte, dass wir einen Jungen bekommen (wie ich erwartet hatte), fragte ich den Ultraschalltechniker scherzhaft: „Da ist nur einer drin, oder?“ Ich war paranoid gewesen, aber in meinem Kopf glaubte ich, dass es unnötig war. Der Techniker bestätigte es schnell. Dann bewegte sie den Zauberstab auf die andere Seite meines Bauches. Da veränderte sich ihr Gesicht. Ich sah sie an und wusste, dass etwas nicht stimmte. Ich fragte plötzlich: „Was?!“

Es stellte sich heraus, dass dort noch ein weiteres Baby war. Alles danach ist irgendwie verschwommen. Ich war ungläubig und sah meinen Mann voller Panik an. Er war ausdruckslos. Dann erinnere ich mich, wie ich sagte: „Nein, nein, nein, nein“ und die Technikerin fragte, ob sie einen Scherz mache. Ich habe zu 100 Prozent erwartet, dass sie zugibt, dass sie Witze macht, aber wer würde über so etwas Witze machen?! Nachdem sie mir gesagt hatte, dass es sich tatsächlich nicht um einen Scherz handelte, entschuldigte sie sich, damit ich ungestört ausflippen konnte. Ich brauchte einige Zeit, um in Panik zu geraten, zu weinen und Gott weiß was zu sagen, bevor wir gingen – und musste meinen Termin zwangsläufig auf einen längeren Zeitraum verschieben.

Schock ist die einzige Art und Weise, wie ich den Zustand beschreiben kann, in dem ich mich für den Rest des Tages befand. Ich lief benommen umher. Ich glaubte wirklich, dass ich in einem Traum war. Ich weinte. Ich rief meine Hebamme an. Ich habe ab und zu Witze gemacht, aber dann war ich einfach taub.

Stufe 2: Ablehnung

Ich ging an diesem Abend zu Bett und dachte, ich würde mit einer Realität aufwachen, in der es keine Zwillinge gibt. Ich war einfach noch nicht bereit, es zu akzeptieren. Ich habe es so wenigen Leuten wie möglich erzählt. Leute, die wussten, dass ich meinen Ultraschall hatte, fragten: „Was hast du?“ Ich würde mit einem Lächeln „ein Junge“ antworten. Je mehr Leuten ich es erzählte, desto realer wurde es – nur ein Junge. Und da ich noch keinen vollständigen Ultraschall bekommen hatte, wusste ich nicht einmal, wie groß das Ausmaß des Geschehens war. Waren sie identisch? Brüderlich? Haben sie sich einen Sack geteilt? Eine Plazenta? Waren beide in Ordnung? Dann begann ich zu denken: „Vielleicht haben sie sich geirrt. Ich könnte noch einmal zum Ultraschall gehen und sie könnten erkennen, dass sie einen Fehler gemacht hatten!“

Mein ursprünglicher Versorger war eine Hebamme, und ich hatte wie schon zuvor eine Entbindung im Geburtshaus geplant. Aber im Bundesstaat Washington ist es illegal, Zwillinge in einem Geburtshaus zur Welt zu bringen. Ich war so überwältigt von der Idee, einen Gynäkologen zu finden und eine Million verschiedener Termine zu haben, dass mir tatsächlich der Gedanke kam: Vielleicht mache ich einfach nichts davon. Ich werde einfach nicht gehen. Sie können mich nicht dazu zwingen. Lassen Sie mich Folgendes sagen: Ich gehe sehr mit meinen Schwangerschaften um, daher ist die Tatsache, dass ich das auch nur für einen Moment dachte, ein ernstzunehmender Indikator dafür, wie sehr ich zu kämpfen hatte und in welchem Ausmaß ich mich in der Verleugnung befand.

Stadium 3: Depression

Das war die längste Etappe für mich. Nachdem der Schock und die Verleugnung nachgelassen hatten, verfiel ich einfach in eine Depression. Ich fuhr im Haus herum und seufzte ständig. Ich hatte wöchentlich emotionale Zusammenbrüche. Ich weiß, dass manche es nicht verstehen werden, aber ich habe mir nie gewünscht, Zwillinge zu haben. Ich dachte immer, dass Zwillinge so viel Arbeit bedeuten würden, und ich hatte nie das Gefühl, ein so außergewöhnlicher Elternteil zu sein, dass ich gleichzeitig zwei Säuglinge großziehen und mich gleichzeitig um zwei andere Kinder kümmern könnte.

Ich hatte von Anfang an auch mit der erneuten Schwangerschaft zu kämpfen. Ich hatte mir ein drittes – und letztes – Kind gewünscht, aber mein ältester Sohn hatte wirklich ernste gesundheitliche Probleme, so dass sich ein Teil von mir fast dumm fühlte, noch einmal Kinder zu bekommen, als ich ein leidendes Kind hatte. Ich fragte mich, ob unsere Gene das gleiche Problem bei einem anderen Kind verursachen könnten oder wie ich mich um ein Baby kümmern würde, wenn so viel meiner Energie für meinen Sohn bestimmt war, der sich in einem schlechten Gesundheitszustand befand. Manchmal fragte ich mich: Warum hast du MEHR Kinder, um die du dir Sorgen machen musst?! Dann erfuhr ich, dass ich noch zwei hatte, und das verstärkte diese Gefühle. Es war alles so überwältigend und fremd für mich. Ich hatte Angst um die Gesundheit der Babys. Ich hatte Angst, wie meine Wehen verlaufen würden. Ich hatte Angst um mich selbst. Ich hatte Angst vor dem Unbekannten.

Als ich meine Hebamme zum ersten Mal sah, nachdem ich die Neuigkeit erfahren hatte, sah sie mich nur wissend an, umarmte mich eine lange Zeit und ließ mich schluchzend an ihrer Schulter sitzen. Sie erzählte mir, dass es möglicherweise meine gesamte Schwangerschaft dauern würde, bis ich emotional und mental dort sein würde, wo ich sein musste, und dass ich es nicht überstürzen sollte – dass wir es manchmal nicht „richtig“ machen, wenn wir diese Dinge überstürzen. Also habe ich ihr vertraut und mir Zeit gelassen.

Stufe 4: Akzeptanz

Das war eine gute Etappe für mich. Ich hatte endlich meine Realität akzeptiert. Ich begann mit der Recherche. Ich habe mit anderen gleichgesinnten Müttern von Zwillingen gesprochen. Es hat eine Weile gedauert, aber ich habe mich für einen Geburtshelfer entschieden, einen Geburtsplan erstellt und mich für Zwillinge angemeldet. Endlich war ich weniger anfällig für die „gutgemeinten“ Kommentare und Ratschläge anderer. Ich bekam Zwillinge und es war einfach so. Ich war nicht begeistert. Ich hatte keine Angst davor. Ich habe es einfach akzeptiert. Ich habe es getan.

Stufe 5: Glückseligkeit

Dieses Stadium kam überraschenderweise für mich, aber erst nach der Geburt der Babys. Nach allem, was ich emotional, geistig und körperlich durchgemacht hatte, konnte ich nicht glauben, wie glücklich ich mich nach der Geburt fühlte. Ein gesundes Baby ist so ein Segen, dass ich nicht glauben konnte, wie unglaublich glücklich ich war, zwei zu haben. Während meiner gesamten Schwangerschaft dachte ich: Warum ich?! Als die Babys dann zur Welt kamen, sagte ich es immer noch, aber in einem anderen Sinne. Was hatte ich getan, um einen solchen Segen zu verdienen?

Ich wünschte, ich könnte in die Vergangenheit reisen und der schwangeren Frau sagen, wie wunderbar es wäre, aber die schwangere Frau hätte nicht zugehört. Stattdessen fühlte ich mich verflucht. Ich hätte nie gedacht, dass ich Zwillinge bekommen würde. Wer waren diese kleinen Fremden überhaupt? Nachdem sie geboren waren, schaute ich sie an und erforschte ihre Gesichter, während ich sie kennenlernte. Sie gehörten mir. Sie sollten mir gehören, unabhängig davon, was ich vorher gedacht hatte.

Wenn Sie etwas Ähnliches durchmachen, seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie mit Ihren Gefühlen nicht allein sind. Mit der Zeit werden Sie einen glückseligen Zustand erreichen – vielleicht nicht auf die gleiche Weise wie ich, aber er wird kommen. Ich weiß jetzt, dass ich alle schwierigen Phasen durchmachen musste, um an diesen Ort zu gelangen. Und es ist verdammt gut.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. März 2016 veröffentlicht