Die 5 ekligsten Dinge über die Geburt

Letzte Woche haben wir den Wickeltisch verkauft, den wir für alle drei Kindergärten verwendet haben. Als das junge Paar damit hinausging, rosig vor Aufregung, die nur entstehen kann, wenn man sein erstes Kind erwartet, nahm mein Mann den fremden Mann beiseite und gab ihm einige Weisheiten weiter. Eine Geburt, flüsterte er, ist das Ekelhafteste, was es je gab.

Der arme Kerl sah sowohl verängstigt als auch fasziniert aus. Jeff ging nicht näher darauf ein und wurde schon gar nicht darum gebeten, aber es mangelte ihm nicht an Beispielen …

1. Der Schleimpfropf. Abgesehen von meinem ständigen Erbrechen und meinen Verstopfungsbeschwerden habe ich es meiner Meinung nach geschafft, die meisten neun Monate meiner Schwangerschaft so unauffällig wie möglich zu bleiben. Klar, meine Haut hatte ein paar Probleme und ich habe allein durch ein starkes Nutella-Verlangen zehn Pfund zugenommen, aber so schlimm war es nicht. Aber sobald ich meinen Schleimpfropfen verloren habe? Dieses eklige, verdammte Ding, das mein Baby da hielt, wo es hingehörte? Alle Wetten waren ungültig. Es war ein sicheres Zeichen dafür, dass das Ganze noch schlimmer werden würde.

2. Die Plazenta. Hätte mich jemand vor der Geburt der Plazenta gewarnt, wäre ich versucht gewesen, mich für einen unnötigen Kaiserschnitt anzumelden. Als ich mit dem Schieben fertig war, dachte ich, ich wäre fertig. Aber nein. Ich musste immer noch etwas direkt aus Alien herausschieben. Die Krankenschwester hat tatsächlich gefragt, ob ich es behalten möchte. BEHALTEN SIE ES???

3. Die Scheiße. Die Geburt einer Geburt fühlt sich nicht nur wie eine riesige Müllkippe an, sondern man wird dabei auch tatsächlich scheißen. Das Schlimmste von allem? Es wird dich nicht einmal interessieren.

4. Die Episiotomie. Wenn der Körper einer Frau für die Kindererziehung geschaffen ist, könnte man meinen, dass sich alles wie eine wunderschöne Blume öffnet, um den Prozess zu unterstützen. Kein solches Glück. Möglicherweise werden Sie tatsächlich von der Vagina bis zum Arsch aufgeschnitten, um diesen Sauger herauszudrücken.

5. Dein Baby. Ich meine, dein Baby!!! Leider sieht das wunderschöne Baby, auf das Sie neun Monate lang gewartet haben, wie etwas aus einem Horrorfilm aus. Es ist nicht nur mit Ihren Eingeweiden bedeckt, sondern sein Kopf hat wahrscheinlich auch die Form eines Kegels. Die gute Nachricht? Ihr Baby wird dadurch nur noch besser aussehen. Betet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Februar 2010 veröffentlicht