Die 3 Phasen der Geburt eines Neugeborenen im Haus

Wenn ich es noch nicht gesagt habe, sage ich es jetzt: Ein Neugeborenes zu haben ist scheiße. Ich hasse das Neugeborenenstadium. Ich glaube nicht, dass ich die Tiefe dieses Problems begriffen habe, bis ich ein Kleinkind hatte, das schlief, fantasievoll spielte und seine Zuneigung verbal kommunizierte.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Es gibt Teile, die ich liebe. Als würden Sie Ihr brandneues kleines Baby zum ersten Mal treffen. Oder die absolut schöne und flüchtige Zeit, in der Ihr Baby seinen wunderbaren kleinen, weichen Schädel auf Ihre Schulter legt und Sie kuschelt. Kuscheln Sie sich wirklich, völlig entspannt und in Frieden an dem einzigen Ort auf der Welt, an dem sie sein wollen und müssen: Ihren Armen. Und du atmest ihren süßen Duft ein und erkennst, dass das Leben schön ist, dass Gott real sein muss und dass die Zeit ein grausamer Bastard ist, der sich jeden Moment schnappt und ihn so schnell wie möglich verschwendet.

Also ja, aus all diesen Gründen kann es Neugeborenen gut gehen. Aber das ist es auch schon. Ansonsten halte ich 0–12 Wochen alte Babys für langweilige Kartoffelsäcke, die nur fordern und selten geben (abgesehen von den oben erwähnten existenzbejahenden Momenten). Aber mit der Geburt von Baby Nr. 2 bemerkte ich ein Muster darin, wie ich mit dieser schwierigen Phase im ersten Jahr meines Babys zurechtkomme. Ich nenne es „My Newborn Three“ und es gliedert sich wie folgt: „Absolute Mania“ (Woche 0–2), „Tiefen der Verzweiflung“ (Woche 3–7) und „Battered Hope“ (Woche 8–12).

Stufe 1: Absolute Manie (Woche 0–2)

Nach der Entbindung bin ich auf dem Weg der Genesung. Willkommen bei Phase 1: Absolute Mania.

Anstatt in diesen frühen Tagen überfordert zu sein, habe ich mich in einen fanatischen Multitasker verwandelt, der alles unter Kontrolle hat. Führen Sie es auf wilde Hormone oder einen Körper zurück, der wieder nur von einer Seele bewohnt wird. Aber was auch immer es ist, Ich bin dran. Nach der Entbindung sind meine Haare ziemlich sauber, mein Make-up ist aufgetragen und ich sehe erst aus, als wäre ich im sechsten Monat schwanger. Ich genieße den Glanz, keine schwangere Frau mehr zu sein. Der Aufwachraum ist eine Party; Jemand reicht mir einen Drink.

Nach der Entlassung frage ich mich, warum irgendjemand gedacht hat, dass es schwierig sei, ein neues Baby zu bekommen. Mein Baby? Schläft die ganze Zeit und weint leise. Ich nenne es Gurren. Pflege? Gar nicht schlecht. Ich trinke sogar heimlich zwei Pumpstöße pro Tag (die Milch ist noch nicht einmal eingelaufen), was ich nur zum Spaß mache.

Kochen, putzen, mit dem Kleinkind spielen und ein wenig Sport treiben? Ja. Ich bin einfach spazieren gegangen (leicht hinkend), gestützt von Netzunterwäsche und einer Krankenhausunterlage von der Größe des Mondes. Hat Baby Nr. 1 vier Tage nach der Geburt (zwei Tage nach der Entlassung) einen Tag der offenen Tür in der Schule? Ich werde dort sein, mit einem kleinen Baby im Arm. Heights Taco & Am nächsten Abend Tamale mit Freunden? Verdammt ja.

Ich habe Schaum vor dem Mund. Ich denke gerne, dass ich alles im Griff habe, aber in Wirklichkeit bin ich außer Kontrolle. Ich bin in einem Zustand völliger Manie.

Sollten sich unsere Wege in Phase 1 kreuzen, nehmen Sie bitte nichts, was ich sage, ernst. Ich werde Ihnen zweifellos sagen, wie gut dieser ganze „Neumütter-Kram“ läuft. Aber ich mache gerade eine mentale Pause. Ich weiß es einfach noch nicht.

Ungefähr zu dem Zeitpunkt, an dem Neugeborenenfotos gemacht werden (ungefähr am 10. Tag), beginnen sich die Dinge schnell zu entwirren. Mein sorgfältig geplanter Neugeborenen-Session bereitet mir große Sorgen. Mein Mann nimmt es für meinen Geschmack nicht ernst genug (30 Minuten bis dahin und sein Hemd ist faltig und seine Haare sind immer noch nass – hat er keinen Respekt?!) und ich möchte alles in meinem heruntergekommenen Haus in Brand setzen. Das Baby kooperiert bei dieser teuren und meist nutzlosen Fotosession nicht und das macht mich gewalttätig. Ich habe das Gefühl, dass der Fotograf mich dafür verurteilt, eine schreckliche Mutter zu sein, deren Baby weint und ich viel schwitze.

Das Baby schläft weniger und tobt mehr. Mir wird klar, dass ich seit Wochen nicht wirklich geschlafen habe. Mein Körper tut weh. Die Manie schlägt in die entgegengesetzte Richtung um. Willkommen bei Phase 2.

Stufe 2: Tiefen der Verzweiflung (Woche 3–7)

Auf Stufe 2 werde ich für all die Selbstbeweihräucherung, die ich in Stufe 1 gemacht habe, schwer bestraft. Ich werde mit der besonderen Art der kosmischen Auspeitschung konfrontiert, die nur denen vorbehalten ist, die glaubten, sie seien für etwas besser gerüstet als im wahrsten Sinne des Wortes alle anderen auf der ganzen Welt.

Das Baby stillt/saugt den ganzen Tag und ist die ganze Nacht wach. Eine Woche lang darf ich zwischen 30 Minuten und 1 Stunde schlafen. Ich weine. Hast du jemals geweint? Ich rede davon, sich auf den Boden zu legen, den Kopf in die Hände zu legen und hilflos zu weinen? Bei Gott, das habe ich. Es ist eine demütigende Erfahrung.

Stillen funktioniert nicht und das Baby nimmt nicht ausreichend zu. Ich werde vom Terror geplagt. Stimmt etwas nicht mit ihr?! Stimmt etwas mit mir nicht?!

Ich füttere rund um die Uhr, wechsle zwischen jeder Brust und schließe mit einer Flasche ab. Ich hasse jede Minute davon. Ich schreibe jeder Mutter, die ich kenne, eine SMS und poste in jeder Müttergruppe, die ich finden kann: „WANN WIRD DAS BESSER?!“ Sie sagen allgemein etwa 8 Wochen. Ich bin überzeugt, dass ich es nicht schaffen werde.

Jeden Abend, wenn die Sonne untergeht, erfüllt mich Angst. Eine lange und einsame Nacht erwartet mich. Ich fange an zu glauben, dass ich mein Leben endgültig vermasselt habe. Ich bin jetzt eine große und unbewegliche Milchkuh. Wohin kann eine große und unbewegliche Milchkuh von hier aus gehen? Sicherlich nicht nach unten, aber wahrscheinlich auch nicht nach oben. Das ist es für mich.

Und da ein anderes Kind zu Hause ist, bin ich überzeugt, dass ich auch ihr Leben ruiniert habe. Wer hätte gedacht, dass ein Kind so lange fernsehen kann? Ich beschimpfe mich ständig mit Fakten aus Artikeln, die besagen, dass Bildschirmzeit die gleiche Region im Gehirn eines Kindes aktiviert wie Kokain. Siehe diesen dezenten Artikel mit dem Titel „Seine ‚digitale Heldin‘: Wie Bildschirme Kinder in psychotische Junkies verwandeln.“

Kokain. Im Grunde verkaufe ich meinem Kleinkind Drogen. Ich bin der Inbegriff elterlichen Versagens.

Dann geschieht, wie Manna vom Himmel, etwas Wunderbares, das mein ganzes Leben verändert: Das Baby schläft die ganze Nacht durch. Willkommen bei Phase 3.

Stufe 3: Zerschlagene Hoffnung (Woche 8–12)

Ich werde nie vergessen, wie Baby Nr. 1 zum ersten Mal die Nacht durchschlief. Sie war 8 Wochen alt. Ich wachte auf und die Sonne schien. Ich hatte schreckliche Angst. Ich schoss aus dem Bett, drückte mein Gesicht in ihren Rucksack und überprüfte ihre Vitalwerte.

Am Leben.

„Mein Gott“, dachte ich, „sie hat die Nacht durchgeschlafen. Ich bin gerettet.“

Profi-Tipp: Babys sind Betrüger. Sie schlafen nachts nicht immer durch, seien Sie also nicht übermütig. Das erste Jahr ist im Grunde ein nie endendes Gedankenspiel mit gutem Schlaf und dem Einlullen, dass es immer so bleiben wird, und dann „Ich werde immer wütender und du wirst nie wieder schlafen“ und dann wieder normal. Und wiederholen.

Aber selbst eine sporadische Nachtruhe kann Wunder für Ihr Leben, Ihren Glauben, Ihre Menschlichkeit bewirken. Du hast Hoffnung. Eine ramponierte, hinkende Hoffnung, dass es wieder aufwärts geht.

Dann passiert etwas anderes: Ihr Baby isst normal lange. Und zwischen den Fütterungen werden normale Pausen eingelegt. Sie sind verwirrt und bieten ihnen mehr an. Müssen Sie nicht die nächsten vier Stunden hier sitzen und Flaschen und/oder Nippel trinken? Aber nein. Das tun sie nicht. Engel singen.

Und dann passiert das Beste von allem: Dieser kleine Sack voller Langeweile lächelt dich an. Absichtlich. Vielleicht lachen sie sogar. Und es ist wunderschön. Du kannst es nicht glauben. Sie versuchen, es Ihrem Partner zu sagen, aber Sie merken, dass er Ihnen nicht wirklich glaubt (er würde das nie wirklich sagen, weil er jetzt Angst vor Ihnen hat, nachdem er Sie in den letzten zwei Monaten mit Schreckensgefühlen gesehen hat). Aber du hast es gesehen. Sie haben dich angelächelt. Sie haben dich ausgelacht. Du machst etwas richtig.

Stufe 3 rockt. Das Baby fängt an, auf Dinge wie Spielzeug oder Hände zu blicken (lassen Sie es uns aber nicht über das hinaus, was es ist – das Baby ist im Grunde immer noch ein Sack mit Augen) und beginnt, rudimentäre, aber auf jeden Fall positive Kommunikation auszusenden. Du nimmst sie mit Freude entgegen.

Während Phase 3 immer besser wird, zeigt dieser grausame Bastard Time leider sein hässliches Gesicht. Er sagt Ihnen, dass es jetzt, da das Baby erträglich ist und das Leben wieder lebenswert ist, Zeit ist, wieder zu arbeiten. Immerhin waren es so erholsame 12 Wochen. Ein wahrer Urlaub! Es ist Zeit für die nächste Shitshow: herauszufinden, wie man eine berufstätige Mutter ist.

Aber dazu später mehr (und da ich gerade zu Hause bin, bin ich offenbar kein Experte). Als ich das Ende von Stufe 3 erreicht hatte, hatte ich überlebt. Ich tat es. Tschüss, Neugeborenenphase. Bis zum nächsten Mal… (jkschedulevasektomyasap)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. August 2017 veröffentlicht