Die 13 besten Disney World-Attraktionen für Kleinkinder

Man könnte meinen, bei einem Ausflug nach Disney World dreht sich alles um die Fahrgeschäfte und die Charaktere. Aber für Kleinkinder ist diese Liste genau das Richtige für den Disney-Urlaub Ihrer Familie.

1. Seife in öffentlichen Toiletten

Wird es weiß sein? Oder rosa? Kann ich es selbst erreichen oder muss ich einen Anfall bekommen, weil Mama mir helfen muss? Kann ich es abwaschen? Oder wird der automatische Wasserhahn wie etwa 70 % seiner Art wertlos sein? Denn wenn ja, werde ich alle 20 Waschbecken ausprobieren, bis ich eines finde, das es wert ist, diese magische Seife zu entfernen.

2. Toilettenspülmechanismen

Gibt es einen Hebel? Oder ein sorgfältig getarnter Knopf, bei dem ich mich mit Hepatitis anstecke, indem ich den Sitz mit denselben bloßen Händen ertaste, mit denen ich immer esse? Und wenn es die gefürchtete automatische Spülung ist, kann ich es dann bis zum manuellen Auslöser schaffen, bevor sie ohne mich spült und mich dazu zwingt, noch einmal zu pinkeln, um den Kreislauf des Wahnsinns neu zu starten?

3. Den Riegel der Toilettenkabine öffnen, während Mamas Hose heruntergelassen ist.

Seit sie den Reißverschluss ihrer Hose geöffnet hat, hat sie mir gesagt, ich solle es nicht tun, aber diese Kabine ist einfach zu klein für uns beide und der Riegel ist genau dort. Es ruft mich ... Ja. Sie wischt. Ich werde es öffnen.

4. Vorrichtungen zur Massenkontrolle mit Seilen und Stützen

Die Leute in dieser Schlange scheinen auf jeden Fall aufgeregt zu sein, an dieser Fahrt teilzunehmen. Aber wie kann ich überhaupt daran denken, wenn ich in diesem Labyrinth aus abgesperrten Wartebereichen meterweise Seile habe, an denen ich mit der Hand zwischen Metallpfosten entlanggleiten kann?! Manchmal ist es eine Kette. Manchmal ist es ein einziehbares Band. Aber es macht immer mehr Spaß, es zu berühren, als in der Warteschlange mitzuhalten.

5. Stehendes Wasser

Könnte Regenwasser sein. Könnte mit Dünger beladener Gartenabfluss für all diese gepflegten Landschaften sein. Oder es könnte die Urinpfütze sein, die das kleine Mädchen gerade am Fuß der Rutsche im Wartebereich der Dumbo-Fahrbahn gebildet hat und in die alle Kinder treten, während sie um die Spielanlage herumlaufen. Es ist ein echtes Würfelspiel. Trotzdem. Wenn es flüssig ist, fasse ich es an. Und dann sei ich sauer, wenn meine Hände schmutzig werden.

6. Knöpfe, die Aufzüge zum Funktionieren bringen

Mein Bruder hat letztes Mal darauf gedrückt. Dann musste ich darauf drücken. Dann war es an Papa, darauf zu drücken. Aber ich werde verdammt sein, wenn Mama darauf drückt. Ich könnte dafür sorgen, dass wir auf der Fahrt mit dem Aufzug zu unserem Hotelzimmer auf allen vier Etagen anhalten. Aber als nächstes drücke ich diesen Knopf – oder weine und versuche es.

7. Während des Feuerwerks tief schlafen

Ich war in den letzten zwei Stunden ein totales Arschloch, weil ich so spät nie wach bin. Ich warte nur auf das beruhigende Geräusch der in der Ferne explodierenden Sprengsätze, das mich in den Schlaf wiegt. Zum Teufel mit deinem umwerfenden visuellen Spektakel, Disney. Es ist Schlafenszeit, Schlampen.

8. Snacks von zu Hause in Mamas Tasche

Gut, dass Mama und Papa mich von der Familienernährung ausgeschlossen haben, denn dieser Scheiß hat nichts mit der Tonne Brezeln, Fruchtsnacks, Applejacks und Clementinen zu tun, die Mama über zwei Staatsgrenzen transportiert hat, um meine unvermeidliche Ablehnung von allem anderen, was mir angeboten wird, zu ergänzen. Auf dieser Reise habe ich sogar gelernt, einen ganzen Apfel zu essen – Kerngehäuse, Kerne, Stiel und alles –, denn nichts zeugt von Urlaub mehr als der gleiche alte Scheiß, den man zu Hause isst. Und wenn es aus Mamas Tasche ist, ist es alles, was ich will.

9. Bitte um weitere Snacks

Ich hatte gerade Brezeln, Müsli, einen Apfel, eine Clementine, Chicken Nuggets, Brokkoli und einen Stapel Kekse vom Mittagsbuffet, das wir gerade verlassen hatten. Aber es sind jetzt mindestens 15 Minuten vergangen und ich möchte noch mehr Snacks. JETZT MEHR SNACKS!

10. Wird abgeholt

Wir haben diesen knallharten Doppelkinderwagen gemietet – und er ist cool und so. Aber Mama ist nicht beschäftigt. Oder müde. Und ich bin definitiv nicht schwer. Oder windig. Also ja. Sie muss mich abholen.

11. Ich bitte darum, zum Hotel zurückzukehren

Meine Familie und ich zählten freudig die Tage bis zu dieser Reise herunter, und am Morgen unserer Abreise sprang ich buchstäblich vor Freude auf. Aber jetzt, wo wir hier sind, bin ich etwa alle 15 Minuten fertig und bereit, zum Hotel zu fahren. Bis ich wieder dabei bin und die Zeit meines Lebens habe. Bis ich wieder nicht da bin und zurück ins Hotel möchte … zum Kacken, zum Schlafen, zum Spielen mit den Spielsachen von zu Hause – ich weiß es nicht. Aber das Problem mit dem Gras ist, wie grün es im Hotel ist.

12. Den Disney-Fotografen den stinkenden Blick verschaffen

Meine Eltern haben dieses tolle Fotopaket bezahlt, damit strategisch verteilte Disney-Fotografen Familienfotos von uns vor malerischen Kulissen in den verschiedenen Parks machen können, aber ich will verdammt sein, wenn ich kooperiere. Genießen Sie also bitte die diesjährige Weihnachtskarte mit der glitzernden Kulisse von Aschenputtels Schloss und meinem lächelnden Bruder und meinen Eltern im Vordergrund, die entweder meinen Hinterkopf umarmen oder meinen nach unten gerichteten Gesichtsausdruck schmollenden Ekels, als hätte mir gerade jemand ein dreckiges Arschloch präsentiert. Frohe Weihnachten, Leute.

13. Rolltreppen

Mir wurde gesagt, dass es hier „echte“ Fahrgeschäfte gibt, aber ich glaube nicht, dass das bedeutet, dass wir auf die Rolltreppe dort verzichten können. Weil ich es sehe. Und ich weiß, dass du weißt, dass ich es sehe. Es führt nicht dorthin, wohin wir gehen? Harter Tittenfick. Weil wir es immer noch fahren werden. Ganz nach unten und verdammt noch mal wieder nach oben auf das passende Set daneben. Denn dies ist vielleicht der glücklichste Ort der Welt, aber wenn das Kleinkind nicht glücklich ist, würde ich gerne sehen, dass du diese Zeile an meine Eltern verkaufst.

Also an alle Familien mit kleinen Kindern, die die Reise ihres Lebens planen: Erwarten Sie eine Fülle magischer Momente, die Sie für immer in Erinnerung behalten werden, aber packen Sie auf jeden Fall Ihre geduldigen Hosen ein, denn Space Mountain hat nichts mit der Achterbahn zu tun, die Ihr Zweijähriger haben wird.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Mai 2016 veröffentlicht