Die 10 schlimmsten Dinge daran, mit einer schwangeren Frau verheiratet zu sein
Nachdem ich einen meiner beliebten Beiträge, „Die 10 beschissensten Dinge beim Schwangersein“, geschrieben hatte, schrieb mir ein sehr alter Freund, Mike McL, dass er eine starke Reaktion auf meine Liste gehabt hätte. Tatsächlich war die Reaktion so heftig, dass er seine eigene Version verfasst hatte – „The Top Ten Sucky Things About Being Married To A Pregnant Woman“.
Ich hatte meinen eigenen Mann gefragt, ob er etwas Ähnliches schreiben wollte, und er hatte zu Recht Angst, in diese Gewässer zu waten, vor allem angesichts der Tatsache, dass er derzeit eine schwangere Frau hatte, die er in der Küche hysterisch weinend erwischt hatte, weil sie rotes Eis am Stiel auf ihr Hemd getropft hatte. Hm. Eine Schwangerschaft ist schwer.
Da Mike sich also mutig bereit erklärt hat, uns zu erzählen, wie schwer es für einen Mann ist, unseren Schwangerschaftswahnsinn zu ertragen, habe ich beschlossen, ihn den Wölfen vorzuwerfen und ihm ein Forum zu geben. Nur damit Sie es wissen: Er muss tief vernarbt sein, denn auch wenn es schon einige Jahre her sind, konnte er problemlos auf all die beschissenen Dinge auf der anderen Seite zugreifen. Halten Sie Ihre Bäuche fest, meine Damen…
1. Heftige Stimmungsschwankungen. So wild es auch scheint, die schöne und sexy Frau, die Sie geheiratet haben, hat die Stärke und Ausdauer einer hungrigen UFC-Kämpferin. Während dieser Zeit möchte sie, dass die Dinge auf eine bestimmte Art und Weise geschehen, und wenn sie nicht so laufen, wie sie es möchte, wird höllischer Zorn auf sie niederprasseln. Während unserer ersten Schwangerschaft bat mich meine Frau, an einem Freitagabend den Teppich zu saugen. Ich habe den Staubsauger rausgeholt, war aber damit beschäftigt, etwas anderes zu tun. Der Sonntagnachmittag verging und ich saß vor dem Fernseher und schaute mir die Cowboys an – der Staubsauger stand immer noch mitten im Wohnzimmer und der Teppich war unberührt. Sie bat mich noch einmal, den Teppich zu saugen. Ich sagte ihr, dass ich es tun würde, nachdem das Spiel vorbei war. Der Himmel wurde schwarz, der Wind frischte auf und Psycho-Musik begann zu spielen. Das hätte mich darauf hinweisen sollen, was als nächstes passieren würde. Meine schöne, schwangere Braut nahm den Handstaubsauger mühelos mit einer Hand, warf ihn quer durch den Raum auf mich und schrie: „SAUGEN SIE DEN &%#$*@ TEPPICH!!!“. Sie rannte weinend aus dem Zimmer und ich saß da und sagte mir Dinge wie „Ich will verdammt sein, dass jemand einen Staubsauger nach mir wirft…“, „Für wen hält sie sich?!?!?“ und „Ich bin mit einer verrückten Schlampe verheiratet!“. Dann habe ich den Teppich die nächsten 30 Minuten gesaugt.
2. Stillkurs. Ja, wie viele werdende Väter wurde ich dazu überredet, an einem Samstag im Herbst während der COLLEGE-FOOTBALL-Saison an einem Stillkurs teilzunehmen. Nun, ich mag Brüste genauso sehr wie der nächste Typ, aber komm schon! 8 Stunden Anleitung und Video zur Verwendung dieser Dinge? Ich habe sie nicht einmal, aber sie scheinen mir ziemlich einfach zu bedienen zu sein. Ein Vater in der Klasse stellte sogar Fragen dazu, wie seine Frau ihre rissigen und wunden Brustwarzen behandeln sollte.
3. Komplimente, die nicht als Komplimente aufgefasst werden. Begehen Sie nicht den Fehler, überhaupt zu antworten, wenn Ihre Frau sich in dieser Zeit über ihren Körper beschwert. Tun Sie einfach so, als würden Sie es nicht hören. Jedes „Kompliment“, das Sie ihr machen können, damit sie sich besser fühlt, wird aus dem Kontext gerissen und in die gleiche Kategorie wie ein Zitat von Bin Laden eingeordnet. Eine Warnung aus meiner persönlichen Erfahrung: Wenn Sie durch das Einkaufszentrum gehen, vermeiden Sie unbedingt die Frage „Sehe ich genauso schwanger aus wie sie?“. Das Beste, was Sie in diesem Fall tun können, ist, ziellos durch das Einkaufszentrum zu rennen und zu schreien, dass Ihre Eier in Flammen stehen – viel weniger traumatisch für Sie.
4. Babypartys. Eine der größten Peitschen, die es gibt. Es gibt nichts Schöneres, als mit einer Gruppe von Leuten, die man nicht kennt, auf eine Party zu gehen (die normalerweise während einer mit Spannung erwarteten Sportveranstaltung stattfindet) und einem einen Haufen Scheiße zu bescheren, die einem völlig egal ist, und KEIN ALKOHOL, um das Ganze noch besser zu machen. Brutal. Und Sie müssen da sitzen und alle „Geschenke“ öffnen und lächeln, als hätten Sie das wertvollste Goldstück oder die beste Flasche Bourbon bekommen, was übrigens NICHT das ist, was Sie bekommen haben. Und die Geschichten, die erzählt werden – finden Sie schnell Ihren glücklichen Ort. Beim dritten Kind war ich in diesen Dingen wie Rain Man.
5. An Arztbesuchen teilnehmen. Das ist etwas, was man tun muss, aber ich fühlte mich immer pervers, wenn ich mit meiner schwangeren Frau um eine Gruppe schwangerer Frauen saß und auf den geplanten Arztbesuch wartete (der eine Stunde zu spät kam). Dann sitzt der Arzt fünf Minuten lang bei Ihnen, sagt Ihnen, dass alles gut aussieht, und stellt Ihrer Versicherung einen umfassenden Informationsbesuch in der Praxis in Rechnung.
6. Überlege mir einen Namen. Im Ernst?! Können diese Dinge nicht von der Regierung zugewiesen werden oder so? Du denkst stundenlang darüber nach, wie du diese kleine Person nennen sollst, die irgendwann erwachsen wird, und sagst dir, dass du keinen Scheiß weißt und schmuggelst deinen Alkohol, wenn du nicht in der Nähe bist, nur damit du (oder jemand anderes) seinen Namen „ändern“ kannst, sobald er auf dieser Welt auftaucht. Mein Jüngster heißt Andrew Dalton. In der ersten Minute, in der ich ihn hielt, nannte ich ihn AD. Seitdem ist er AD und sogar seine Freunde nennen ihn AD. Die Leute auf der Tribüne seiner Sportveranstaltungen nennen ihn AD. Er unterschreibt seine Papiere AD. Jemand fragte mich einmal, wie es Andrew gehe, und ich fragte: „Wer zum Teufel ist das?“ Ich habe immer geübt, die Namen auszurufen, die wir in unserem Hinterhof besprochen haben. Wenn ich wie ein Idiot klingen würde, würde ich mich wahnsinnig dafür einsetzen, diesen Namen nicht zu wählen. „Schatz, hast du gesehen, dass ein Typ namens Cameron in Dallas sieben Menschen erschossen und dann einen Welpen getreten hat, als er vor der Polizei flüchtete?“
7. Seltsame Heißhungerattacken. Ja, wir finden es in Ordnung, dass du Lust auf in Kool-Aid-Pulver getränkte Hotdogs hast, aber das bedeutet nicht, dass WIR diesen Scheiß auch essen wollen. Und tun Sie nicht so, als wäre unser Burger mit doppeltem Fleisch und doppeltem Käse das Ekelhafteste, was Sie je gesehen haben, und dass Sie seinen Geruch nicht ertragen können, sodass wir ihn irgendwo anders als an dem Ort essen müssen, an dem Sie sich befinden.
8. Sex. Ich weiß, das ist einfach, aber es muss aufgelistet werden. Wir lieben dich sehr, aber im Gegensatz zu dem, was alle sagen, ist es wirklich etwas Gruseliges, diese ganze „Sache“ mit deinem süßen, kostbaren, ungeborenen Kind zu machen, nur ein paar Zentimeter von der fiesen Sonde entfernt, die dieses ganze Durcheinander verursacht hat. Und je mehr Kinder Sie haben, desto weiter rutschen Sie – und das Geschlecht – auf der Wichtigkeitsskala nach unten. Beim dritten Kind hatte ich nach den Kindern, den Hunden und ein paar schönen Pullovern ungefähr die siebte Priorität.
9. Brüste. Die gute Nachricht – das ist das Coolste an der Schwangerschaft einer Frau – Sie erhalten eine kostenlose Vorschau darauf, wie eine riesige Brustkorrektur eines Pornostars bei Ihrer Frau aussehen würde. Die schlechte Nachricht: Sie können hinschauen, aber nicht anfassen. Warum musste Gott sie so wund machen, während er sie gleichzeitig so groß machte? Die wirklich schlechte Nachricht ist, dass diese schönen Dinge für einen kleinen Zwerg gedacht sind, der sie und ihre Großartigkeit nicht einmal zu schätzen weiß. Oh, und danach verschwinden sie – weit, weit weg.
10. Albträume. Ich bin mir nicht sicher, ob jede schwangere Frau diese hat, aber meine schrie um 3 Uhr morgens, als wäre sie eine Statistin beim Blair Witch Project. Ich spreche nicht von einem „normalen“ Schrei – eher von einem 30-sekündigen, kehligen, tiefen Kehlkopfschrei, der sich in einem Crescendo steigert, bis zu dem Punkt, an dem die Hunde sich in Panik unter das Bett werfen, der einen mit klopfendem Herzen aus dem Tiefschlaf aufschreckt, als hätte man gerade einen 400-Yard-Lauf absolviert und gedacht, dass Jason gerade mit einer Machete in der einen Hand und einem abgetrennten Kopf in der anderen in dein Schlafzimmer gekommen ist. Nur um sie aufwachen zu lassen und DIR zu sagen: „SEI RUHIG! ICH VERSUCHE ZU SCHLAFEN, VERDAMMT!“ Dreh dich einfach um, Beethoven!
Da haben Sie es, werdende Mütter. Sie wissen jetzt genau, was Ihr Mann in den gesamten neun Monaten Ihrer Schwangerschaft hinter diesem ängstlichen Lächeln wirklich denkt.
Möchten Sie gerade jemanden mit einem Staubsauger bewerfen? Lass es an ihm aus. Mike versteckt sich.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. April 2010 veröffentlicht