Die 10 Phasen meines 3-Jährigen in einem Restaurant

Die 10 Phasen meines 3-Jährigen in einem Restaurant

Da ich Masochist bin, gehe ich mit meinen drei Kindern regelmäßig in Restaurants, in die Kinder normalerweise nicht gehen. Sie sind natürlich erlaubt, aber sie sind nicht die Lokale, die die meisten besuchen würden, wenn sie an „Familienessen“ denken.

My rugrats are 7, 5, and 3, and they always show up in suit jackets, hair brushed, mohawks spiked, or if it’s warm, I wrangle them into polo shirts and khakis. I wipe their faces down with baby wipes. Ich lehne ihre leuchtenden Schuhe kurzerhand ab. Ich erinnere sie daran, die Tür zu halten und ihre Servietten auf den Schoß zu legen.

Zumindest sehen sie gut aus. Aber für meinen 3-Jährigen beginnt der Kampf, bevor wir überhaupt das Haus verlassen.

Stufe 1: Einwände gegen die Garderobe

Er möchte ein Paw Patrol-Hemd und Paw Patrol-Schuhe tragen und auf keinen Fall eine Anzugjacke, und als ich versuche, ihm ein Oxford-Hemd anzuknöpfen, wirft er sich auf den Boden, windet sich und schreit wie ein verwundeter Klammeraffe. Das macht es schwierig, seine Knöpfe zu machen, die ich mindestens einmal vermassele, bevor sie fertig sind. Then I have to stuff his waving arms into a suit jacket and add a clip-on bowtie because seriously a 3-year-old in a bowtie OMG. Sie haben es vielleicht nicht bemerkt, aber das ist tatsächlich eine Form der Babyfolter.

Stufe 2: Den Stab bezaubern

Er taucht auf, hält meine Hand und lächelt engelsgleich. Er trägt einen Fedora, weil er immer einen Fedora trägt, und das Personal schmilzt förmlich dahin, wenn es uns setzt. The waitress asks what we want to drink. „Wasser, bitte“, zwitschert er, und wenn ich sage, dass er zwitschert, meine ich es ernst. Seine Stimme ist herzzerreißend süß.

Stufe 3: Eiswürfelspiele

Das Wasser kommt. Er hat einen Deckel, weil jede Kellnerin mit etwas Selbstachtung in der Branche weiß, wie man Kindergetränke in To-Go-Bechern serviert. Das nervt ihn. Er greift mit seiner schmuddeligen kleinen Hand in das nächstgelegene Wasserglas und fängt zufrieden an, Eis zu kauen. He will continue this on and off for the rest of the meal.

Stufe 4: Langeweile

Sobald er mit dem Kauen von Eis fertig ist, versucht er, von seinem Stuhl aufzustehen, seine Brüder zu treten oder mit einer Gabel auf Dinge einzustechen. Wir entfernen Gabel und Messer. Er stiehlt eine weitere Gabel und beginnt zu hämmern. Es gibt nur eins zu tun. Ich hole mein Handy heraus und gebe es ihm, weil ich leicht zu besiegen bin und ein Gespräch mit meinem Mann führen möchte, bei dem es nicht um den Kot eines anderen geht. Er fängt an, „The Foos“ zu spielen, was ihm das Programmieren oder so etwas beibringen soll, aber für niemanden über 8 Jahren einfach unverständlich ist.

Stage 5: We Order

He does not want steak, chicken, fish, kangaroo, pork, or any other option on the adult menu. Er will keine Chicken Fingers, Catfish Fingers oder Gemüse. Er wird die Tater Tots mit einer Beilage Tater Tots nehmen. Ganz zu schweigen davon, dass es zum Mittagessen nur Tater Tots gibt. Sir will have the tater tots. Sir bekommt sie wegen des Fedoras. Jetzt können wir nur beten, dass der Koch nicht in unser Essen spuckt.

Stufe 6: Tater Tots

Die Tater Tots kommen. He sets down my phone to scarf a few of them. Sie sind heiß. Sie verbrennen seine Zunge. Er schreit. Der Siebenjährige, der es eigentlich besser wissen müsste, nutzt die Gelegenheit, um sich das Telefon zu schnappen. Der Dreijährige schreit erneut, dieses Mal wie ein Gnus mit gebrochenen Beinen. Das Telefon wird nach langem Flüstern der Eltern zurückgegeben. Tater Tots werden in Wassergläser getaucht, um sie abzukühlen, und dem 3-Jährigen per Hand gefüttert. Er lässt sich zum Essen überreden, nachdem die einzige Flasche Ketchup des Restaurants beschafft wurde.

Stufe 7: Relative Ruhe

Die Tater Tots sind aufgebraucht. The adults have begun eating. Wir sprechen über Dinge, die nichts mit Kindern zu tun haben, zwischen der Aufforderung an die Kinder, sich bei Strafe des Spielzeugverlusts zu benehmen, und der erzwungenen Zimmerreinigung. Eines der anderen Kinder bekommt einen Wutanfall, weil es im Gegensatz zum Dreijährigen nicht The Foos spielt. Ein Erwachsener geht mit dem schreienden Kind spazieren, bevor kinderlose Paare anfangen zu starren.

Stage 8: Come the Fuck On

Wir sind seit mehr als fünf Minuten mit dem Essen fertig und der Scheck ist noch nicht angekommen. Jetzt bekommt das andere Kind einen Wutanfall, weil es The Foos nicht spielen kann. Das ehemals wütende Kind zeichnet jetzt mit einem einsamen Tater Tot und Ketchup auf seinem Teller. Der Dreijährige hat The Foos verlassen und ist unter den Tisch geklettert. Wir zischen und versuchen verzweifelt, ihn herauszuziehen. Er lacht fröhlich, bis einer seiner Brüder mein Telefon berührt und sein Kichern in einen Schrei umschlägt. Mein Gehirn schreit: „Alle schauen dich an! Alle schauen dich an!“ and my anxiety starts to peak.

Phase 9: Der Check

Platten werden entfernt. Servietten werden entfernt. The 3-year-old does not want to part with his but is coaxed into it with a new level of The Foos. The children fight over who gets to sign the credit card receipt. In a move definitely illegal and parentally suspect, we let the 3-year-old do it because he’s the baby. Alle anderen schmollten lautstark.

Stufe 10: Das Auto

He screams because I take the phone away when I strap him into his car seat. His brother has the nerve to ask if he can have it instead, and I nearly deck him. We drive home accompanied by the dulcet screams of an exhausted, tater-totted, Foos-ed-out 3-year-old. He got ketchup on his suit jacket too, right on the lapel, and guess who forgot the Tide stick today?

I swear to my husband we will never do this again. „Was zum Teufel haben wir uns dabei gedacht?“ Ich sage. Wir stimmen zu, dies nicht zu tun. Nie wieder. Es lohnt sich nicht.

Zumindest bis nächsten Freitagabend.