Die 10 Menschen, die Sie treffen, wenn Sie ein Baby bekommen
Nachdem mir eine Gallenblase und ein Baby aus dem Körper entfernt und zwei weitere auf die altmodische Art und Weise (Babys, keine Gallenblasen) herausgeschoben wurden, habe ich einen Großteil meiner Zeit in Krankenhäusern verbracht. Auch wenn jeder Aufenthalt anders war (z. B. „Tschüss großes Organ“ und die Möglichkeit, Kaffee zu trinken, ohne sofort kacken zu müssen vs. „Hallo, süßes Neugeborenes!“), bin ich jedes Mal, wenn ich den im Rücken offenen Kittel angezogen und die TV-Fernbedienung mit der Schwesternruftaste verwechselt habe, auf die gleichen Menschen gestoßen. Verstehen Sie mich nicht falsch, es gibt phänomenale Ärzte und bemerkenswerte Krankenschwestern, ich treffe sie nur selten …
1. Der Beschwerdeführer: Im Krankenhaus zu sein ist kein Spaziergang, aber der Beschwerdeführer meckert über alles, von der Fadenzahl der Bettwäsche bis zum grellen Licht der Leuchtstofflampen. Der Beschwerdeführer schätzt die seltenen Annehmlichkeiten des Zimmerservices, keine Wäscherei und minimale Verantwortung nicht.
2. Dr. Zero Bedside Manner: Ich habe diesen Arzt persönlich erlebt, als er im Anschluss an einen Scherz verkündete, dass mein Baby Löcher im Herzen habe. Dr. Zero hat ein schrecklich komödiantisches Timing, lässt Mitgefühl nach und aufgrund der häufigen Blicke auf seine Uhr hat er keine Zeit für Sie und Ihre „Probleme“.
3. Chatty Cathy: Wo kommt diese Frau her?! Gehört sie zum Personal? Ein Patient? Niemand weiß es, aber wie eine Erscheinung materialisiert sie sich an Ihrer Tür und dann nie. stoppt. reden. Sie möchte den Versicherungsschutz vergleichen, aber Sie möchten einfach nur ein Nickerchen machen. Viel Glück dabei.
4. Krankenschwester Doom & Gloom: Lernen Sie die Cousine von Negative Nancy kennen, Nurse Doom & Düsternis. Sie wird Sie wahrscheinlich während Ihres ersten Stuhlgangs nach der Geburt in die Enge treiben und sich über ihre Unterfunktion der Schilddrüse oder die Erschöpfung der natürlichen Ressourcen aufregen. Sie werden leise nicken, während sie heftig ins Schwitzen kommt und Angst hat, sie zu unterbrechen, weil sie so leicht an die Nadeln herankommt.
5. Krankenhausfotograf: Nein heißt nein, Frau, jetzt verschwinde!
6. Nazi-Laktationsberaterin: Die strenge, sachliche Herangehensweise der Nazi-LC an ihren (oder SEINEN, wie ich die Erfahrung gemacht habe) Job ist bei anderen Nazi-Krankenhausangestellten Standard. Beim NLC fühlen Sie sich wie eine schreckliche Mutter, wenn Ihr Baby sich nicht anschließt, oder – Gott bewahre! – Sie sagen „Schluss damit“ und entscheiden sich für Säuglingsnahrung. Nicht alle LCs sind so; nur diejenigen, deren Name „Nazi“ vorangestellt ist. Sie erkennen die Nazis an den hilfsbereiten LCs an ihren dünnen Schnurrbärten und daran, wie sie das Gesicht Ihres Babys in Ihre wunden Brustwarzen schlagen.
7. Neugieriger Hausmeister. Hören Sie mir gut zu: Freundeen Sie sich mit dieser Person an. Er wird Sie fragen, woher Sie kommen, was Sie beruflich machen, und er wird sich wahrscheinlich nach Ihren aufkeimenden Hämorrhoiden erkundigen. Beantworten Sie alle Fragen mit einem Lächeln, denn der neugierige Hausmeister ist Ihre Verbindung zu zusätzlichen Kissen und wärmeren Decken, und wenn Sie von Anfang an eine gute Beziehung aufbauen, wird er wegschauen, wenn er Ihren Müll wegwirft und die leeren Blue-Moon-Flaschen herausfallen. Was? Sie waren ein Geschenk.
8. Übereifriger religiöser Führer: Ein leises Klopfen an Ihrer Tür und da ist er in all seiner Pracht. Nein, nicht Jesus, sondern jemand, der laut mit dir beten möchte. Ich bin nicht gegen Gebete, aber ich bin gegen Fremde in meinem Zimmer, während mein Po hinten und mein Busen vorne aus meinem Krankenhauskittel heraushängt. Amen.
9. Der verärgerte Mitarbeiter: Der verärgerte Mitarbeiter kann Ihren Krankenhausaufenthalt entscheidend beeinflussen. Er hasst seinen Job und möchte dich auf seinem Zug der Misery Loves Company haben. Während Sie Ihre Bettwäsche wechseln, fängt der Chefarzt an, über den „Mittelsmann“ zu schimpfen, der die Krankenhauswäsche bereitstellt: „Die Qualität ist schlechter und die Preise sind gestiegen! Angebot und Nachfrage sind eine Schlampe!“ Berechtigte Beschwerde, aber ich werde meine Wut auf diesen griechischen Joghurt-Wahn konzentrieren. WAS IST ÜBERHAUPT MIT DEN FRÜCHTEN AUF DEM UNTEN PASSIERT?
10. Der Geschichtenerzähler: Diese Vielfalt an Krankenhausmitarbeitern kennt keine Grenzen, weder persönlich noch räumlich. Einmal saß tatsächlich eine Krankenschwester, die nicht im Dienst war, in meinem Zimmer und enthüllte alle schmutzigen Details ihrer zerfallenden Ehe, während ich mir das erforderliche Video mit dem Titel „Erschüttertes Baby“ ansah. Sprechen Sie über eine doppelte Chance auf die alten Hormone. Die ganze Situation war geradezu beunruhigend, aber da sie den Eindruck hatte, sie bräuchte eine Schulter zum Ausweinen, bot ich der Geschichtenerzählerin meine an. Sie gab mir jedoch zusätzliche Eisbeutel für meine Netzunterwäsche, sodass es mir nicht allzu viel ausmachte.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. August 2012 veröffentlicht