Deshalb bin ich „One And Done“
Manche Menschen möchten und planen nur ein Kind. Andere sind körperlich nicht in der Lage, ein zweites Kind zu haben und entscheiden sich, kein zweites Kind zu adoptieren. Andere Familien, die geplant hatten, mehr Kinder zu haben, entscheiden nach der Geburt eines Kindes, dass sich ihre Familie vollständig fühlt.
Ich passe in keine dieser Kategorien. Ich hatte immer geplant, zwei oder drei Kinder zu haben. Andererseits hatte ich immer geplant, einen Partner zu haben, der mir hilft. Es war zwar nicht einfach, schwanger zu werden, aber ich konnte eine Spenderin und eine künstliche Befruchtung in Anspruch nehmen und würde es wahrscheinlich auch wieder können. Aus finanzieller Sicht wäre es für mich zum jetzigen Zeitpunkt weder machbar noch vertretbar, ein weiteres Kind in unser Leben zu bringen.
Tatsache ist also, dass ich wahrscheinlich eine „einige“ Mutter bin. Und obwohl ich meinen kleinen Mann mehr liebe, als ich jemals für möglich gehalten hätte, habe ich das Gefühl, dass ich noch mehr Liebe mit ihm teilen kann – vielleicht nicht mitten in der Kleinkind- und Zahnungsphase, aber auf jeden Fall später.
Und ehrlich gesagt, das ist scheiße. Und es macht mich traurig.
Ich dachte, ich hätte die Tatsache verwunden, dass ich lange vor der Ankunft des kleinen Mannes niemanden getroffen hatte, mit dem ich eine Familie gründen konnte. Was ich noch nicht überwunden habe, sind die Einschränkungen, die das Leben als alleinerziehende Mutter mit sich bringt. Denn bis zur Geburt meines Sohnes wusste ich nicht, wie großartig es sein würde, schwanger zu sein, oder wie es sich anfühlt, sich immer wieder in jemanden zu verlieben, der wächst und sich fast täglich verändert, oder wie sehr ich all die Dinge, die ich am Leben liebe, mit jemand anderem teilen möchte, der die Welt um ihn herum immer noch mit großen Augen betrachtet, oder wie cool es wäre, meinen Neffen mit seiner jüngeren Schwester und Cousine zu sehen und mir zu wünschen, dass mein Sohn auch die Erfahrung machen könnte, ein großer Bruder zu sein. Kurz gesagt, ich wusste nie, wie sehr ich dazu bestimmt war, Mutter zu sein.
Vielleicht bin ich nur traurig darüber, dass ich mir kein zweites Kind leisten kann, weil sich meine Hormone wieder ändern, während ich (langsam) mit dem Entwöhnungsprozess beginne. Oder vielleicht mache ich mir Sorgen darüber, ein Einzelkind großzuziehen, weil ich als Erwachsener kein einziges Kind kannte und jetzt nicht mehr viele kenne, und mache mir Sorgen, dass dies eine weitere Sache sein könnte, die in unserer Familie anders sein wird. Oder vielleicht schmerzen meine Eierstöcke, weil einige meiner Freunde und Bekannten, darunter auch ein paar andere alleinerziehende Mütter, gerade nach mehr streben, und ich bin ein wenig nostalgisch und ein wenig, oder sehr, eifersüchtig.
Ich weiß mit Sicherheit, dass das zum Teil daran liegt, dass ich bereits begonnen habe, zu erkennen, dass mein kleiner Mann und ich bestimmte Phasen hinter uns lassen, und obwohl ich es liebe, ihm beim Wachsen zuzusehen und neue Sprünge zu machen, muss ich das leider sagen Abschied von einigen dieser kindlichen Dinge für immer.
Ich weiß, dass mein Sohn noch ein Leben lang Premieren vor sich hat: Erster Satz. Erste Radtour. Zum ersten Mal auf dem Töpfchen. Erster Schultag. Und ich weiß, wenn ich ein zweites Kind hätte, würde es auch schneller durch die Phasen wachsen, als mir lieb ist, und ich würde mich bald wieder von vorne aus dem Babyalter verabschieden. Aber ich kann nicht anders, als zu denken, dass jeder, der möchte, diese Erziehungssache mindestens zweimal machen sollte, denn vielleicht wäre ich beim zweiten Mal bewusster, mehr im Moment, wertschätzender für all die kleinen Ersten – und Letzten.
Meine Chancen auf eine zweite Chance sind ungefähr so hoch wie die eines Gewinns im Lotto, denn das müsste wahrscheinlich passieren. Und das ist scheiße und macht mich traurig. Aber es jetzt zu erkennen, während der kleine Mann noch so klein ist, bietet mir auch die Gelegenheit, jeden wunderbaren Moment mit meinem Mann zu genießen und mich in diesen weniger tollen Momenten zu trösten. Er ist vielleicht mein „einziger und erledigter Mensch“, also habe ich niemanden, vor dem ich mich zurückhalten kann, niemanden, dem ich sagen kann: „Nächstes Mal…“
Es gibt nur diese Zeit. Es gibt nur uns. Und wir werden das Beste daraus machen.
Aber ich werde ab und zu trotzdem Powerball spielen. Nur für den Fall.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. September 2017 veröffentlicht