Der WTF-Leitfaden 2017 zum Kinderferienkatalog von Pottery Barn

Es ist offiziell November, was bedeutet, dass es Zeit für meinen jährlichen Braten aus dem diesjährigen Pottery Barn Kids Holiday-Katalog ist. Warum? Denn wenn Sie Wörter wie „Satin“ und „luxuriöser Kunstpelz“ verwenden und in Beschreibungen Wörter mit zusätzlichen Buchstaben oder unnötigen diakritischen ɱäřķş buchstabieren, um wie eine schicke Schlampe zu klingen, fragen Sie meiner Meinung nach nur danach. Letztes Jahr war PBK eine von Sherpas gesäumte Abscheulichkeit. Dieses Jahr ist es zwar immer noch widerlich, aber sie haben es irgendwie geschafft, es noch einen Schritt weiter zu bringen, und heilige, mit Gämsen bedeckte Hoden sind schon komisch.

Ich hoffe, Sie haben Unterwäsche zum Wechseln zur Hand, denn ich habe vor, dass Ihnen die Tränen über die Beine laufen. Wenn Sie das nicht tun, bin ich sicher, dass PBK einige Plüsch- und Spitzen-Knöchel im Wert von 100 US-Dollar für Leute hat, die pure Exzellenz pissen.

Ich liebe dich am meisten

Dekoratives Kissen „Love You Most“: 29,50 $

Möchten Sie Ihren Kindern passive Aggressivität und einen gebrochenen Geist schenken? Lassen Sie Ihre Kinder wissen, wer der Favorit ist, indem Sie dieses Kissen nur für einen Ihrer Sprösslinge kaufen. Frohe Weihnachten! Außer dir und dir. Weihnachten ist nur für das Kind fröhlich, das mich nicht um 4 Uhr morgens weckt. Ich sehe dich an, Preston Rockwall Huckstable III.

Decken

Pom-Decken: 39,50–59,50 $

Warum braucht meine Decke Pompons? Soll ich meinen Hintern vollstopfen wie ein rektaler Schornsteinfeger? Ich verstehe nicht. Kann ich meinem Kind einen in den Mund stecken, damit es nicht alle 10 Minuten die Treppe herunterkommt und nach einem kleinen Kot vor dem Schlafengehen verlangt und einen von Mamas berühmten Nervenzusammenbrüchen erleidet? Dafür gibt es keinen Grund. Keine.

Dekorative Kissen aus Kunstpelz

Dekorative Kissen aus Kunstpelz: 49,50 $

Wo zum Teufel ist PETA? Überraschen Sie den Weihnachtsmorgen Ihres Kindes, indem Sie mitten in der Nacht ein paar dieser Kissen neben den Kopf Ihres Kindes legen. Die Schreie, die du morgens hörst, mögen Freude bereiten, sind aber wahrscheinlich Angst, weil „WTF“ mit dir nicht stimmt?

Hochbett

Baumhaus-Hochbett: 1.599 $

Lasst uns unseren Kindern einen 1.600-Dollar-Grund geben, nachts verdammt noch mal nicht einzuschlafen, wenn wir am Fuß der Treppe stehen und uns am Geländer festklammern, um unsere Wut auszuleben, während unsere Kinder kichern und uns nach Gläsern Wasser schreien. Natürlich sind unsere Vorfahren den Witterungseinflüssen zum Opfer gefallen und haben an Ruhr gelitten, um für uns einen Ort zu finden, den wir unser Zuhause nennen können, und um Schutzhütten zu errichten, damit wir der Kälte entkommen können, aber geben Sie auf jeden Fall weit mehr als einen Riesen aus, um „die Natur nach drinnen zu holen“. Wie ein Arschloch.

Schwanenrocker

Monique Lhuillier Swan Kid Rocker: 199 $

„Hör auf, mich anzusehen, Schwan.“ Machen Sie Ihrem Kind eine lebenslange Narbe, indem Sie es einem ausgestopften Schwan den Hals brechen lassen, nur weil Sie sein Zimmer mit überteuerten Launen füllen wollten. Als Kind hatte ich noch nie den Wunsch, auf einem verdammten Schwan zu sitzen, und glaub mir, ich war für wilde Scheiße zu haben. Nicht jedes Tier ist dafür gerüstet, aufzusitzen und mit der Ferse in die Rippen getreten zu werden, Bob.

Federanhänger

Federanhänger: 169 $

Nachdem Ihr Kind seine Schwanenwippe komplett neu zerlegt hat, kann es die Federn zu diesem Pendel des Todes an der Decke hinzufügen. Dieser Anhänger sieht aus wie ein schwimmender Friedhof für Vogelkadaver. Beruhige dich verdammt noch mal, PBK, beruhige dich, TF.

Etwas Blaues Kleinkind-Decke

Monique Lhuillier Something Blue Kleinkind-Steppdecke: 159 $

Manchmal habe ich keine Lust aufzustehen, um zu kacken und mir den Arsch abzuwischen, also grunze ich laut „Monique Lhuillier“, wische und gebe dann einfach 160 $ für eine weitere Steppdecke aus, deren Muster auf seltsame Weise dem gesteppten Toilettenpapier ähnelt.

Baumgirlande aus Kunstpelz

Monique Lhuillier Kunstpelz-Baumgirlande: 24 $

Gönnen Sie sich ein ganz besonderes Weihnachtsfest mit Kunstpelz. Wenn Ihr Zuhause nicht wie der Boden eines Schafscherers aussieht, versuchen Sie es dann überhaupt? Warum sieht dieses Ding so aus, als ob es durch meine Gesichtslöcher in mich eindringen und sich von meiner Seele ernähren möchte? Erobert Monique Lhuillier so die Welt? In einer falschen Furpokalypse?

Schmetterlings-Kronleuchter

Monique Lhuillier Schmetterlingskronleuchter: 499 $

Scheiße. Rechts. Aus. Wenn Sie denken, dass ein 500-Dollar-Kronleuchter für Kinder notwendig ist. Jesus! Sind Truhen mit Rubinen und Smaragden, die per Elefanten und Kamelen geliefert werden, bei der Auswahl der Art und Weise, wie Sie dafür bezahlen möchten, eine Option? Als ich klein war, war ich total begeistert, als ich ein paar dumme, im Dunkeln leuchtende Sterne an der Decke hatte. Ihren Kindern wird es ohne das gut gehen, das verspreche ich Ihnen.

Errthang aus Kunstpelz

Häuten Sie alle Waldtiere. Schlafen Sie in ihren Kadavern. Wärmen Sie Ihre Füße auf, indem Sie Ihre verdammten Füße in den Kopf eines Pandas stecken. Finden Sie das letzte Einhorn, töten Sie es, hängen Sie es kopfüber auf und lassen Sie es ausbluten, damit Sie ein süßes Selfie machen können, auf dem Sie die Kopfhaut auf Ihrem Kopf tragen. Machen Sie, was Sie wollen – es ist Ihnen egal!

Greenwhich Puppenhaus

Greenwich Dollhouse: 399 $

„Verdammt, Kylie, ich dachte, ich hätte dir gesagt, du sollst nicht mit deinem 400-Dollar-Puppenhaus draußen im Schnee spielen. Ich schwöre bei Gott, ich kaufe dir das 200-Dollar-Puppenhaus von Westport nur, wenn du es das nächste Mal als Strafe ruinierst. Und wirf jetzt 1.000 Dollar in den mit Diamanten besetzten Kamin, ich fühle ein leichtes Frösteln.“

Monique Lhuillier Baumrock

Baumrock von Monique Lhullier: 89 $

Vergessen Sie manchmal Ihren Nachnamen? Betreten Sie fremde Häuser, weil Ihr Name nirgends aufgehängt ist? Hast du mehr Geld als Verstand, weil du ein widerlicher Scheißkerl bist? Nun, 89 $ und etwas Albino-Löwenmähne sollten alle Ihre Probleme lösen. Außer natürlich, dass du ein protziges Arschloch bist.

Sind Sie bereit für das große Finale? Bewundern Sie das WTF-artigste Thema, das im diesjährigen Katalog im Trend zu liegen scheint.

Rehkitzfell

Überwürfe aus Kunstpelz: 99 $

Hier ist eine nette Familienaktivität: Wickeln Sie Ihr Kind am Filmabend kurz vor der Szene, in der Bambis Mutter ermordet wird, in diese Rehfelldecke und schießen Sie dann mit einer Luftpistole, während Sie wahnsinnig lachen.

Critter-Stühle: 129 $

Setzen Sie Ihr Kind auf den Thron des Todes.

Töte Bambis ganze Familie. Stopf seine Frau mit Süßigkeiten voll.

Kinderzimmer-Rocker aus Kunstfell-Plüsch-Fawn: 189 $

Montieren Sie sein süßes altes Gam-Gam als Schaukelstuhl auf Holzbeinen, damit sie nicht einmal im Tod Frieden finden kann. Du bist ein verdammtes Monster.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. November 2017 veröffentlicht