Der Wettlauf um die Akzeptanz des Körpers

Ich bin 37 Jahre alt, als ich dies schreibe. Ich weiß, dass Ihnen das beim Lesen vielleicht alt vorkommt, und es gab eine Zeit, in der ich das Gleiche gedacht hätte. Siebenunddreißig war der Ort, an dem du starbst, als dein Leben keinen Spaß mehr machte. Sie sind darauf gestoßen, als Sie sich dem Lebensabend (Ihren 40ern) näherten und Spanx Ihr bester Freund wurde. Siebenunddreißig war keine Zahl, auf die ich mich besonders gefreut habe, und sie fiel mir viel schneller ein, als ich erwartet hatte.

Weißt du, wie viele Monate in 37 Jahren sind, Shaila? 444 Monate. Das sind VIELE Monate. Wissen Sie, wie viele dieser 444 Monate ich tatsächlich zufrieden oder zufrieden mit dem war, was ich im Spiegel sah?

Null.

Ja.

Keine.

Wie kommt das? Weißt du, ich weiß wirklich nicht, was ich dir sagen soll, Schatz. Ich weiß, dass es im Sommer vor der vierten Klasse eine kurze Zeit gab, in der ich dachte, ich sei einigermaßen passabel, besonders als deine Nana und Nani mir diese abgefahrene Jeansjacke von Sears geschenkt haben.

Ansonsten gefiel mir nie wirklich, was ich sah.

Als ich jünger war, wünschte ich mir immer, ich hätte glänzendes, glattes Haar. Ich wünschte auch, ich würde wie meine anderen Freunde aussehen, was im Grunde bedeutete, weiß zu sein.

Als ich zur High School kam, akzeptierte ich meine Locken. Zwei Minuten lang. Den Rest der vier Jahre wünschte ich mir, ich wäre größer und dünner. Hübscher. Weniger fleischig.

Weniger, meine Güte.

Weniger ich vielleicht?

In meinen Zwanzigern waren meine Oberschenkel zu groß. Meine Taille ist nicht schmal genug. Meine Arme? Nie ganz richtig.

In meinen Dreißigern hatten sie noch mehr NICHT recht. Nicht nur das. Die Leute fanden neue Dinge, die sie „reparieren“ konnten. Einige Frauen begannen sogar über Operationen wie eine Vaginalverjüngung zu sprechen, um ihre Brüste nach der Geburt schöner zu machen. Deine eigene Mama schaute nach unten und sagte: „Oh toll! Noch etwas, das ich der Liste hinzufügen kann!“

Ja, Shaila. Die Leute haben anscheinend hübsche und NICHT so hübsche. Das ist die Gesellschaft, in der wir leben, Baby.

Und aus welchem Grund auch immer, selbst wenn ich weiß, wie verkorkst das alles ist, habe ich mich darauf eingelassen.

Nein, ich habe dein College-Fonds für die Vaginalverjüngung nicht vermasselt.

Jedenfalls noch nicht.

Es ist nur so, weißt du, dass es seit meinem 15. Lebensjahr keinen EINZIGEN TAG meines Lebens gegeben hat, an dem ich gedacht habe: „Mein Gewicht.“ ist perfekt. Ich sehe perfekt aus.“ EINS. EINZEL. TAG.

Wissen Sie, was mir dabei klar wird, wenn ich heute hier sitze und dies schreibe? Mit 37 Jahren. Mit einer 5 1/2 Jahre alten Tochter?

Dass ich verdammt viel Zeit verschwendet habe. So viel verdammte Zeit damit, mir zu wünschen, ich wäre etwas anderes als das, was ich war.

Entschuldigen Sie meine Ausdrucksweise, Liebes.

Aber verdammt, es macht mich wirklich, wirklich traurig.

Ich wünschte, ich könnte zurückspulen und zurückgehen und mich schütteln und sagen: „Ich liebe DIESEN. Genieße DIESEN Moment. Er vergeht zu schnell. Du siehst gut aus. VERDAMMT gut. Aber selbst wenn du es nicht getan hättest? Wen interessiert das?!!!“

Ich wünschte, ich könnte, aber wissen Sie was noch? Ich muss mich jetzt schütteln. Hier. Jetzt. Wirklich schwer. Weil es mir immer noch nicht gelingt, den Sprung zwischen unrealistischen Erwartungen, die ich nie und nimmer erfüllen kann, und der Selbstakzeptanz zu schaffen.

Was zum Teufel sende ich dir, meiner einzigen Tochter, für eine Botschaft? Ich frage mich das, da ich diese Erkenntnis habe. Ich sage dir jeden Tag, wie perfekt du bist. Wie schön dein Herz, dein Verstand und deine Seele sind. Warum erwarte ich also von dir, dass du mir glaubst, wenn ich in keinem dieser 13.510 Tage aufgehört habe, auch nur ein bisschen mehr an mich selbst zu glauben?

Nicht EINEN Tag, Schatz.

Nicht seit 37 Jahren. Es gibt so viele Nachrichten, die ich dir jeden Tag schicke. Eine dieser Botschaften war nie, dass Mama sich in ihrer Haut wohl fühlt. Die Botschaft war schon immer, dass Mama einige Dinge ändern muss. Aber keine Sorge! Sie kommt dorthin!

Aber ich komme nie dorthin. Immer. Es ist ein Rennen, das einfach nie endet.

Ich muss damit aufhören.

Für dich.

Und für mich.

Liebe Grüße

Mami

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juni 2012 veröffentlicht