5 Tipps zum Überleben des Kleinkind-Wutanfalls

Ich gebe zu, es ist schon ein paar Jahre her, seit ich Kleinkinder oder *wirklich* kleine Kinder in meiner Obhut hatte. Meine Kinder gehen jetzt in die Grundschule und wir sind in einer guten Phase der Elternschaft. Aber ich erinnere mich nur allzu gut an die Zusammenbrüche und den Wahnsinn der Kleinkindphase. (Ich versuche, das im Hinterkopf zu behalten, während ich in die Zusammenbrüche und den Wahnsinn der Tween-Phase eintritt.) Ich habe einige beeindruckende Kampfnarben von meinen Jahren in den Schützengräben für Kleinkinder vorzuweisen.

Während dieser Jahre hatte ich ein paar Tricks in meiner Tasche (zusammen mit schmutziger Kleidung, Kekskrümeln und Miniflaschen Schnaps). Und ich dachte, ich würde Ihnen ein paar Tipps aus dieser Erfahrung geben, in der Hoffnung, dass sie Ihnen genauso gut helfen wie mir.

1. Haben Sie immer Buntstifte in Ihrer Tasche. Eines der kostenlosen Sets aus Ihrem örtlichen Restaurant reicht aus. Holen Sie die Buntstifte in der Arztpraxis heraus. Sagen Sie dem Kind, dass es das ganze Schutzpapier auf dem Untersuchungstisch bemalen kann. Es gibt einen endlosen Vorrat. Dieser Tipp hat mir über die Jahre des Wartens und Wartens in der Arztpraxis ernsthaft den Verstand gerettet. Wenn der kleine Piepser zufällig etwas Buntstift an die Wand bekommt, dann ist das so. Es ist die Schuld des Arztes, der Sie verdammt lange warten lässt. Wenn Sie sich der Umwelt bewusst sind und Angst haben, Papier zu verschwenden, machen Sie sich keine Sorgen. Die Buntstifte eignen sich auch für körperliche Komödien. Bringen Sie Ihren Clowns bei, für stundenlangen Spaß Buntstifte in Nase und Ohren zu stecken. Wenn ein Buntstift hängen bleibt – keine Sorge – Sie sind bereits in der Arztpraxis.

2. Gehen Sie großzügig mit Bestechungsgeldern um. Wir sprechen hier von kleinen Monsterkindern – Gesetze gelten nicht, also haben Sie keine Angst vor Bestechung. Ich hatte immer M&Ms in Snackgröße im Auto, wenn meine Tochter die fürchterlich falsch beschrifteten „Terrific 3s“ trug. Bevor ich ein Spieltreffen oder einen anderen lustigen Ort verließ, flüsterte ich ihr zu: „Verlasse diesen Ort, ohne zu weinen, und du kannst M&Ms im Auto haben.“ Es hat jedes Mal funktioniert. (Naja, bis auf das Mal, als ich sie schreiend über meiner Schulter aus dem Einkaufszentrum getragen habe. Und ein paar andere Male.) Sagen wir einfach, es hat öfter funktioniert als nicht. Meine Freunde erfuhren nie das Geheimnis meines perfekt erzogenen Kindes. Wenn Sie immer noch Schwierigkeiten haben, die Bestechung zu rationalisieren, denken Sie daran, dass M&Ms auch als Sortier- und Zählinstrumente verwendet werden können. Und Schokolade macht immer ein besseres Gefühl.

3. Die Illusion der Wahl. Picky Pants möchte keine Pasta zum Abendessen? Bußgeld. Sagen Sie ihr: „Sie können das oder Steckrüben haben. Sie haben die Wahl.“ Sie wird niemals die Steckrüben pflücken. Normalerweise isst sie das andere Futter (oder geht hungrig zu Bett). Und verdammt, es macht Spaß zu hören, wie sie versucht, das Wort auszusprechen, für den Fall, dass es nach hinten losgeht. (Bei mir hat es nie nach hinten losgegangen.) Selbst wenn ja, weiß niemand wirklich, wie eine Steckrübe aussieht oder schmeckt, also suchen Sie sich einfach das Abscheulichste aus Ihrem Kühlschrank und servieren Sie es dem Verräter.

4. Setzen Sie es auf Ihre „Wunschliste“. Das hat mich aus so vielen Geschäften gerettet (okay, hauptsächlich Target). „Moooooooom! Das will ich!“ „MAMA! Das muss ich haben.“ „Mami, ich WAAAAANT!“ Ich würde einfach antworten: „Okay, du widerlicher Kerl, mein Lieber. Lass es uns auf deine Wunschliste setzen.“ Und ich würde ein Foto von dem Artikel machen. Das schien meinen Sohn zufrieden zu stellen und wir konnten unseren Einkaufsbummel abschließen. Dieser Tipp hilft auch, wenn Sie betrunken sind und Last-Minute-Geburtstagsgeschenke online bestellen, weil Sie in der einen freien Stunde, die Sie die ganze Woche hatten, ein Nickerchen gemacht haben, anstatt einzukaufen. „Was zum Teufel hat er gesagt, was er wollte?“ Überprüfen Sie einfach Ihr Telefon.

5. Bewahren Sie einen Sauger im Erste-Hilfe-Kasten auf. Machen Sie ihn bei Bedarf zuckerfrei. Aber im Ernst, es gibt keinen wichtigeren Erste-Hilfe-Artikel. „Awwww, das ist so süß!“ sagst du. Ja, ja, das Kind wird sich dadurch besser fühlen und ein wenig lächeln. Aber meistens ist der Trottel so, dass Sie der Drama Queen nicht zuhören müssen, wie sie wegen eines winzigen Kratzers unzusammenhängend schreit. Dieser Idiot bringt sie sofort zum Schweigen. Vielleicht zwei Trottel verstauen. Und eine kleine Flasche Whisky für dich selbst.

Und da hast du es. Ihr Kilometerstand kann variieren, aber ich empfehle Ihnen dringend, diese Tipps auszuprobieren. Meinen Kindern scheint es gut zu gehen. Wirklich. (Ich verstecke immer noch etwas Geld im Therapieglas.)

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juni 2012 veröffentlicht