Der wahre Test einer Ehe ist die Selbstüberprüfung

Mein Mann und ich sind schon sehr lange zusammen. In dieser Zeit hat er mir viele Fragen gestellt: Parfümiert oder nicht parfümiert? Weiß oder Weizen? Han oder Greedo?

Keiner hat mir jedoch mehr Angst gemacht als die Frage, die er kürzlich im Supermarkt gestellt hat: „Willst du den Self-Checkout machen?“

Ich meine, ich kenne diesen Mann seit meiner Geburt. Wir sind seit 19 Jahren ein Paar und seit fast 17 Jahren verheiratet. Wir haben drei gemeinsame Kinder und haben mehrere Einsätze überstanden. Wir haben Hausrenovierungen, Eisstürme und Hurrikan Ivan überstanden.

Aber könnten wir den Self-Checkout gemeinsam bewältigen? Meine bisherigen Erfahrungen gaben mir Anlass zu Zweifeln.

Vor einigen Jahren war der erste Artikel, den ich jemals an einem Self-Checkout-System durchlaufen habe, eine Tüte Red Delicious-Äpfel. „Bitte legen Sie Ihre roten … köstlichen … Äpfel in die Tüte“, sagte die Roboterstimme, als ich besorgt über meine Schulter und dann auf meinen Einkaufswagen voller Lebensmittel blickte. Würde der Automat alle meine Einkäufe ankündigen? Ich stand lange Zeit da, zu verlegen, um zu gehen, aber noch verlegener, die Schachtel mit den Glücksbringern anzurufen.

Im Ernst, was wäre, wenn der Roboter seine Rolle brechen und tatsächlich anfangen würde, Kommentare zu meinen Einkäufen abzugeben: „Schieben Sie Ihre vierte Schachtel mit künstlich aromatisierten gefrorenen Waffeln in die Tüte.“

Zum Glück kündigt der Selbstbedienungsautomat die Produkte nur mündlich an. Alles andere erkennt man am Preis, der nicht viel besser ist. Wenn etwas wirklich Teures durchgeht, drehen sich alle um, um zu sehen, wer der Trottel ist, der einen miesen Deal mit Toilettenpapier gemacht hat.

Diese Momente werden durch das „Bitte warten Sie auf Hilfe“ unterbrochen, das zwischen jedem dritten Punkt steht. Wenn die echten Kassierer zu Ihnen kommen, um Ihnen die Kaution zu zahlen, wissen Sie, was ihnen durch den Kopf geht: „Was, wir sind nicht gut genug? Glauben Sie, Sie können das Zeug einfach selbst anrufen? Ich hoffe, der Roboter beschließt nicht plötzlich, den Artikel dort drüben anhand seines Namens zu identifizieren, wenn er durchgeht.“

Absolut nichts an der Selbstbedienungskasse ist komfortabel. Doch mein Mann wollte das Schicksal herausfordern, indem er nicht nur an der Selbstbedienungskasse vorbeikam, sondern gemeinsam als Paar. War das eine Art verdrehter Ehetest? Denn das habe ich schon bestanden, als mein Mann und ich zusammen ein Doppelkajak paddelten.

Er war schon dabei, unseren Korb auszuladen. (Hinweis: An der Selbstbedienungskasse gibt es keinen Platz zum Ausladen eines Einkaufskorbs.) Offensichtlich hat er großes Vertrauen in unsere Ehe. Oder besser gesagt, er glaubt an die Tendenz des Universums, immer auf seiner Seite zu stehen. Ehrlich gesagt klappt es bei ihm immer.

Also begann er, Schachteln mit Müsli über den Scanner und die Rollrampe hinunter zu mir zu schicken, wo ich sie einpacken wollte. Das Einpacken von Lebensmitteln an der Self-Checkout-Kasse ist nicht so einfach, wie es aussieht. Die Waage unten, die darüber entscheidet, ob Sie den richtigen Artikel in die Tasche gelegt haben, ist äußerst empfindlich. Sie wissen es zum Beispiel, wenn Sie die Schachtel Capri Sun nur kurz auf die Waage gelegt und sie dann schnell ganz nach unten in Ihren Einkaufswagen gelegt haben. Und wenn Sie etwas Leichtes scannen, beispielsweise eine Packung Taschentücher, müssen Sie es mit etwas Kraft in die Tasche werfen, damit die Waage seine Anwesenheit erkennt. Verstehen Sie das alles falsch, beginnt die S.O.S.-Leuchte zu blinken und lockt die missbilligenden echten Kassierer herbei, die sich wünschen, Sie würden stattdessen einfach durch ihre Kasse gehen.

Ich habe versucht, die Müslischachteln einzupacken, die mein Mann mir über die Rampe geschickt hat, aber er ging zu schnell. In der Self-Checkout-Welt läuft die Bestellung so ab: Scannen, einpacken, wiederholen. Man kann nicht scannen, scannen, einpacken, einpacken. Aber Dustin schickte mir die Artikel schneller, als ich sie einpacken konnte. Stellen Sie sich Lucille Ball in der Schokoladenfabrik vor.

Ich fing an zu schwitzen, als ich mit der Zeit wetteiferte, weil der Alarm in der Maschine bald Hilfe rufen würde. Mein Mann schickte beiläufig, vertraulich und ohne das geringste Bewusstsein weiter Gegenstände die Rampe hinunter. Ich packte Dinge ein, die vor zwei Tagen angerufen worden waren. Ich hatte einen schiefen Turm aus Lebensmitteln und Tüten aufgebaut, weil ich es nicht wagte, anzuhalten und volle Tüten in unseren Einkaufswagen zu legen.

Während ich mich wie die Bowlingkegel am Ende der Bahn fühlte, klickte mein Mann ruhig auf „Fertig stellen und bezahlen“. Als er auf dem Weg zum Auto sein Portemonnaie wieder in seine Jeans steckte, sah er mich an, lächelte und sagte: „Nun, ich denke, das ist ganz gut gelaufen. Wie wäre es mit dir?“

Und da wurde mir klar, dass es für meinen Mann vielleicht immer gut läuft, weil er mich unten an der Rampe mit den Taschen warten lässt.

Gern geschehen, mein Lieber.