Der Wahnsinn der Geschenktüten und Dankeskarten

Wenn Sie jemals 25 Geschenktüten für eine Kindergeburtstagsfeier zusammengestellt haben oder mit Ihrem Siebenjährigen zusammengesessen haben, während er sich einen Handkrampf zugezogen hat, während er die gleichen zwei Sätze auf 25 verschiedene Karten schrieb, dann kennen Sie wahrscheinlich den irrationalen Drang, der so häufig mit diesen alltäglichen Aufgaben einhergeht: Der Wunsch, den Kopf gegen eine Tür zu knallen. Wiederholt.

Ja, diese verdammten Geschenktüten und Dankeskarten. Warum tun wir uns das an?

Das denke ich: Ich glaube, es gibt einen streng geheimen Orden überleistungsorientierter Mütter, dessen Aufgabe es ist, gewöhnliche Mütter zu verärgern, indem er dumme soziale Erwartungen schafft, denen sich kein normaler Mensch ohne große Mengen illegaler Drogen anpassen könnte. Diese exklusive Organisation wird von Hallmark und dem chinesischen Spielzeugunternehmen gesponsert, das die winzigen Armeemännchen mit Fallschirmen herstellt (die sich verheddern, wenn Ihr Kind zum ersten Mal damit spielt, und Sie sie in den Müll werfen müssen, während Ihr Kind schluchzt).

Die Anordnung heißt wahrscheinlich offiziell „Das Komitee zur Schaffung sozialer Erwartungen zur Unterwerfung der gewöhnlichen Mutterschaft“ (weil sie die Dinge gerne so kompliziert wie möglich halten). Sie nennen sich selbst kurz „The Social Expectations Committee“.

Normale Mütter werden natürlich nicht zu den Sitzungen des Ausschusses für soziale Erwartungen eingeladen, weshalb dumme Ideen wie Geschenktüten und Dankeskarten immer durchkommen. Wenn sich ein paar ganz normale Mütter in ein solches Treffen einmischen würden und das Thema „Geschenktüten“ zur Sprache käme, würde Folgendes passieren:

Eine ganz normale Mutter warf einen Klappstuhl aus Metall um und schrie: „Willst du mir etwa sagen, dass ich, nachdem ich 150 Dollar auf einer grasvernichtenden Hüpfburg verloren habe, weitere 50 Dollar aufbringen soll, um jedem anwesenden Kind eine Tüte Müll zu geben?“ Dann starrten sich die Ausschussmitglieder nervös an und sagten: „Ähm, warum ... natürlich, Liebes, wie sonst sollen wir allen anderen Müttern das Gefühl geben, inkompetent und minderwertig zu sein?“ Ihre Rede ist noch ungeschützt, weil sie immer noch nicht begriffen haben, dass normale Mütter die Abgrenzung durchbrochen haben. Die normale Mutter würde antworten: „Ja, aber was wäre, wenn ich zusätzlich zur Bewirtung und Bewirtung der Gäste bereits eine Menge Zeit damit verbringen würde, mein Haus zu putzen und zu dekorieren? Wäre das nicht genug?“

An diesem Punkt würde das Komitee erkennen, dass etwas nicht stimmte, weil echte Komiteemitglieder Dinge wie „Scheiße“ nicht sagen. Deshalb würden sie schnell über die Sache mit den Goody-Bags abstimmen, bevor die Dinge außer Kontrolle gerieten. „Alle dafür?“ würde jemand verkünden, und alle außer den gewöhnlichen Müttern würden ihre zarten kleinen Ärmchen heben. In der Zwischenzeit begannen die gewöhnlichen Mütter Dinge zu schreien wie: „Ich werde diese Dummheit nicht gutheißen!“

Die einfachen Mütter würden völlig durchdrehen und die Komiteemitglieder in den Schwitzkasten nehmen, bis sie sich bereit erklärten, aus dem Stimmzettel zu streichen. Der Sicherheitsausschuss des Komitees würde gerade rechtzeitig auftauchen, um die einfachen Mütter hinauszubegleiten, mit der Begründung, dass in der letzten Ausschusssitzung (von der die normalen Mütter nicht einmal wussten, hm) eine Bestimmung verabschiedet wurde, die Headlocks während der Sitzungen des Ausschusses für soziale Erwartungen ausdrücklich verbot.

Das ist wirklich schade, denn das würde bedeuten, dass normale Mütter die Abstimmung über Dankeskarten verpassen würden. Aber wenn es ihnen gestattet worden wäre, anwesend zu bleiben, hätten sie so reagiert:

„Hassen Sie den Planeten? Oder sind es nur Bäume, die Sie hassen? Denn ich kann mir wirklich keinen blöderen Verwendungszweck für Papier vorstellen, als Karten zu machen, die weggeworfen werden, sobald der Empfänger mit dem Lesen fertig ist, wenn er sie überhaupt liest. Die einzig logische Schlussfolgerung ist, dass Sie die Erde hassen. SIND SIE VERRÜCKT?“

Zu diesem Zeitpunkt würden Metallklappstühle durch den Raum fliegen und der Sicherheitsdienst würde Mütter links und rechts beschimpfen, ohne Rücksicht auf den Mitgliedsstatus im Komitee. Das durch die gewöhnlichen Mütter verursachte unheilige Pandämonium würde das Komitee zur Schaffung sozialer Erwartungen für die Unterwerfung der gewöhnlichen Mutterschaft in einen solchen Umbruchzustand versetzen, dass keines seiner Mitglieder es jemals wagen würde, wieder zusammenzukommen.

Juhuu! Gewöhnliche Mütter gewinnen!

Außer … sie gewinnen nicht. Leider ist das alles eine süße Täuschung. Gewöhnliche Mütter werden offensichtlich nicht zu diesen streng geheimen Treffen des Komitees zur Schaffung sozialer Erwartungen zur Unterwerfung gewöhnlicher Mutterschaft eingeladen, bei denen ohne unser Wissen oder unsere Zustimmung große, lebensbeeinflussende Entscheidungen getroffen werden.

Aber jetzt sind wir hier, oder? Lassen Sie uns unsere Kräfte bündeln. Wir mögen als Individuen machtlos sein, aber gemeinsam können wir Veränderungen bewirken. Es ist an der Zeit, unsere unerschütterliche Entschlossenheit einzusetzen, um den lächerlichen gesellschaftlichen Erwartungen ein Ende zu setzen, die sich heimlich in unsere heiligsten Feste eingeschlichen haben.

Ich erkläre von nun an und für immer: Ich werde nie wieder eine Geschenktüte vorbereiten oder mein Kind zwingen, 25 Dankeskarten auszuschreiben! Ich werde jedoch eine tolle Hüpfburg mieten, die köstlichsten Erdbeer-Cupcakes backen, die Sie je gegessen haben (okay, es ist Betty Crocker, aber im Ernst, verdammt lecker), zehn Pizzen bestellen und Ihr Kind ein paar Stunden lang unterhalten.

Und wenn du von deiner Mani-Pediküre zurückkommst, um ihn abzuholen, werde ich dich in eine aufrichtige, unkomplizierte Umarmung hüllen und du bekommst ein mündliches „Dankeschön“ von mir und meinem Kind.

Und weil du auch eine gewöhnliche Mutter bist, wirst du sagen: „Nein, Süße. Danke!“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. März 2015 veröffentlicht