Der voreingenommene Rückblick eines Liberalen auf den zweiten Abend des Republik

Ein (größtenteils wahrer) Bericht über die zweite Nacht des Republikanischen Nationalkonvents

Willkommen zum zweiten Abend des Republikanischen Nationalkonvents!

Wir beginnen mit der Namensaufrufung der Staaten, die Donald Trump offiziell zum Präsidenten nominieren werden. Um Ihnen eine Vorstellung davon zu geben, wie das aussieht, stellen Sie sich den Beginn des Miss Universe-Wettbewerbs vor: Jede Kandidatin kommt in einem knappen Outfit heraus, das ihr Land repräsentiert, und sagt so etwas wie: „Bonjour aus Frankreich, dem Land des Gebäcks und des Schnurrbartwachses!“ Der Appell der Bundesstaaten ist die gleiche Idee, außer dass wir anstelle von neunzehnjährigen Festspielmädchen Delegierte bekommen, die Dinge sagen wie: „Hallo aus Arkansas! Wir sind die Nummer eins in der Reisproduktion und wir haben unsere Stimmen für Donald Trump abgegeben!“ Außerdem tragen die Delegierten nicht annähernd so viele Federn.

Kommen wir zu den Lautsprechern!

–Dana White, Präsidentin, UFC: Die meisten von Ihnen fragen sich wahrscheinlich, warum ich hier bin. Ich bin kein Politiker. Ich bin ein Kampfförderer. Vielleicht verstehen Sie also, warum ich hier bin.

[CNN-Faktenticker: Dana White floh von Boston nach Las Vegas, um einer Auseinandersetzung mit Whitey Bulger, einem irisch-amerikanischen Gangsterboss, zu entgehen.]

–Gouverneur Asa Hutchison: Meine Damen und Herren, ich komme aus dem großartigen Bundesstaat Arkansas. Vielleicht haben Sie schon von unserer Reisproduktion gehört. Hillary Clinton hat Erfahrung darin, Entscheidungen zu treffen, die zu schlechten Ergebnissen führen. Sie ist verantwortlich für: Bengasi, Ägypten, Syrien, Libyen, ISIS, Russland, Nordkorea und die zweite Staffel von „True Detective“. Wir brauchen Donald Trump.

–Leslie Rutledge, Generalstaatsanwältin von Arkansas: Manchmal spricht Hillary Clinton mit einem New Yorker Akzent, manchmal mit einem Arkansas-Akzent, aber so klingt eine echte Arkansas-Frau. [Sie spuckt ihren Kaubonbon in eine Tasse]. Hillary sollte nicht ins Weiße Haus gehen, sie sollte in ihr eigenes Haus gehen und Ruth Bader Ginsburg mitnehmen. Dann sollte Betty White einziehen, und vielleicht könnte Maggie Smith das Gästezimmer beziehen, und dann sollten alle zum Abendessen eingeladen werden, denn heilige Güte, was für eine Party. Wie auch immer, Hillary ist eine Lügnerin. Vielen Dank!

[Andy Wist, Gründer der Standard Waterproofing Company spricht als nächstes, aber kein einziges Netzwerk berichtet darüber. Ich kenne ein paar Nachrichtensprecher, die es bereuen werden, wenn die Meere steigen, die Erde überschwemmt wird und der Tod uns alle dahinrafft.]

–Chris Cox, NRA: Sie müssen sich und Ihre Familie schützen. Darum geht es im zweiten Änderungsantrag. Stellen Sie sich eine junge Mutter zu Hause mit ihrem Baby vor, als ein Dreifachverbrecher ihre Tür einstößt. Was wird sie tun? Die Polizei rufen? Sollte sie nicht in der Lage sein, die Pistole zu ziehen, die sie unter dem Bettchen ihres Babys versteckt hat, und sich zu verteidigen? Hillary wird Ihnen alle Waffen wegnehmen und Sie und Ihre Kinder in Ihren Häusern ermorden lassen. Gute Nacht!

[MUSIK. GOLD. TRUMP TOWER. DER DONALD ÜBER GROSSEN BILDSCHIRM.]

—Donald Trump: Guten Abend, hast du Spaß? Melania und ich hatten gestern Abend größtenteils eine tolle Zeit. Es war großartig, uns zu übertreffen und die Nominierung zu bekommen. Es war großartig, das werde ich nie vergessen. Wir werden gewinnen. Wir werden eine Menge Sachen und andere Sachen machen. Bis Donnerstag.]

–Sprecher Paul Ryan: Hallo zusammen. Nun, das passiert wirklich. Beim nächsten State of The Union wird Obama nicht dabei sein. Aber Sie werden mich direkt hinter Präsident Trump zusammenzucken sehen. In der Demokratie geht es um Entscheidungen. Wir Republikaner haben unsere Wahl getroffen. Jawohl. Das haben wir auf jeden Fall getan. Wir haben eine verdammt gute Wahl getroffen. Aber es ist nicht Hillary, also … ich schätze, niemand gewinnt. Warten Sie, bis Sie nächste Woche den Parteitag der Demokraten sehen – eine viertägige Werbesendung über politisch korrekte Moralisierung. „Verbieten Sie nicht eine ganze Religion! Geben Sie den Schwulen Bürgerrechte! Nennen Sie Mexikaner nicht Vergewaltiger! Yadda Yadda Yadda.“ Nein, danke.

Dies ist ein Ideenwettbewerb, und wenn es um Ideen geht, gewinnen wir. Ich meine, denken Sie über Donald Trumps Ideen nach. Er hat tolle Ideen, wie Dinge großartig zu machen, zu gewinnen und Dinge wirklich gut zu machen. Wir wollen dieses Land vereinen. Lassen Sie uns von der anderen Partei in Gruppen einteilen – wir werden unser Land zusammenbringen, sobald wir alle Muslime verbieten.

[Tut mir leid, Repräsentantenhaus-Mehrheitsführer Kevin McCarthy, aber alle haben sich für die Werbung entschieden. Niemand aktuell.]

–Gouverneur Chris Christie: Guten Abend. Ich bin heute Abend nicht nur als Gouverneur von New Jersey hier, sondern auch als Freund und Hundeführer von Donald Trump seit 14 Jahren. Aber hier geht es nicht nur um Donald, es geht auch darum, allen möglichen Mist über Hillary zu reden.

[Menge: SPERRT SIE EIN! SPERRT SIE EIN!]

Als Staatsanwältin werde ich Ihnen ihren Fall vorstellen. Ich werde der Anwalt sein und Sie werden die tollwütigen, blutrünstigen Dorfbewohner sein. Bereit?

Sie ist schuld an Boko Haram, der Mädchenentführung in Nigeria. Was sagt ihr, ist sie schuldig oder nicht schuldig? [Menge: SCHULDIG!] Lasst uns nach Syrien gehen. Sie wollte Assad heiraten und eine Million seiner Kinder bekommen. Ist sie schuldig oder nicht schuldig, wenn man bedenkt, dass sie einen schrecklichen Geschmack bei Männern hat? [Menge: SCHULDIG! SPERRT SIE EIN! SPERRT SIE EIN! VERBRENNEN SIE DIE HEXE! JOE FLACCO IST EIN ELITE-QUARTERBACK!]

Giiiiiiiirl, ich kann das die ganze Nacht lang machen. Sie ist der schlimmste Mensch, der jemals über diese Erde gekrochen ist. Sie stellt sich selbst vor Amerika. Sie ist inkompetent. Sie ist eine Lügnerin. Sie hasst Regenbogen. Sie ist der Meinung, dass alle Hunde so behandelt werden sollten, dass es NEIN gibt. MEHR. WELPEN.

[Menge: TÖT SIE! Moment, machen wir das nicht? Entschuldigung. Wir meinen: SPERRT SIE EIN!]

Lass sie uns holen! Gute Nacht!

–Tiffany Trump: Hallo Leute. Es ist großartig, hier zu sein.

Mein Vater fördert das Talent und den Tatendrang seiner Kinder. Ich behalte meine Zeugnisse schon seit meiner Kindergartenzeit, denn ich schaue mir gerne die kleinen Notizen an, die er darauf hinterlassen hat. Notizen wie „Tiffany, du bist eine Verliererin“ und „Tiffany, eine Möglichkeit, in der Geometrie durchzufallen. Vielleicht könntest du es das nächste Mal versuchen.“

Weißt du, als jemand, den ich liebte, starb, rief mich mein Vater an. Es war wirklich süß.

Ich liebe meinen Vater. Gott segne Sie und danke Ihnen.

[Tut mir leid, Kerry Woolard, General Manager von Trump Winery, es sieht so aus, als ob das Fernsehen nichts über Ihren Wein hören möchte. Kommen Sie zurück, wenn Sie für die Steaks und das Wasser verantwortlich sind.]

–Donald Trump, Jr.: Für meine Generation ist dies die wichtigste Wahl unseres Lebens. Diese Wahl wird über die Zukunft der Welt entscheiden, und es gibt niemanden, den ich lieber für den Planeten verantwortlich machen würde als meinen Vater. Wenn ihm jemand sagt, dass etwas nicht geht, macht er es möglich. Wenn jemand sagt, dass etwas unmöglich ist, macht er es möglich. Wenn jemand „Nein“ zu ihm sagt, sagt er: „Geh und fick dich selbst.“ Wenn mein Vater sagt, dass er das Land reparieren kann, dann meint er es ernst.

Er ist einfach ein ganz normaler Typ. Er wohnt nicht in der Chefetage – er hängt mit den Bauleuten herum, gießt Rigipsplatten und hängt Beton auf, hämmert Schrauben und schaufelt Bauholz. Weißt du, wie ein normaler, normaler Typ.

Wir wollen, dass alle Amerikaner die gleichen Chancen haben, die wir, die Kinder eines Milliardärs, hatten. Und der einzige Mann, der das schaffen kann, ist mein Vater, Donald Trump.

–Dr. Ben Carson: Ich bin politisch nicht korrekt. Hier ein Beispiel: Hillary Clintons Mentor und Vorbild war ein Mann namens Saul Alinsky, und er war ein Teufelsanbeter.

[Menge: JEWWWWWWW Entschuldigung BOOOOOOOO.]

Wollen Sie einen Präsidenten, dessen Vorbild ein Mann war, der Luzifer liebte und sein Getreide wahrscheinlich in Pyramiden aufbewahrte? Nein. Wählen Sie Trump.

[Und wir schließen es mit Kimberlin Brown ab, einer Soap-Starin, Avocado-Züchterin und Innenarchitektin. Gutes Zeug. ZWEI NOCH NÄCHTE!]

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juli 2016 veröffentlicht