Der voreingenommene Rückblick eines Liberalen auf den dritten Abend des Republik

Ein (größtenteils wahrer) Bericht über die dritte Nacht des Republikanischen Nationalkonvents

Willkommen zum dritten Abend des Republikanischen Nationalkonvents!

Das Motto des heutigen Abends lautet „Make America First Again“, denn unsere Initialen sind nicht umsonst U.S. Wir haben einige großartige Redner am Start und erwarten einen weiteren spannenden Auftritt von Donald Trump. Nach dem Drama der letzten beiden Nächte habe ich das Gefühl, dass dieser Abend wirklich sehr, sehr gut verlaufen wird.

Lassen Sie uns direkt in die wirbelnden Gewässer des Chaos dieser Convention eintauchen und sehen, was uns erwartet.

Rick Scott, Gouverneur von Florida

Hallo zusammen, ich bin Rick Scott aus dem großartigen Bundesstaat Florida. Bevor Herr Trump wie eine Spinne von der Decke fällt, möchte ich zunächst Ihnen für die Unterstützung danken, die Sie meinem Staat nach der schrecklichen Schießerei in Orlando gegeben haben. Auch die LGBT-Gemeinschaft möchte, dass ich mich bei Ihnen bedanke und Sie bitte, ihr ihre Bürgerrechte nicht zu entziehen. Oder tun. Das ist von ihnen, nicht von mir.

Früher geschah Terrorismus in anderen Ländern, wo wir uns nicht darum kümmern mussten. Aber wie viele Orlandos, San Bernadinos und Fort Hoods wird es nun geben, bevor Obama ehrlich wird? Folgefrage: Was haben alle drei dieser Schützen gemeinsam? (Hinweis: Es beginnt mit einem „M“ und reimt sich auf „Uslim“.) (Zweiter Hinweis: Wenn Sie wie Dylan Roof oder Adam Lanza aussehen, habe ich Sie aus Gründen der Bequemlichkeit, des Rassismus und des bequemen Rassismus nicht in die Liste aufgenommen.)

Dies ist das Jahr, in dem wir die Politiker entlassen können. Und wer könnte das besser tun als ein Reality-TV-Star, dessen Slogan lautet: „Du bist gefeuert“? Ich meine, wenn Sie jemanden vor dem Vorhandensein von Sprengstoff warnen wollten, würden Sie sich an Jimmie „JJ“ Walker aus „Good Times“ wenden. Und wenn Sie jemanden brauchen, der Ihnen hilft, das Alphabet zu rezitieren, wenden Sie sich an The Fonz von „Happy Days“. Es macht einfach... Sinn.

Pam Bondi, Generalstaatsanwältin von Florida

[Wir hätten Pams Rede gerne gesehen, aber wir befürchten, dass sie immer noch versucht, das Gewicht wiederzugewinnen, das sie verloren hat, als Anderson Cooper vor ein paar Wochen live im Fernsehen ihre Seele gefressen hat. Die Kameras von CNN haben sich heute Abend aus Freundlichkeit abgewandt.]

Oberst. Eileen Collins, a.D., Erste weibliche Kommandantin des US-Space Shuttle

Ich weiß, jeder hat sich gefragt, wann einer dieser Kandidaten endlich über die Erforschung des Weltraums sprechen würde, oder? Nun, wir brauchen mehr davon, denn das gehört zum Amerikanersein dazu. Von dem Moment an, als die ersten Pilger an unseren Küsten landeten, fragten die Amerikaner: „Was kommt als nächstes?“ Und die amerikanischen Ureinwohner haben gefragt: „Entschuldigung, Motherfucker?“

Ralph Alvarado, Jr., Staatssenator

Hallo! Bevor Herr Trump wie ein Maulwurf unter dem Boden auftaucht, möchte ich, dass Sie mit Ihnen über Hispanics sprechen. Wir Hispanoamerikaner haben einfache, alltägliche Träume, wie die Flucht aus Ländern voller Korruption und Anarchie in die Vereinigten Staaten. Meine Eltern haben dies legal getan, wie diejenigen von Ihnen, die heute um Einsicht in meine Papiere gebeten haben, bereits wissen. Präsident Obama hat uns noch mehr gespalten. Demokraten verdienen die hispanische Stimme nicht!

[Alle Weißen jubeln]

Scott Walker, Gouverneur von Wisconsin

HALLO, MEIN NAME IST SCOTT WALKER UND ICH KANN DIE LAUTSTÄRKE MEINER STIMME NICHT KONTROLLIEREN. Amerika hat etwas Besseres verdient als Hillary Clinton. Wir waren brav und wollen unseren Keks. Amerika hat etwas Besseres verdient. HABEN SIE SCHON GENUG? Schade, denn ich habe noch andere laute und seltsam flache Dinge über E-Mails, Studiengebühren und Wisconsin zu sagen. AMERIKA VERDIENT BESSER.

Lynne Patton, Die Eric Trump Foundation

Weißt du was, Republikanische Partei? Schwarze Leben wie meines sind in diesem Land weniger wichtig. Aber Donald Trump weiß, dass alle Leben wichtig sind. Ich bin stolz, vor Ihnen zu stehen und ihn zu unterstützen, nicht trotz meiner Hautfarbe, sondern wegen meiner Hautfarbe. Wo hat mich die Kampagne versteckt? Nur Gott weiß es.

Senator Marco Rubio (per Video)

*Seufz* Hillary ist also nicht gut, oder? OK. Dann lasst uns mit Option B fortfahren. Das ist alles, was ich habe.

Senator Ted Cruz

Ich möchte Donald Trump gestern Abend zum Gewinn der Nominierung gratulieren. Wie Sie alle wünsche ich mir, dass sich im November...konservative Prinzipien... durchsetzen. Zwinker zwinker. Ich bin frech.

Dies ist eine wichtige Wahl. Was wäre, wenn dies jetzt unser letztes Mal wäre? Unser letzter Moment, um etwas für unsere Familien und unser Land zu tun? Haben wir alles getan, was wir konnten? Haben wir das Richtige getan? Das frage ich mich jeden Tag und die Antwort lautet immer: „Ja, Ted, das hast du. Gut gemacht.“

Unsere Republikanische Partei wurde gegründet, um die Sklaverei zu besiegen. Präsident Lincoln, ein Republikaner, unterzeichnete die Emanzipationserklärung. Die Republikaner kämpften dafür, die Jim-Crow-Gesetze zu vereiteln. Das nennt man „Ironie“.

[Während Cruz über Rassenungerechtigkeit spricht, beginnt die Flagge auf der großen Leinwand hinter ihm zu verschwinden. Die Flagge sagte, und ich zitiere: „Nein.“]

Wir brauchen all die Dinge, für die unser Kandidat gesagt hat, dass er steht. Deshalb bitte ich Sie, Ihr Gewissen zu stimmen. Wenn Sie Ihr Land und Ihre Kinder lieben, wählen Sie Kandidaten, denen Sie vertrauen, dass sie unsere Freiheit verteidigen und der Verfassung treu bleiben.

[Großbild-Flagge erwacht wieder zur Aufmerksamkeit. „Oh...Scheiße.“]

Wessen Vater hat JFK getötet?! Wir sehen uns alle in der Hölle!

Newt Gingrich, ehemaliger Sprecher des Repräsentantenhauses:

Bevor Donald Trumps Hologramm auf die Bühne gestrahlt wird, möchte ich erklären, was Ted gerade gesagt hat. Sehen Sie, er möchte, dass Sie für jemanden stimmen, der die Verfassung hochhält, und es gibt nur einen Kandidaten, der das kann. Also wirklich, um Ted zu paraphrasieren: Sie müssen für Donald Trump stimmen. Sehen Sie, was ich dort gemacht habe, Ted? Ich habe dir gerade eine Paraphrase verpasst. So machen es Akademiker.

Lasst uns jetzt darüber reden, wie wir alle sterben werden und wer uns töten wird. Und wir werden sehen, wie oft ich dabei wahllos mit den Worten „ISIS“ und „Islam“ herumwirf.

Von der überwiegenden Mehrheit der Muslime haben wir nichts zu befürchten. Das Problem ist, dass es einfach so viele davon gibt. Wir sind jetzt in größerer Gefahr als vor dem 11. September. Terroristen werden mit einer Atomwaffe in eine große US-Stadt vordringen. Wir alle wissen, dass dies passieren wird. Es ist unvermeidlich.

Wenn wir es bis November vor dem nuklearen Holocaust schaffen, wählen Sie bitte Trump.

Mike Pence, Vizepräsidentschaftskandidat und Gouverneur

Ich akzeptiere Ihre Nominierung für die Kandidatur und das Amt des Vizepräsidenten der Vereinigten Staaten, Schrägstrich, tatsächlicher Präsident.

Für diejenigen unter Ihnen, die mich nicht kennen, und das sind die meisten von Ihnen, möchte ich Ihnen etwas über mich selbst erzählen. Hier sind einige Schlüsselwörter: Veteran, Maisfeld, Reagan, Ehefrau, Vater, Hoosiers. Ich klinge nach einem ziemlich rationalen, anständigen Kerl, oder? Ha! Nun, erinnern Sie mich daran, Ihnen meinen Standpunkt zu Zwangsbestattungen für Föten zu erzählen! (Spoiler: Ich bin voll und ganz für sie.)

Lassen Sie mich nun im Stil eines alten Cowboys, der am Lagerfeuer ein Märchen erzählt, eine Geschichte über Hillary Clinton erzählen und warum wir nicht zulassen können, dass dieses Mädchen Vorarbeiterin dieser Ranch wird. Hillary Clinton ist die Sekretärin des Status Quo. BAZANG! Wenn Donald Trump Präsident ist, wird die Veränderung … warten Sie darauf … RIESIG sein. Schaut mich an, Leute! Ich habe Witze und altmodischen Charme!

Wenn ich Vizepräsident werde, verspreche ich, jeden Tag zu beten, denn Gott weiß, wir werden es brauchen.

Vielen Dank und Gott segne die Vereinigten Staaten von Amerika.

[Trump gleitet auf dem Rücken zweier Weißkopfseeadler auf die Bühne – nein, nein. Er ging einfach hinter der Bühne weiter. Verdammt.]

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juli 2016 veröffentlicht