Der schwierigste Teil der Elternschaft ist nicht das, was ich erwartet hatte

Es war ein typischer Wochenendnachmittag in meinem Hinterhof, als mir klar wurde, was mir am Muttersein am meisten missfällt.

Meine beste Freundin, die Single ist, war zu Besuch. Sie versuchte, meine Kinder zu unterhalten, während ich das Abendessen grillte, und ich verfluchte mich dafür, dass ich mir stattdessen kein Costco-Brathähnchen mit nach Hause gebracht hatte – und das alles wegen eines Artikels, den ich über die Gefahren von Carrageen gelesen hatte.

Zwischen dem Gurren des Babys und dem Versuch, mein Kleinkind davon abzubringen, Hundefutter an seine Kuscheltiere zu verfüttern, sprachen meine Freundin und ich über ihre Pläne für den Freitagabend, denn natürlich hatte ich außer dem DVR keine weiteren Pläne. Sie hingegen hatte Optionen. Die netten Single-Mädchen, von denen sie träumen: Eine Reservierung in einem schicken Restaurant war Option eins. Jazz und Wein im Museum of Modern Art waren eine weitere Möglichkeit. Ein Treffen in einem neuen Gastropub in der Innenstadt war ein dritter.

In etwa einer Stunde würde sie mich den Schlafenszeitroutinen und mürrischen Babys überlassen, während sie davon huschte, um eine lange, ununterbrochene Dusche zu genießen, bevor sie sich in eine beliebige Anzahl aktueller Outfits schlüpfte. Dann machte sie sich auf den Weg in die Nacht, die Möglichkeiten so duftend wie ihr Parfüm. Ihre Gedanken wimmeln von Gedanken an Arbeit und Wein. Sie würde sich wahrscheinlich betrinken. Sie würde wahrscheinlich bis spät in die Nacht etwas zum Mitnehmen bestellen. Sie könnte sogar einen Fremden küssen. Meine Freundin könnte rücksichtslos und verantwortungslos sein, wenn sie wollte, und niemandem Rechenschaft ablegen.

Als ich mir vorstellte, was vor uns beiden lag, wurde mir klar, was der schwierigste Teil der Elternschaft ist. Und es ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe. Es sind nicht die Poosplosionen – die schlimmsten davon passieren immer, wenn man die zusätzlichen Tücher oder Ersatzkleidung vergessen hat oder wenn man Weiß trägt.

Es sind nicht die Dehnungsstreifen. Oh, die Dehnungsstreifen. Keine Hundert-Dollar-Creme oder kein Zaubertrank wird die Haut an meinen Hüften jemals wieder so machen, wie sie einmal war.

Es ist nicht das Weinen. Das Neugeborene weint durch Koliken. Das 6 Monate alte Kind weint. Das Kleinkind hat einen Wutanfall und weint. Das nur, weil ich dich mit dem Weinen ärgern will. Die beiden Kinder weinten gleichzeitig. Obwohl es verdammt schrecklich ist, ist es nicht einmal das Weinen. Obwohl es kein beunruhigenderes Geräusch auf der Welt gibt als das eines Kindes, das Schmerzen hat, sei es nun real oder eingebildet.

Es ist nicht das Chaos. Der Aufwand. Das Unbehagen, die eigene Pisse zurückhalten zu müssen, um mit der eines anderen fertig zu werden. Das Schwierigste ist nicht einmal der Schlafentzug. Ich dachte, die Schlafsache würde beim zweiten Mal einfacher sein. Ich habe mich geirrt.

Autoschlüssel sind im Gefrierschrank gelandet. Ich habe als Erstgeborener laut geschlafen und dabei eine Flasche Kefir auf den Boden des Hauptschlafzimmers geworfen. Bei beiden Kindern gab es Momente der Erschöpfung, die so ergreifend waren, dass ich nicht sicher war, ob ich jemals wieder aufwachen könnte.

Das Schwierigste ist nicht all das, auch wenn es zugegebenermaßen scheiße ist. Niemand mag den Geruch fermentierter Milchprodukte in seinem brandneuen Teppich. Das Schwierigste am Muttersein ist etwas, mit dem ich immer noch zu kämpfen habe, zwei Kinder und zwei Jahre später.

Es ist so, dass ich mich nie wieder wirklich frei fühlen werde.

Ich werde mich nachts nie so verlaufen wie vor der Geburt meiner Kinder. Nie wieder werde ich aus einer Laune heraus von Ort zu Ort schweben, von einer aufregenden Austernperle einer Party zur nächsten rennen, über verrauchte Taxis und vergessene Gespräche mit den Leuten, die sie fahren (damals, vor drei Jahren, gab es Uber noch nicht), und dabei nichts anderes im Kopf haben als den Moment. Ich werde nicht in der Lage sein, so loszulassen, die Zeit aus den Augen zu verlieren – weder auf der Tanzfläche noch beim Langlauf. Meine Kinder werden immer mein Urteilsvermögen trüben, meine Entscheidungen beeinflussen und über meine Nacht entscheiden.

Zu erkennen, dass ich niemals ohne meine Babys auf die Welt gehen kann und nicht ständig die Anziehungskraft zu ihnen spüre, als ob noch eine magnetische Nabelschnur befestigt wäre, erfüllt mich sowohl mit Freude als auch mit einem seltsamen Gefühl des Verlusts.

Klar, ich werde einen Babysitter engagieren, wie alle anderen auch. Essen Sie zu Abend, trinken Sie sogar. Sehen Sie sich einen Film an. Mischen Sie sich auf einer Party unter die Leute. Und tanzen, ich werde wahrscheinlich sogar tanzen. Aber ein Teil von mir, fast der ganze Körper von mir, wenn ich ehrlich bin, wird bereits mit einem Fuß aus der Tür stehen und es eilig haben, nach Hause zu kommen und einen Blick hineinzuwerfen, um zu sehen, ob die Menschen, die ich erschaffen habe, noch atmen.

Ich sehne mich nach meiner emotionalen Unabhängigkeit. Das bin ich wirklich, denn ich kann nicht einmal alleine zu Target rennen, ohne sie zu verpassen, mir Sorgen um sie zu machen und mit ganzem Herzen zu hoffen, dass es ihnen gut geht.

Da wird mir bewusst, wie stark meine Flügel beschnitten wurden. Es ist anstrengend, kleine Menschen so sehr zu lieben. Und obwohl meine Kinder das Beste sind, was mir je passiert ist, ist der Mangel an Freiheit, den eine solche Liebe mit sich bringt, zweifellos der schwierigste Teil der Elternschaft.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Juli 2016 veröffentlicht