Der Vatertag bedeutet etwas ganz anderes, wenn man noch nie einen Vater hatte

Mein Vater verließ mich, als ich 9 war, und starb an Drogenabhängigkeit, als ich 19 war. Die meiste Zeit meiner Kindheit habe ich den Vatertag gemieden. Manchmal übernahm ich eine Schicht bei der Arbeit und suchte mir dann eine Ecke des beschissenen Einzelhandelsgeschäfts, in dem ich arbeitete, um mich zu verstecken und beschäftigt zu bleiben, damit ich vermeiden konnte, dass Familien mit ihren Vätern herumlaufen. Manchmal ging ich in den Wald. Ich bin herumgewandert, vielleicht mit dem Mountainbike gefahren, eigentlich alles, um den Vätern und ihren Kindern zu entfliehen, die die Feiertage sichtbar feierten.

Als Kind ärgerte ich mich lange über Freunde, die ein gutes Verhältnis zu ihren Vätern hatten, weil sie etwas hatten, nach dem ich mich so sehr sehnte. Ich hätte gerne jemanden gehabt, den ich um Rat fragen konnte. Jemand, der mir dies oder das beibringt, was es bedeutet, ein Mann, ein Ehemann und schließlich selbst ein Vater zu werden. Jemanden, dem ich eine Hallmark-Karte und eine beschissene Krawatte schenken könnte.

Wenn ich an meinen Vater denke, denke ich oft daran, dass ich bei seiner Beerdigung nicht geweint habe. Erst fast ein Jahr später weinte ich. Aber es lag nicht an seinem Tod. Ich weinte, weil die Hoffnung, an der ich festhielt, dass er sein Leben ändern und Teil meines Lebens sein würde, verschwunden war.

Ich denke, jeder, der mit einem abwesenden Vater aufgewachsen ist, kann das nachvollziehen. Wenn Sie einen Elternteil vermissen, blicken Sie auf Ihre Kindheit zurück und es kommt Ihnen schief vor. Man verbringt viel Zeit damit, sich anzuschauen, was nicht da ist. All die Dinge erkennen, die man sich selbst beibringen musste, anstatt jemanden an seiner Seite zu haben, der einen führt und einen durch die schwierigen Dinge liebt.

Und am Vatertag fühlte sich diese Lücke, dieses Loch, dieses einseitige Gefühl noch präsenter an.

Mit 24 Jahren, als ich mein erstes Kind, einen kleinen Jungen, bekam, weiß ich nicht, ob ich die Sprache ausdrücken konnte, um zu beschreiben, wie ich mich fühlte, dass mein Vater abwesend war, oder wie es mir zu 100 % geholfen hat. Ich bin unsicher, ob ich selbst Vater werden soll, aber ich weiß, dass der Gedanke an die Vaterschaft erschreckend war. Ich glaube, dass alle, die zum ersten Mal Eltern werden, ein gewisses Maß an Angst verspüren, aber wenn man noch nie ein Vorbild hatte, fühlt es sich an, als würde man als frischgebackenes Elternteil in unbekannte Gewässer segeln. Als junger Mann wusste ich, dass mir etwas gefehlt hat, und ich wollte das unbedingt meinem Sohn schenken, aber ich konnte beim besten Willen nicht herausfinden, was das war.

Das alles machte mir Angst.

An meinem ersten Vatertag als Vater habe ich viel über dieses Gefühl nachgedacht. Mein Sohn war noch ein Baby und meine Frau hat mir diese Karte mit seinem Handabdruck geschenkt. Es war grün gestrichen, und man merkte ihr an, dass sie große Mühe hatte, Tristan dazu zu bringen, lange genug still zu bleiben, um einen Eindruck zu bekommen. Aber irgendetwas an seinem verschmierten Handabdruck fühlte sich so wiedererkennbar an. Ich wusste es bis dahin nicht, aber Tristan und ich hatten die gleichen Hände – schlanke Finger mit blockförmigen Handflächen.

Mein Vater hatte auch die gleichen Hände. Und die Erkenntnis dieser Ähnlichkeit brachte mich dazu, darüber nachzudenken, was ich nicht hatte und was ich zu bieten hatte. Mir wurde klar, dass ich mich in der Mitte befand, zwischen einem abwesenden Vater und einem neuen Sohn, der mich brauchte, um etwas zu werden, was ich nie hatte. Ich konnte den Kreislauf durchbrechen.

Damals veränderte sich der Vatertag für mich. Ich hörte auf, es als eine Erinnerung an etwas zu betrachten, das ich nicht hatte, und begann, es als eine Erinnerung an die Gelegenheit zu sehen, meinem Sohn etwas zu geben, nach dem ich mich immer gesehnt hatte – einen aktiven und liebevollen Vater. An diesem ersten Vatertag habe ich mir vorgenommen, anwesend zu sein. Dort zu sein, auch wenn ich nicht ganz verstand, was das bedeutete, wusste ich, dass es mehr sein würde, als ich jemals hatte.

Jetzt, am Vatertag, denke ich darüber nach, wie einsam ich früher war, und ich denke darüber nach, was ich mir immer gewünscht habe, und ich verpflichte mich erneut, den Teufelskreis zu durchbrechen. Obwohl ich weiß, dass der Vatertag eine Zeit sein soll, dem Vater in seinem Leben Geschenke zu machen und ihn zu loben, bedeutet das für mich nicht wirklich. Das soll nicht heißen, dass ich ein Nickerchen nicht nutze oder all die gut gemeinten, aber letztendlich beschissenen Geschenke annehme, die ich von meinen Kindern bekomme. Wir führen die Dinge durch, und es macht mir Spaß.

Aber für mich ist der Vatertag eine jährliche Erinnerung an meine Kinder, dass ich da bin, dass ich mich um sie kümmere und dass ich nirgendwohin gehe. Es fühlt sich gut an.