Wenn die Mutterschaft das Beste aus dir herausholt (und du am liebsten aufgeben

Kennen Sie die Geschichten, die Sie in den Nachrichten hören, in denen eine Frau verschwindet und sich später herausstellt, dass sie am Leben war und die ganze Zeit ein anderes Leben geführt hat? Ihr Grund: Sie wollte einfach nur der Last der Mutterschaft entfliehen.

Egoistisch, sagen Sie. Feige. Wie könnte eine Mutter jemals ihre Kinder verlassen?

Aber ich verstehe. Und der Grund, warum ich es weiß, ist, dass ich gestern davon geträumt habe, wegzulaufen. Natürlich würde ich es niemals tun, denn letzten Endes liebe ich meine Kinder und mein Leben mit jedem Teil meines Seins. Das ist eine Fantasie – ein Tagtraum.

Ja, es gibt Zeiten, in denen ich mir vorstelle, wie es wäre, den Zwängen des Mutterseins zu entfliehen. Nicht für immer, nur ein paar Tage, sogar ein paar Stunden.

Gestern hat die Mutterschaft das Beste aus mir herausgeholt. Es war einer dieser Tage, an denen die Arbeit, sich um drei winzige Menschen zu kümmern, einen einfach überfordert. Ein Tag voller jammernder Kleinkinder, streitender Geschwister und eines Säuglings, dessen schwerer FOMO-Fall dazu führt, dass er nicht länger als 25 Minuten schläft. Es waren ganze 12 Stunden, in denen man sich Geschwätz anhörte, Rotznasen wischte, tröstende Schreie auslöste und ein wählerisches Baby wiegte. Während eine 2-Jährige jammerte, wenn ich nicht im selben Zimmer wie sie war, schmolz eine 4-Jährige zusammen, weil ich ihr den Löffel in der falschen Farbe gab, und ein 2 Monate altes Kind hatte eine ernsthafte Abneigung gegen jede Art von Kindersitz oder Schaukel.

Meine Arme waren müde, mein Verstand am Ende. Mein Kopf schmerzte von dem endlosen Schweigen und Hüpfen, das am Ende nutzlos war. Zu groß war das Ungleichgewicht von Geben und Nehmen in der Eltern-Kind-Beziehung.

Du gewinnst, Mutterschaft. Ich gebe auf.

Also träumte ich von meinem Leben ohne Kinder und sehnte mich nach der Autonomie, die damit einherging. Während ich ziellos die Butter in die Makkaroni und den Käse rührte, erinnerte ich mich daran, wie es war, ein ruhiges Zuhause zu haben, eine 15-minütige Dusche zu nehmen und einen ganzen Tag lang nicht von klebrigen Händen berührt zu werden.

Klingt, als würde ich mich beschweren, oder? Ja, du hast recht. Ich bin. Macht mich das zu einer schlechten Mutter? Ich hoffe wirklich nicht. Ich hoffe, dass es mich zu einem Menschen macht. Und ehrlich.

Erziehung ist der härteste Job der Welt. Warum müssen wir also ständig so tun, als wäre es voller Einhörner und Regenbögen? Es gibt Tage, an denen du deine Kinder einfach nicht magst und am liebsten einfach das Handtuch werfen würdest, und das Einzige, was dich in einem halbwegs gesunden Zustand hält, ist die Tatsache, dass du sie trotz der Folter, die sie dir auferlegen, lieb hast, also tust du es trotzdem.

Bevor all die Sanctimommies aus dem Holzwerk kommen, um die entsetzliche Natur meiner Gefühle auszudrücken, möchte ich Folgendes sagen:

I fühle mich nicht jeden Tag so. Tatsächlich sind diese Momente selten. Mein typisch ruhiges Verhalten ist normalerweise in der Lage, den Wunsch, alles wegzuwünschen, zu übertrumpfen. Eltern zu werden ist eine Entscheidung – eine, die ich dreimal bewusst getroffen habe, und ich betrachte sie als meine größte Rolle im Leben. Ich weiß, dass ich gesegnet bin, gesunde Kinder und einen hilfsbereiten Ehemann zu haben. Aber das bedeutet nicht, dass Elternschaft nicht anstrengend ist und dass es keine Tage gibt, die völlig beschissen sind.

Ja, ich weiß, dass „das auch vorübergehen wird“, „eines Tages werden sie dich nicht mehr brauchen“, „das geht so schnell“ und „sie sind nur einmal klein.“ Aber an Tagen wie gestern sind diese gut gemeinten Sätze nicht der richtige Treibstoff, um uns alle zur Schlafenszeit zu bringen.

Wenn ich mich an einem Tag mitten im Chaos befinde, der das Gefühl hat, er würde nie enden, sehne ich mich nach Anerkennung von jemandem, der sie bekommt. Eine mitfühlende SMS an eine Mitmutter in den Schützengräben trägt wesentlich dazu bei, dass man das Gefühl hat, im Elternkreuzzug nicht allein zu sein.

Wenn ich der betende Typ wäre, würde ich wahrscheinlich um mehr Geduld und Standhaftigkeit bitten. Aber das bin ich nicht. Bis zu dem Tag, an dem sich mein Leben wieder wie mein eigenes anfühlt, werde ich die guten Tage genießen und die weniger guten durchleben und mein Bestes tun, um nicht in den Abendnachrichten zu landen.