Der schlimmste Teil der Elternschaft, auf den mich niemand vorbereitet hat

„Mach dir keine Sorgen, Süße. Wenn es dein eigenes Kind ist, wirst du es nicht eklig finden.“

Ich werde nie vergessen, dass meine Mutter mir diese beruhigenden Worte gegeben hat. Wir waren bei meiner Babyparty und ich hatte dieses schreckliche Spiel verboten, bei dem Schokoriegel in Windeln geschmolzen werden und jeder versucht zu erraten, was das ist. Es war widerlich! Aber dann dachte ich: Wenn geschmolzene Schokolade in einer Windel in mir den Wunsch weckt, mich zu werfen, wie werde ich dann auf den echten Deal reagieren? Ich würde nie in der Lage sein, Mutter zu werden.

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Zum Glück hatte meine Mutter recht. Ich segelte durch die Windelwechsel, die bei weitem nicht so traumatisch waren, wie ich es mir vorgestellt hatte. Wie durch ein Wunder habe ich sogar meine epische Kotze-Phobie überwunden. Mein Baby hat ständig gespuckt und ist zu einem Kind herangewachsen, das immer noch im Handumdrehen bellt. Sie ist wie meine ganz persönliche Immersionstherapie-Spezialistin, sodass Erbrochenes kaum noch auf meinem Panikradar registriert wird. Wir haben Nebenhöhlenentzündungen, Stiche und Streptokokken durchgemacht. Was auch immer – wenn es sich um eine Körperflüssigkeit handelt, hatte ich sie bei mir und habe sie auf jeden Fall gereinigt.

Die Frau, die einst vor Entsetzen vor einem in der Mikrowelle erhitzten Baby Ruth schauderte, hat jetzt einen eisernen Magen. Ich könnte auf einem Schlachtfeld Triage durchführen, ich bin so desensibilisiert.

Außer … es gab einen ekligen Teil der Elternschaft, auf den ich nicht wirklich vorbereitet war. Es war das Einzige, was niemand erwähnte.

Es stellt sich heraus, dass mein tragischer Untergang lose Zähne sind. Bienenstiche, Rotznasen, infizierte, nässende Kratzer – ich habe alles in den Griff bekommen. Aber wenn in meiner Nähe ein Zahn ausfällt, brauche ich ein paar Riechsalze stat.

Ich wusste nicht, dass baumelnde Zähne mein Kryptonit waren, denn vor meiner Elternzeit war mir das nicht sehr oft begegnet, wenn überhaupt. Ich habe versucht, auf meine eigenen Erfahrungen als Kind zurückzublicken, und seltsamerweise habe ich keine Erinnerung daran. Ich kann mich nicht einmal an einen einzigen Besuch der Zahnfee erinnern, daher ist die einzig logische Erklärung, dass ich diese Erinnerungen verdrängt habe. Sie müssen zu schrecklich gewesen sein.

Seit Jahren habe ich beunruhigende, immer wiederkehrende Albträume, in denen mir ein Zahn nach dem anderen aus dem Kopf fällt. Anscheinend ist es ein häufiger, ziemlich unorigineller Albtraum. Allerdings beruhigt das meine Nerven kaum, wenn ich schweißgebadet aufwache und befürchte, dass ich für den Rest meines Lebens Kartoffelpüree kauen muss, sonst bekomme ich eine klappernde Zahnprothese, mit der mich mein Großvater herumgejagt hat, als ich klein war.

Aber dann wurde meine Tochter 6 und meine Albträume wurden Wirklichkeit. Zum Glück sind meine Zähne alle vorhanden. Es waren ihre, die links und rechts herausfielen, was natürlich ein völlig normaler und gesunder Meilenstein in der Kindheit ist, aber einer, den ich nicht ertragen kann.

Als meine Tochter zum ersten Mal mit einem Schneidezahn gegen mich wackelte, schauderte ich buchstäblich. Ich musste mehrmals tief durchatmen, um mein Frühstück nicht umzudrehen. Sie fand meine Reaktion urkomisch.

Wochenlang hing dieser Milchzahn an einem abstoßenden Faden. Ich habe keine Ahnung, was es an Ort und Stelle hielt, aber ich konnte kaum mit meinem Kind im selben Zimmer sein, weil sie nicht aufhörte, mich damit zu verspotten. Schließlich hatte sie es satt, den wackeligen Zahn in ihrem Mund zu haben, und in einem Akt unvergleichlichen Heldentums riss sie ihn heraus und rannte begeistert auf mich zu, während ihr das Blut über das Kinn lief. Sie sah aus wie eine Statistin aus dem Set von „True Blood“, und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich genauso weiß geworden bin wie Casper, der freundliche Geist. Ich musste meinen Mann mit dem Aufräumen beauftragen, während ich mich auf der ohnmächtigen Couch erholte wie eine viktorianische Adlige mit Schwindsucht.

An diesem Abend bekamen wir zum ersten Mal Besuch von der Zahnfee, und kann ich es Ihnen kurz sagen? Unsere Zahnfee ist eindeutig eine Amateurin. Sie hatte kein Wechselgeld für einen Zehner und war zu müde, um zum Supermarkt zu laufen, um die Rechnung zu begleichen, also schuf sie unabsichtlich einen gefährlichen Präzedenzfall und ließ einen Zehner unter dem Kopfkissen meines Kindes liegen. Wenn sie so weitermacht, wird sie pleite gehen, bevor meiner Tochter die erwachsenen Zähne durchkommen.

Mein Kindergartenkind, eine angehende Unternehmerin, nutzte diese wertvolle Gelegenheit zum Geldverdienen und begann, ich mache Ihnen nichts vor, sich die Zähne direkt aus dem Kopf zu reißen, sobald sie erkennbar locker waren.

„Mami! Das ist großartig. Ich kann mir einfach die Zähne ausziehen und dann haben wir genug Geld für eine Kreuzfahrt!“ erklärte sie voller Freude.

„Äh, ich glaube nicht wirklich, dass das so funktioniert, Süße“, sagte ich zu ihr und entfernte dann sofort alle Zangen aus dem Haus.

Um mir die Qual zu ersparen, hat sie sich danach nur noch in der Schule die Zähne gezogen. Anscheinend ist es ein ziemlicher Salontrick. Eines Tages wird sie auf Partys der Star sein oder vielleicht eine furchteinflößende Performance-Künstlerin. Noch besser ist, dass ich sie gerne als eine aufstrebende Ärztin mit einem aufkeimenden Interesse an oraler Anatomie betrachte. Wer weiß, vielleicht wird sie in 20 Jahren als Parodontologin arbeiten. Es könnte schlimmer kommen, nehme ich an.

Die gute Nachricht ist, dass unsere Zahnfee sich endlich zusammenreißt. Ich habe gehört, dass sie jetzt immer einen geheimen Vorrat kleiner Scheine bei sich hat, damit sie ihr Sparkonto nicht durch das Verschenken all dieser Zehner aufbraucht. Es werden Fortschritte gemacht.

Als Eltern haben wir alle unsere Schwächen – die grausamen, bösen, hässlichen Seiten der Erziehung eines Kindes, vor denen wir uns fürchten oder auf die wir uns nicht vorbereitet fühlten. Während meine eigene Mutter mit einigen Dingen Recht hatte, die mich nicht störten, hatte sie definitiv Unrecht, wenn es um lockere Zähne ging. Ich arbeite daran, stärker zu sein, wenn ich mit einem Milcheckzahn konfrontiert werde, der aus einer blutigen Höhle hängt, aber im Moment sind lockere Zähne immer noch die Kobras meines Indiana Jones. Ich könnte darüber noch etwas philosophischer werden, aber ... ich glaube, ich habe gehört, wie meine Tochter eine Schnur an einen Türknauf befestigt hat.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juli 2017 veröffentlicht