Der Rat einer Mutter für ihren Sohn auf dem Weg zur Uni

Es ist kaum zu glauben, dass Sie bald aufs College gehen werden. Dies ist der Moment, auf den dein Vater und ich dich vorbereitet haben, aber das macht es nicht einfacher, dich gehen zu lassen. Es war mir eine Ehre, Sie durch die ersten 18 Jahre Ihres Lebens zu begleiten.

Obwohl ich mich freue, Sie dieses neue Kapitel beginnen zu sehen, kann ich nicht anders, als an die Lücke zu denken, die Sie hinterlassen werden. Ich werde die Armee von Teenagern vermissen, die dir nach Hause gefolgt sind, um auf unseren Sofas zu campen und in unserer Speisekammer zu stöbern. Angesichts der Menge an gegessenem Essen und des Platzbedarfs hätte ich an einem Samstagabend mehr als Motel 6 verlangen können.

Ich werde es auch vermissen, in den langen Nächten, in denen Sie Ihre Ausgangssperre ausgelassen haben, mit Mr. Insomnia Matratzen-Fangen zu spielen. Ich habe es wirklich genossen, alle fünf Minuten auf meinem Telefon nach einer SMS zu suchen und die Nachrichten zu Unfällen in unserer Gegend zu verfolgen. Gott weiß, Sie haben mich jahrelang mit aufregenden Spielen unterhalten, wie zum Beispiel „Nein, Officer, ich hatte nicht vor, mit 70 Meilen pro Stunde durch ein Schulgebiet zu fahren“ und „Lass uns in einen Bus nach Orlando steigen, ohne es Mama zu sagen.“ Wenn ich diese atemberaubenden Momente nicht erlebt hätte, hätte ich nie herausgefunden, wie einfach graues Haar mit blonder Farbe abgedeckt werden kann.

Sie haben mich immer auf Trab gehalten und meine Geduld auf die Probe gestellt, wenn es um Hausarbeiten ging, wie zum Beispiel das Badezimmer mit Algen unter der Dusche oder Milchkartons und durchnässte Turnhosen, die unter Ihrem Bett üble Gerüche ausströmten. Ohne eine Spüle voller verkrustetem Geschirr und einen kilometerhohen Stapel schmutziger Kleidung habe ich viel zu viel Zeit zur Verfügung. Dies könnte der perfekte Zeitpunkt sein, unser leeres Nest in eine Alpaka-Farm zu verwandeln.

Bevor das Chaos des Umzugstages beginnt, möchte ich Sie mit einigen Abschiedsworten verlassen:

Gesund essen.

Besuchen Sie die Salatbar mehr als einmal pro Woche, um den Massenmengen an Burgern, Pizza und Chicken Wings entgegenzuwirken, die Sie mit Sicherheit inhalieren werden. Aber decken Sie sich mit Erdnussbutter und Brot ein – man weiß nie, wann das Tagesgericht in der Cafeteria Kalbsleber und Rosenkohl sein wird.

Gute Hygiene ist wichtig.

Verzichten Sie nicht auf die Dusche und tragen Sie Körperspray von Axe auf, um den Geruch Ihres morgendlichen Joggens zu überdecken. Antibakterielle Seife wurde aus einem bestimmten Grund erfunden. Es ist auch hilfreich, immer eine Schachtel mit Q-Tips griffbereit zu haben. Mädchen werden es bemerken, wenn Sie Süßkartoffeln in Ihren Ohren anbauen. Das Gleiche gilt für Ihre Zähne; Verwenden Sie immer Zahnseide und Bürste. Es ist nicht normal, dass Ihre Zähne so aussehen und sich auch so anfühlen, als würden sie Pullover tragen. Und vergessen Sie aus Liebe zu Gott nicht, Ihre Zehennägel zu kürzen. Sofern Sie nicht vorhaben, sich einer Gemeinschaft nachtaktiver Kreaturen anzuschließen, sollten Ihre Nägel nicht den Füßen von Hobbits ähneln.

Seien Sie höflich zu anderen.

Befolgen Sie die Lärmschutzverordnung auf dem Campus und halten Sie die Lautstärke Ihrer Musik niedrig. Auch wenn Sie Lautsprecher in der Größe von Güterwaggons besitzen, berechtigt das nicht dazu, Musik so laut abzuspielen, dass dem Assistenzassistenten die Ohren bluten. Wenn die Bassvibrationen dazu führen, dass die Farbe von Ihren Wänden abblättert, ist es an der Zeit, den Lärm um ein paar Dezibel zu senken.

Noch etwas zum Thema Höflichkeit: Es spielt keine Rolle, ob Sie den Appetit eines Wikingers haben. Sie müssen dies nicht durch die Teilnahme an jedem Essattacken-Wettbewerb auf dem Campus beweisen (insbesondere nicht an denen mit Bohnen). Das ist nicht die Art und Weise, eine Freundschaft mit dem Typen zu beginnen, mit dem man einen 12 mal 15 Fuß großen Schlafsaal teilt. Methangasexplosionen sind ein Grund für die Einzelhaft in einem unterirdischen Bunker.

Nehmen Sie sexuelle Beziehungen ernst.

Der sicherste Sex ist kein Sex, aber bis sie einen Keuschheitsgürtel für Männer erfinden, kann dieser Rat nicht oft genug wiederholt werden: Benutzen Sie Kondome richtig. Blasen Sie sie nicht zu Giraffen oder gerippten Affen für die Partymeute auf. Das wird die Damen nicht beeindrucken.

Geben Sie dem Gruppenzwang nicht nach.

Ganz gleich, was Ihnen jemand erzählt, das Trinken von Tobasco-Sauce bei einer Mutprobe Ihrer Verbindungskameraden wird Ihnen keine Beliebtheitspunkte einbringen. Sie werden für immer als der leichtgläubige Neuling bekannt sein, der die meiste Zeit auf dem Mistkerl verbrachte und schrie: „Feuer im Loch!“

Seien Sie dankbar für das, was Sie haben.

Es spielt keine Rolle, ob Ihre Freunde neue Mustangs oder ausgefeilte Trucks fahren, die in eine Monster Jam-Show gehören. Es ist keine Schande, einen Honda Odyssey von 1999 mit fehlenden Radkappen zu fahren, solange der Motor noch läuft. Schauen Sie auf die positive Seite – zumindest hat Ihr Flintstone-Mobil ein Trittbrett und ein Gaspedal.

Haustieren Sie Ihr Geld mit Bedacht.

Wenn Ihre Bierausgaben Ihre jährlichen Studiengebühren übersteigen, machen Sie etwas falsch.

Sorgen Sie für einen sauberen Wohnraum.

Leeren Sie den Müll regelmäßig. Werfen Sie alte Pizzakrusten, die unter Ihrem Bett versteckt sind, weg, bevor sie zu einem All-you-can-eat-Buffet werden. Deutsche Schaben und Bullenameisen gelten nicht als exotische Haustiere.

Noch ein Ratschlag: Wenn Ihr Badezimmer wie ein fehlgeschlagenes Petrischalen-Experiment aussieht und wie ein Müllcontainer hinter einem chinesischen Restaurant riecht, ist es Zeit für einen Schutzanzug und eine Flasche Bleichmittel, um den Pilz zu bekämpfen, der um Ihre Toilette herum wächst.

Studieren, studieren, studieren.

Das muss kommen, bevor du feierst, feierst, feierst – sonst wirst du durchfallen, durchfallen, durchfallen.

Gehen Sie keine überstürzte Liebesbeziehung mit der ersten Studentin ein, die Sie treffen.

Genieße deine Freiheit und verabrede dich mit verschiedenen Mädchen, bis du die Richtige gefunden hast. Es spielt keine Rolle, wie hübsch sie ist oder ob sie länger als sieben Sekunden auf dem mechanischen Bullen reiten kann oder nicht. Wenn Sie mehrere Runden Tequila mit einer Frau teilen, die Sie kaum kennen, landet Ihr Arsch in einer Drive-in-Hochzeitskapelle in Las Vegas.

Seien Sie immer vorbereitet.

Besorgen Sie sich einen Vorrat an Gatorade, Aspirin und Kartoffelchips – der Dreiklang aller Katermittel. Behalten Sie außerdem immer ein Kissen im Rucksack. Man weiß nie, wann man am Ende auf dem Dach eines Verbindungshauses in der Badewanne seines besten Freundes schläft.

Machen Sie keinen Blödsinn.

Wenn Sie an einem Bürostuhl-Staffellauf auf einer Hauptstraße teilnehmen, erwarten Sie nicht, dass ich Ihre Kaution hinterlege. Da Sie Ihre Vorliebe für Feuerzeugflüssigkeit und Streichhölzer kennen, denken Sie daran, dass alles nur Spaß und Spiel ist, bis jemand einen selbstgemachten Flammenwerfer auf den Rasen vor dem Dekan wirft.

Schätzen Sie Ihre guten Freunde.

Das sind die Freunde, die dich um 5:00 Uhr morgens von einer Kneipe am Rande der Stadt abholen. Und sie werden niemandem erzählen, dass du Hello Kitty-Klebebandunterwäsche getragen hast, als sie dich ohnmächtig auf dem Badezimmerboden gefunden haben.

Behalten Sie immer Ihren Sinn für Humor.

Wenn Sie eines Morgens mit Haftnotizen an den Wänden Ihres Schlafzimmers und Ihrem in Luftpolsterfolie eingehüllten Fahrzeug aufwachen, lernen Sie, darüber zu lachen. So wie ich Sie kenne, werden Ihre Mitbewohner schon bald herausfinden, was die wahre Bedeutung karmischer Vergeltung ist.

Dein Vater und ich freuen uns, zu sehen, wie du deine Unabhängigkeit mit den Werkzeugen testest, die dir gegeben wurden. Wir lieben dich so sehr und sind stolz auf dich. Wir haben auch volles Vertrauen in Ihre Fähigkeiten und Ihr Urteilsvermögen. Sollten Sie jedoch auf dem Rasen des Dekanats mit einem Flammenwerfer erwischt werden, rufen Sie bitte Ihre Geschwister an, um Ihre Kaution zu hinterlegen. Dein Vater und ich werden zu sehr damit beschäftigt sein, beim AARP-Kongress in Kalamazoo mit den Bullen zu laufen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. August 2016 veröffentlicht