Der Rat, den ich meiner Tochter im Teenageralter nicht geben kann

Das liegt an ihrem Tonfall, wenn sie meinen Namen sagt, und an ihrem Gesicht, wenn sie den Raum betritt. Meine Tochter möchte reden und es geht um ein Problem, das ich nicht lösen kann.

Mein Erziehungsplan, den ich bereits vor der Geburt meiner Kinder erstellt habe, bestand darin, sicherzustellen, dass sie sich geliebt fühlen, aber auch Grenzen zu setzen, damit sie wissen, dass sich jemand um sie kümmert. Ich würde ihren Körper und Geist sorgfältig ernähren und gleichzeitig entspannt genug sein, um Gelegenheiten zu ermöglichen, die einfach nur Spaß machen. Wir aßen viel Gemüse und nur ein paar Kekse.

Wie die Bösewichte in Scooby-Doo immer sagten: „Mein Plan hätte auch funktioniert, wenn diese lästigen Kinder nicht gewesen wären!“ Es hat tatsächlich rund 15 Jahre lang einwandfrei funktioniert. Für diesen guten Lauf bin ich ewig dankbar. Dafür werde ich mich dieses Jahr beim Truthahn bedanken.

Das Teenager-Stereotyp impliziert, dass meine Tochter mich als eine antiquierte alte Fledermaus sehen sollte, deren Gehirn schnell weicher wird. Im Gegensatz zu den meisten Teenagern glaubt mein Ältester jedoch, dass ich alle Antworten habe.

Das Problem sind ihre Probleme. Ich bin eine nicht so mädchenhafte Mutter von Mädchen, die versucht, mit Mädchenangelegenheiten klarzukommen. Ihre Probleme sind im Großen und Ganzen die gleichen wie meine in ihrem Alter. Als sie mir gehörten, glaube ich leider nicht, dass ich besonders gut mit ihnen umgegangen bin. Zeit und Szenenwechsel hatten viel mehr damit zu tun, einige dieser Hindernisse zu überwinden. Wenn ich alles noch einmal machen müsste, bin ich davon überzeugt, dass es mir mit diesen Problemen immer noch sehr schwer fallen würde, selbst wenn ich das, was ich jetzt weiß, bei mir tragen könnte. Deshalb rate ich ihr oft, einfach abzuwarten.

Das beißt, ich weiß. Aber Kinder lernen aus unserem Beispiel, nicht aus unseren Worten. Wie schaffe ich Vertrauen zu ihr, wo es mir selbst fehlt? Wie kann ich ihr Ratschläge zu Freunden geben, wenn sie weiß, dass viele meiner Freunde mich betrogen oder zumindest enttäuscht haben?

Als sie klein war und sich aufregte, hatte das meist einen offensichtlichen und behebbaren Grund. Jetzt sind die Probleme abstrakter. Es geht um Gefühle und Beziehungen. Tränen und Drama sind nicht mein Ding. Sie sind eklig – es sei denn, es handelt sich um einen Film mit Tom Hanks in der Hauptrolle. Ich bin nie jemand, der etwas verhätschelt oder beschönigt, und ich bin mir nicht sicher, was ich mit dieser schüchternen, hochrangigen Studentin anfangen soll, die immer bereit ist, anderen alles zu geben, auch ihr Herz, auf die Gefahr hin, dass es wie Straßenkiller auf dem Boden verschmiert wird. Ich umarme sie und versuche, die Art von Mutter zu sein, die ihr sanft die Schulter streichelt, aber das bin nicht ich. Ich bin eher der Typ „So ist das Leben, und damit müssen wir klarkommen“-Typ.

Wohin führt uns das?

Es weckt in mir den Wunsch, etwas auszuwählen. Ich würde ihr gerne Ratschläge geben, wie sie auf ihrem Karriereweg von Punkt A nach Punkt B kommt oder wie sie sich mithilfe von Gedächtnisstützen seitenlange Informationen merken kann, aber ich möchte mich von den Mädchenthemen über Jungen und Freunde fernhalten. Diese nörgelnde Stimme der perfekten Mutter, die ich immer sein wollte, schreit: „Schande!“ Gleichzeitig höre ich: „Du weißt nicht, was du tust. Du könntest mehr schaden als nützen, wenn du ihr Ratschläge gibst.“

Die Volksweisheit sagt, ich solle ihr keine Ratschläge geben, sondern einfach für sie da sein und zuhören, während sie es selbst herausfindet.

Danke, das habe ich versucht. Dieses Kind will Antworten, und sie wird so lange herumstochern, bis sie sie bekommt – oder bis ich ausraste. Der Bruchpunkt liegt auf der Hand. Ich spüre, wie es kommt, und warne sie, aber aus irgendeinem Grund beschließt sie, ihre Gefühlsausbrüche zu verdoppeln. Sie will eine Antwort, auch wenn ich sie aus meinem Arsch ziehen muss. Ich verliere die Beherrschung, sie weint, und ich fühle mich beschissen, während ich versuche, meinen Herzschlag zu senken und nicht ebenfalls zu einer Tränenpfütze zu werden.

Warum erkennt sie die Wahrheit nicht? Ich möchte ihr helfen, aber ich kann nicht. Bei manchen Menschen geht es mehr um Praktikabilität als um Emotionen. Genau das bin ich.

Ich weiß, dass es mich aus mehreren Gründen krank machen würde, wenn sie nicht mehr mit ihren Problemen zu mir kommen würde. Ich würde mich fragen, ob sie mich nicht mehr braucht, ob sie in echte Schwierigkeiten geraten ist oder, was noch schlimmer ist, ob sie mich einfach hasst. Deshalb muss meine kleine Fantasie, dass sie aufhört, mich um Rat zu fragen, genau das bleiben.

Ich nehme an, dass ein Elternteil, der nicht die Energie investiert, sich zumindest anzustrengen, auch wenn er nutzlos ist, nicht besser ist als ein Elternteil, der zu faul ist, Grenzen zu setzen oder Disziplin zu walten, auf die Gefahr hin, mit seinem Kind nicht befreundet zu sein.

In der Zwischenzeit werde ich sie weiterhin dazu drängen, durch Versuch und Irrtum ihre eigenen Lösungen zu finden und versuchen, meine Meinung zu diesen heiklen Angelegenheiten trotz ihrer dringenden Forderungen für mich zu behalten.

Ich glaube, ich verstehe jetzt vollkommen, warum Großmütter so glücklich mit ihren kleinen Enkelkindern sind. Wenn ich jemals wieder alles mit einem Kuss und einem Kuscheln in Ordnung bringen kann, werde ich es auf jeden Fall genießen. Vielleicht werfe ich sogar einen Keks hinein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. November 2015 veröffentlicht