Der Leitfaden zu entschuldbaren Gründen für ein vorzeitiges Abholen von der Schu
Liebe Kinder von mir,
Jede Woche kontaktiert mich offenbar mindestens einer von euch mit der Bitte, dass ich euch früher von der Schule abhole. Die Gründe reichen von Krankheit, Schmerzen bis hin zu einer allgemeinen Abneigung gegen den eigenen Tag. Welche Voraussetzungen für einen vorzeitigen Schulabgang erfüllt sein müssen, habe ich Ihnen verständlich erklärt; Es scheint jedoch eine gewisse Diskrepanz zu bestehen.
Aus diesem Grund habe ich diesen hilfreichen Brief verfasst, um zu erläutern, was dazu führen soll, dass Sie frühzeitig abgeholt werden. Bitte achten Sie darauf.
1. Blut – ich spreche von einer riesigen, sprudelnden, spritzenden Menge Blut. Wenn das Problem mit einem Pflaster (oder vier) gelöst werden kann, denken Sie nicht einmal daran, zum Telefon zu greifen. Sie müssen der nächste Jackson Pollock sein, der beschlossen hat, Blut als Medium zu verwenden, um mich in mein Auto zu bringen, um Sie zu holen. Besser noch, Sie müssen in einem Krankenwagen in die Notaufnahme gebracht werden. Ich werde dich dort treffen.
2. Schnitt – Auch nicht irgendein Schnitt. Sie müssen von etwas aufgespießt worden sein, das derzeit noch in Ihrem Körper steckt. Und nein, ein Bleistift zählt nicht. Machen Sie eine Faust; Wenn der Gegenstand, der dich erstochen hat, breiter als deine Handballenform ist, dann ruf mich an.
3. Kotze – Nur wenn Sie triefend und voller Kotze sind oder wenn Sie vor einem Erwachsenen über den ganzen Boden geschleudert haben. Ich habe dir wiederholt gesagt, du sollst zu Hause in die Toilette kotzen, und doch tust du es nie. Ich weiß ganz genau, dass du dir diese Fähigkeit nicht erst in der Schule angeeignet hast und den Porzellanthron bestiegst. Bei Gerüchten über Kotze werden Sie nicht hochgeholt.
4. Kopfschmerzen – Die einzige Möglichkeit, dir Kopfschmerzen zu bereiten, ist, wenn dein Kopf tatsächlich in zwei Teile gespalten wurde oder wenn ein Nagel in deinen Schädel geschlagen wurde.
5. Verletzung – Rufen Sie mich nicht an, um mir zu sagen, dass Ihr Handgelenk, Ihr Knöchel, Ihr Zeh, Ihr Finger, Ihre Hüfte, Ihr Ohrläppchen, Ihre Schulter, Ihr Knie, IRGENDETWAS weh tut. Ich werde gerne ein Gebet für Sie sprechen, aber ich lege den Hörer auf. Die einzige Verletzung, die Ihnen zur Last gelegt wird, ist, wenn Ihr Knochen durch die Haut gedrungen ist.
6. Ohrenschmerzen – Hölle Nr.
7. Vergessenes Mittagessen – Essen Sie alles, was in der Schule verfügbar ist. Ich fahre Ihr Mittagessen (oder irgendetwas anderes) nicht für Sie zur Schule. Es ist mir egal, ob du dich von Gurken und Brokkoli ernährst oder dass du zum Mittagessen nicht nach draußen gehen kannst, weil du keine Stiefel hast. Kümmere dich darum, und noch besser: Versuche, deine Scheiße beim nächsten Mal nicht zu vergessen.
8. Bauchschmerzen – Nein. Nein. Nein. Ihre Chance, dass ich Sie wegen einer Magenverstimmung abhole, ist genauso wahrscheinlich wie die Entscheidung, dass ich es mit einem Gartenschlauch mit einem ausbrechenden Vulkan aufnehmen möchte. Wenn ich die Krankheit nicht SEHEN kann (bei einer Temperatur von 100 Grad), kommst du nicht in die Nähe meines Autos.
9. Halsschmerzen – Nein, du kannst etwas Wasser trinken, aber du gehst zurück zum Unterricht.
10. Insektenstiche – Rufen Sie mich nicht an, um mir zu sagen, dass Sie jucken, es sei denn, Sie sind auf das Fünffache Ihrer tatsächlichen Größe angeschwollen. Ich weiß, dass Sie beide nicht allergisch sind, also müssen Sie lernen, mit diesen kleinen Rückschlägen umzugehen, wie es jeder andere Mensch in den letzten Millionen Jahren getan hat. Markiere deinen Biss mit einem X auf deinem Fingernagel, baue eine Brücke und überwinde sie.
Sehen Sie … ich glaube nicht, dass Ihnen klar ist, dass ich, während Sie beide in der Schule sind, tatsächlich mit Dingen beschäftigt bin (Nickerchen machen, soziale Medien, fernsehen) und nirgendwo in meinem Terminkalender Platz ist, um Spongebob oder Die fantastische Welt von Gumball anzuschauen, während Sie mir sagen, dass Sie sich langweilen. Genieße die Schule. Wir sehen uns bei der Abholung und keine Sekunde vorher.
Alles Liebe
Mama
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. März 2015 veröffentlicht