5 Menschen, die Eltern wirklich WIRKLICH hassen
Ich bin mir sicher, dass Sie, seit Sie Eltern geworden sind, jetzt Ihre eigene Liste von Menschen haben, die Sie in den Wahnsinn treiben. Und ganz oben sind diese Arschlöcher. Die Leute, die Eltern wirklich wirklich hassen.
1. Erfinder von Kinderspielzeugverpackungen: Ich bin mir nicht sicher, ob das eine tatsächliche Berufsbezeichnung ist oder ob die Hersteller von Kinderspielzeug einfach nur E-Mails schicken und Satan’s Minions bitten, ihre besten Arbeiten einzusenden. Man reißt eine Plastikkuppel ab, löst kleine Seilbinder, schneidet Pappe durch, riskiert den Tod, indem man mit einem großen Küchenmesser Plastikbinder durchschneidet, und stellt am Ende fest, dass man einen verdammten Schraubenzieher braucht, um das letzte Plastikgerät – das scheinbar keinen eigentlichen Zweck hat – von der Rückseite zu lösen. In der Zwischenzeit erlebt Ihr Kind einen epischen Nervenzusammenbruch, der durch nichts anderes als das Spielzeug getröstet werden kann … und dann stellen Sie fest, dass es keine Batterien enthält.
2. Wer auch immer sich entschieden hat, kleine Impulskaufartikel in den Kassengang zu legen: Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen. Sie haben noch nie erlebt, dass ein 3-Jähriger so viele Lippenbalsams und Zeitschriften mit Kim K und Finding Elvis on the Moon braucht, bis Sie an der Kasse bei Walmart stehen. Sie drehen den Kopf, um Ihre Karte zum Bezahlen vorzubereiten, und plötzlich befinden sich Tic Tacs im Wert von 47 $ in Ihrem Warenkorb. All diese Geschenkkarten, die sie direkt in die Reichweite kleiner Hände legen? Sie verlangen praktisch danach. Wissen Sie, was sie in diesen Gängen brauchen? Weinspender.
3. Die Leute, die Spielbereiche in Fast-Food-Restaurants einrichten: Sie entscheiden sich also dafür, allen eine fettreiche Mahlzeit zu gönnen, während Sie Besorgungen machen oder keine Zeit für die Zubereitung des Abendessens haben. Diese Orte sind auf Familien ausgerichtet. Sie haben spezielle Mahlzeiten und Spielsachen für Kinder (oh Gott, ich fange nicht damit an, dass ich nicht genug davon habe, was sie ALLE wollen) und Hochstühle, um alles familienfreundlicher zu machen. Sie verstehen, wie schwer Elternschaft ist. Sie versuchen es uns einfacher zu machen. Rechts? FALSCH. Sie locken uns mit allen oben genannten Annehmlichkeiten und dann BAM! Vor JEDEM Tisch befindet sich ein riesiges, farbenfrohes Klettergerüst, das Ihre Kinder zum Weinen und Flehen anregt. Wissen Sie, wie viel von dem Satz „Wenn Sie zuerst Ihre Chicken Nuggets essen, können Sie spielen gehen!“ ein 3-Jähriger hört? Das ist richtig. Keine.
4. Der Erfinder der Heliumballons: Wir alle lieben ein schönes Ballonarrangement für eine Geburtstagsfeier. Vor allem Kinder. Kinder lieben Luftballons. Mit welchem von all den Spielzeugen, die sie bekommen, wollen sie nach der Party spielen? Die Ballons. Was machen diese Arschlöcher also? Sie machen sie zu einer schwebenden Erstickungsgefahr, die nur darauf wartet, passiert zu werden. Sie müssen sie also nicht nur 36.000 Mal von der Decke holen, um Ihr Kind zu beruhigen, sondern Sie müssen auch befürchten, dass sie kaputt gehen und Körperverletzungen verursachen. Wenn Sie es wagen, nach draußen zu gehen, möge der Himmel allen im Umkreis von 10 Meilen Gehör schenken, denn es wird Wehklagen geben, wenn dieser schwebende Spaßball entkommt und versucht, Jesus zu erreichen.
5. Musik für Kinder-CD-Ersteller: „Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie sehr ich mich auf einen dreistündigen Ausflug mit zwei Liedern zum Mitsingen zu Oma freue!“ sagte noch nie jemand. Es spielt keine Rolle, ob die CD 12 Songs enthält; Sie werden die ganze Zeit über „Wheels on the Bus“ und „Old MacDonald“ hören wollen. Was sagst du da? Der Fahrer wählt die Musik? Nicht im Minivan von Broken Dreams!
Ich weiß, dass es da draußen noch mehr gibt. Warten. Warten und neue Wege planen, um mich zum Trinken zu bewegen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. März 2015 veröffentlicht