Der Leitfaden für frischgebackene Väter zum Überleben Ihrer Frau
1. Wenn Sie zu spät nach Hause kommen, warten Sie nicht bis zur letzten Minute, um es ihr zu sagen. Erinnern Sie sich noch daran, als Sie Klimmzüge machen mussten und wussten, dass Sie 20 machen mussten? Du bist 18 und denkst: „Ich habe nur noch zwei vor mir, das schaffe ich.“ Dann kommt irgendein Idiot und sagt: „Gib mir noch 10.“ Wie sehr magst du diesen Kerl? Nicht so sehr.
2. Kommen Sie nach Hause und betreten Sie das Haus. Wenn Sie nach Hause kommen, ist dies nicht die Zeit, mit dem Nachbarn über dem Zaun darüber zu plaudern, wie es mit dem neuen Baby läuft. Gehen Sie davon aus, dass im Haus immer Herr der Ringe-Orkkrieg herrscht, und gehen Sie hinein, um die Tagesschicht abzulösen, weil Ihre Frau wahrscheinlich mit dem Baby herumgelaufen ist und gedacht hat: „Ich muss nur noch 30 Minuten durchhalten … 29 … 28.“ (siehe Punkt oben).
3. Freu dich auf das Baby. Ich weiß, ich weiß, du liebst dieses kleine Weib über alles, aber die meisten frischgebackenen Mütter sind mit diesem wahnsinnigen Verantwortungsbewusstsein ausgestattet, sodass sie es nicht zurücklassen wollen, selbst wenn ihr Baby wie ein tollwütiger Brüllaffe schreit. Wenn Sie also hineingehen und etwas sagen wie „Gehen Sie unter die Dusche, ich habe ihn den ganzen Tag vermisst und ich kann es kaum erwarten, ihn in den Arm zu nehmen“, wird sie eher bereit sein, baden oder essen zu gehen oder sich generell auf eine weniger verspannte Stimmung einzustellen. Es ist eine Win-Win-Situation.
4. Fragen Sie nicht „Was gibt es zum Abendessen?“ Wenn alle im Haus noch am Leben sind, wenn Sie nach Hause kommen, ist das ein erfolgreicher Tag. Der Mann meiner Freundin fragte sie, warum das Abendessen noch nicht fertig sei, weil „sie den ganzen Tag zu Hause gesessen und nichts getan hatte“. Ach, Kumpel, komm schon. Wenn Sie fragen: „Was gibt es zum Abendessen?“ Die Antwort könnte durchaus „Ihr linker Hoden“ lauten. Essen Sie Müsli, bestellen Sie Essen zum Mitnehmen oder trinken Sie abgepumpte Muttermilch. Wing it.
5. Reden Sie nicht weiter darüber, wie hart Ihr Tag war. Selbst wenn Ihr Tag darin bestand, von wütenden Silberrückengorillas angegriffen zu werden, kann sie das wahrscheinlich toppen. Sie kann das nicht nur toppen, es kann auch Details enthalten, von denen Sie sonst nichts gewusst hätten und die Sie nicht hören möchten. Du bist müde. Du bist gestresst. Aber es würde nur die Büchse der Pandora öffnen und es lohnt sich nicht. Bedenken Sie auch, dass dies jemand ist, der die ganze Nacht wach ist und Ihren friedlichen, schlafenden, verletzlichen Körper betrachtet. Geben Sie ihr keinen Grund, Sie mit einem Stillkissen zu erdrücken. Wahrscheinlich hat sie schon ein paar Mal deinen Tod geplant, also übertreibe sie nicht.
6. Sagen Sie nicht, dass Sie babysitten. Die Mutter Ihres Kindes ist vielleicht zu müde, um diesen Ausrutscher zu bemerken, aber jede Frau, die mehr als 20 Minuten hintereinander geschlafen hat, wird eine langsame Chucky-Kopfdrehung machen und zischen: „Sie babysitten nicht, Sie kümmern sich um die Erziehung.“ Zu Ihrer Verteidigung: Ich verstehe diese Aussage vollkommen. Wenn Sie nicht die primäre Bezugsperson sind und sich um das Baby kümmern, dann sind Sie technisch gesehen Babysitter. Begriffe wie „Papadienst“, „auf Abruf“ und „am Ruder“ sind immer sicherere Alternativen.
7. Legen Sie sich nicht auf den Rücken und halten Sie das Baby nicht über Ihrem Kopf, sodass es Ihnen zugewandt ist. Es kotzt. Es ist das kindliche Äquivalent des Mannes aus „Funny Home Video“, der mit dem Baseballschläger auf das Kind zuwirft und ihm die Pillen einflößt. Jeder mag es, auf dem Rücken zu liegen, das Baby in die Luft zu halten und es über sein Gesicht fliegen zu lassen. Babys LIEBEN das und diese Freude löst oft einen Schwall von Yak direkt in den offenen Mund des „Wer ist Papa“-Flugzeugs aus. Sie geben keine Warnung. Es sind Kotzgranaten.
8. Seien Sie ein CIA-Typ. Ich denke, Väter werden zu oft auf die Seite gedrängt und es geht nur um das Baby und in geringerem Maße um die Mutter. Machen Sie sich darüber keine Sorgen und seien Sie einfach eine Gazelle im Grasland, denn Sie befinden sich in den Schützengräben, und in den Schützengräben gibt es keinen Ruhm. Seien Sie wie diese großartigen CIA-Typen mit dem albernen Kitt im Ohr, die still und übergangslos das eine oder andere Glas Wasser holen, die Spülmaschine beladen und diesen Zeitlupen-Bodyblock ausführen, wenn Ihre dreckige Cousine mit Fieberbläschen versucht, ihren Finger in den Mund des Babys zu stecken. Ihre Arbeit wird zunächst unbemerkt bleiben, aber wenn sich der Staub gelegt hat, werden Sie verehrt und verehrt.
Ihre Arbeit ist in dieser Zeit wirklich wichtig. Manche Leute machen es auf Anhieb völlig richtig, und zu Ihnen sage ich: „Genau richtig.“ Du bist die Stimme der Vernunft, die Säule der Stärke und die Kavallerie in einem. Sie müssen für Ihre Partnerin da sein, denn sie ist wahrscheinlich wie Newt, als Ripley sie zum ersten Mal in „Aliens“ findet – verängstigt, müde, schmutzig und überfordert, und die schlimmste Zeit ist meistens nachts. Meistens.
Es braucht einen großartigen Kerl, der sich in den ersten Monaten einmischt. Aber ein Typ, der sagt: „Ich komme früher nach Hause, ich bringe das Abendessen mit und ich möchte mit dem Baby spazieren gehen, sobald ich dort bin“, das ist ein verdammter Mann.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Juni 2015 veröffentlicht