Der langweilige Scheiß, über den mein Mann lieber nicht reden möchte

Neulich sprach mein Mann über … verdammt, worüber ich weiß nicht, was.

Ich habe die Kunst, die Illusion einer wechselseitigen Konversation zu erzeugen, halb perfektioniert. Ich sehe interessiert aus, nicke und murmele ab und zu „Oh wow“. Manchmal beißt mich das in den Arsch, zum Beispiel, wenn man im Unterricht dabei erwischt wird, wie man Zonen einteilt. Aber die meiste Zeit trinkt er den Kool-Aid „Ich höre zu, Schatz“.

Ich liebe meinen Mann. Ich mag ihn sogar (meistens). Wir führen tolle Gespräche über tolle Dinge. Um ehrlich zu sein, er ist mein liebster Gesprächspartner überhaupt.

Außer wenn er über „Langweilige Scheiße“ spricht.

Ich höre zwei Dinge, wenn er über Langweilige Scheiße spricht: Charlie Browns Lehrer (wah wah wah wah wah) und Bubba Blue. Forest Gump war ein freundlicher und geduldiger Mann, aber ich bezweifle, dass er die gesamte „Shrimp this, Shrimps that“-Litanei aufmerksam gemacht hat.

In der Kategorie „Bohrer Scheiß“ enthalten:

1. Irgendeine Erklärung, warum ein Festplattenlaufwerk, ein Motherboard oder ein Brotherboard funktioniert (oder nicht funktioniert). Für mich ist das alles „Flusskondensator“, Baby. Wenn etwas nicht funktioniert, lese ich ein Buch oder verfolge Leute auf Facebook, bis er repariert oder optimiert, was repariert oder optimiert werden muss.

2. Detaillierte Diskussionen darüber, wie man von Punkt „a“ zu Punkt „b“ gelangt. Meine Eingaben werden nicht berücksichtigt, sodass jeder Dialog über Reiserouten meine Zeit verschwendet. Sag mir einfach, wann wir gehen.

3. Gespräche über Offensive, Defensive oder andere Football-Themen (außer Tight Ends oder End Zones, weil mein Sinn für Humor erst in der 8. Klasse entwickelt wurde). Ich verstehe, dass er seine Lions liebt. Der Himmel weiß, jemand muss sie lieben, aber ich wünschte, er würde verstehen, dass mein Fußballwissen sich nur auf die tatsächliche Fähigkeit erstreckt, einen Fußball in einer Reihe von Bällen zu identifizieren (hihi, ich sagte „Aufstellung von Bällen“).

4. Irgendein Satz, der mit „Stern“ beginnt: Star Trek, Star Wars und Star Gate? Mir egal. Ich kenne Wesley Crusher nur, weil Will Wheaton bei Big Bang Theory dabei war (und wenn ich „Crusher“ sage, muss ich kichern). Nichts für ungut, Trekkies oder Damen, die immer noch Harrison Ford als Han Solo-Fantasien hegen. Wenn das auf dich zutrifft, schau auf Schwesterchen.

5. Ich behalte mir das Recht vor, andere Themen ohne Vorankündigung als langweilige Scheiße einzustufen.

Ich könnte mir keinen besseren Ehemann wünschen, aber manchmal möchte ich ihm einfach nicht zuhören, wenn er redet. Manches davon übersteigt meinen Kopf oder ist einfach nur … nun ja, langweiliger Scheiß. Du kritisierst mich vielleicht dafür, dass ich mich nicht mehr für das interessiere, was ihn interessiert, aber vertrau mir, Augenzwinkern, ich habe das im Griff.

Natürlich hat mein Mann alle mit seinem herausragenden Geschmack für Frauen beeindruckt, aber er ist wirklich der klügste Kerl auf dem Planeten (oder zumindest in unserer Straße). Es ist süß, wie er sein Smarty-Pants-Wissen mit mir teilen möchte, und während ich versuche, zuzuhören, vermassele ich es normalerweise und bin glasig. Und ja, er hört zu, wenn ich über wirklich wichtige Dinge rede, zum Beispiel darüber, wer bei „Die Bachelorette“ ein Idiot ist.

Wenn meinem Mann etwas zustoßen würde, wäre ich nicht in der Lage, ins Internet zu gehen oder den Kanalwechsler zurückzusetzen. Ich würde ihn und so auch vermissen. Dass ich mich von dem abwende, was ich als „langweilige Scheiße“ bezeichne, sorgt für Streit zwischen uns (wenn ich erwischt werde). Vielleicht muss ich mich mehr anstrengen, um mich für seine Sachen zu interessieren. Vielleicht muss ich an meinen schauspielerischen Fähigkeiten arbeiten.

Oder vielleicht muss ich einfach nur die Fähigkeiten üben, die es ausgleichen könnten, ihn gelegentlich auszuschalten. Wink-nudge.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. September 2015 veröffentlicht