Der Kampf um die Brust: Warum uns die Türkei kalt wird

Time-Magazin hatte einmal ein kontroverses Cover, auf dem eine Mutter zu sehen war, die etwas stillte, das wie ein fünfjähriger Junge aussah, unter der Überschrift „Bist du Mutter genug?“ Ich erinnere mich, wie ich darauf starrte und dachte: Whoa! Wer würde sein Kind so lange stillen?

Bei meinem ersten Kind war das Stillen eine große Herausforderung. Trotz aller Bemühungen, die ich unternommen habe, hat es einfach nicht geklappt. Ich hatte deswegen ein schlechtes Gewissen und schwor mir, dass ich bei meinem nächsten Kind, egal ob es zur Hölle oder zu hoch kommt, einen Weg finden würde, das Stillen zum Laufen zu bringen. Anscheinend hat das Universum dieses Gelübde erhört und fast drei Jahre nachdem mein zweites Kind herausgefunden hat, wie man es festhält, versuche ich verzweifelt, es zu entwöhnen.

Und ich meine verzweifelt.

Die ersten Wochen des Stillens waren herrlich. Nachdem ich mich mit den Schmerzen durch das Einbrechen meiner Brustwarzen durchgekämpft hatte, empfand ich das Stillen als eine himmlische Erfahrung, die jeden hauchdünnen Tagtraum, den ich über die Mutterschaft hatte, auf den Punkt brachte. Ich habe stolz gestillt. Ich weigerte mich, mich in der Öffentlichkeit zu vertuschen. Ich habe Muttermilchtee getrunken, Grünkohl gegessen, Yoga gemacht und den Stress gering gehalten, um den reibungslosen Betrieb meiner Milchfabrik aufrechtzuerhalten.

Als mein Kind an Gewicht zunahm und sich wohl zu entwickeln schien, fragte mich mein Kinderarzt, ob ich darüber nachgedacht hätte, eine Flasche einzuführen. „Nein“, sagte ich. „Was ist, wenn es zu einer Brustwarzenverwirrung kommt?“ Was passiert, wenn mein Kind mit dem Stillen aufhört und ich dabei ein zweites Mal versage, fragte ich mich. Der Kinderarzt machte einige gute Argumente, beruhigte meine Ängste und ich machte mich auf den Weg, um ein paar Flaschen und neue Leitungen für die Milchpumpe zu kaufen, die die letzten vier Jahre in einem Schrank gestanden hatte.

In den nächsten paar Monaten versuchte ich erfolglos, mein Kind dazu zu bringen, eine Flasche zu nehmen. Ich habe versucht, aus der Verwendung eines Schnullers ein Spiel zu machen. Kein Deal. Ich habe diese süßen kleinen, quadratischen Decken mit dem Satinrand und dem entzückenden Tierkopf in der Mitte ausprobiert. Passiert nicht. Ich habe es mit dem Finger probiert. Ich habe warme Milch in einer Tasse probiert. Ich habe versucht, mich als großes Kind zu äußern. Nichts hat funktioniert. Dieses Kind wollte nur Brüste.

Mein Kind aß gerne Schüsseln mit Haferflocken, zerdrückten Bananen oder Avocados und eimerweise Hummus und trank Tassen Milch oder Wasser. Aber er bestand immer noch darauf, zu stillen.

Als er 18 Monate alt war, sagte ich mir, dass das ein gutes Alter zum Abstillen sei. Ich würde einfach mein Bestes geben und wir würden gemeinsam eine Lösung für die Entwöhnung finden. Aber je mehr Taktiken ich ausprobierte, um mein Kind zu entwöhnen, desto mehr bemühte sich mein Kind, das Stillen zu intensivieren.

Ich war am Arsch.

In einer besonders harten Nacht, nachdem mein Kind zwei Jahre alt geworden war und mitten in einer schrecklichen Zahnungsphase steckte, sagte mein Mann: „Du weißt doch, dass du ein wandelnder Binky bist, oder?“ Und da wurde mir klar, dass diese ganze Weigerung, die Krankenpflege zu beenden, absolut Sinn machte. Mein armes Kind hatte eine emotionale Bindung, keine Ernährungsbindung.

Es wäre, als würde mich jemand bitten, nie wieder Kohlenhydrate zu essen. Ich habe es. Ich habe es verstanden. Ich fühlte mich wie ein großer, fetter Idiot, hatte aber auch das Gefühl, dass ich einfach mit dem Stillen aufhören wollte. Bald kam der Punkt, an dem sich meine Haut beim Stillen anfühlte, als würde sie kriechen. Jeder Teil von mir wollte sagen: „Alter, wir müssen reden…“

Also wandte ich mich hilfesuchend an die Freunde meiner Mutter. Ich habe um Rat gefragt, wie ich die Bindung zwischen meinem Kind und meiner Brust lösen kann. Zu diesem Zeitpunkt waren meine Brüste nichts weiter als Schnuller geworden, und ehrlich gesagt hatte ich es so satt, stillen zu müssen. Je größer mein Kind wurde, desto selbstbewusster war ich, es zu stillen, insbesondere in der Öffentlichkeit oder vor eigensinnigen Familienmitgliedern.

Ich wusste, dass wir ein Problem hatten, als er mich nach jeder Mahlzeit, vor jedem Mittagsschlaf und jedes Mal, wenn ich das Wort „Nein“ sagte, zum Stillen aufforderte.

Er ist jetzt 2 ½. Der Kampf um die Brust ist eskaliert und ich ertappe mich dabei, wie ich schreckliche Dinge tue, um dem Stillen zu entgehen. Nach Rücksprache mit meiner Freundin, die ebenfalls Stillberaterin ist, habe ich versucht, die Tagesstillung schrittweise zu beenden. Es hat nicht funktioniert. Ich habe versucht, das Nachtstillen schrittweise zu beenden. Das ist spektakulär gescheitert. Und jetzt bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich nie gedacht hätte, dass ich jemals dort sein würde, und das ist die Taktik des kalten Entzugs.

In meinem Kalender ist ein Datum eingekreist. Dies wird der Tag sein, an dem ich die emotionale Seele meines armen Kindes mit einer Zitronenscheibe und einem Rollkragenpullover zerquetsche. Ich werde nicht nur Kohlblätter in meine BH-Körbchen stecken, sondern auch Zitronensaft auf meine Brustwarzen reiben, wirklich schwer zugängliche Hemden tragen und meinen Fuß hinsetzen (und meine Ohrstöpsel reinstecken), während mein armes Kind vor Ekel heult. Mir wurde gesagt, dass dies ungefähr eine Woche dauern wird.

Ich liebte die Krankenpflege. Ich liebte diese Bindung. Aber irgendwann musste ich zugeben, dass ich trotz allem, was die Zeit mir klarmachen wollte, bis jetzt Mutter genug war, um zu wissen, dass ich stillen wollte, aber jetzt bin ich Mutter genug, um zu wissen, dass ich fertig bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. März 2016 veröffentlicht