Der Kampf, eine gute Friseurin zu finden

Eine gute Friseurin zu finden ist schwieriger als die Wahl eines Gynäkologen.

Es macht mir nichts aus, wenn Ärzte zwischendurch auf mich schauen, weil das so klinisch ist. Klar, deine Sachen werden heftig von metallischen Gegenständen angestoßen, während irgendein Mädel im Krankenschwester-Outfit in einer Ecke steht und zuschaut, aber zumindest bist du teilweise mit einem Papierkittel bedeckt. Mein Arzt legt sogar ein papierhandtuchgroßes Laken über meine Beine und macht einen Vorhang, hinter dem ich mich verstecken kann, als wäre er eine Art Zauberer von Vag. Und das ist großartig, denn dann muss ich nicht sein Gesicht sehen und jeden Gesichtsausdruck analysieren und mich fragen, warum zum Teufel er grinst, lächelt, die Stirn runzelt oder so aussieht, als hätte er einfach nur Angst vor meinem Mistkerl. Einmal fragte er mich sogar, ob er ein paar Praktikanten mitbringen könnte, um meine Sachen durchzusehen, und ich sagte: „Klar! Je mehr, desto besser!“

So sehr ist es mir egal.

Aber zu einem Waxer zu gehen ist etwas anderes.

Ohne den weißen Arztkittel, das Stethoskop und den Harvard-Abschluss sehen die Dinge völlig anders aus.

Der Übergang von der Klinik zur Peepshow geht ganz schnell vonstatten, wenn man mit nacktem Hintern von der Hüfte abwärts auf einem Tisch liegt und darauf wartet, dass jemand in Jeans und T-Shirt zwischendurch in einem herumstöbert. Selbst wenn sie ein Paar dieser rosafarbenen Kittel tragen, lasse ich mich nicht zu der Annahme verleiten, dass es sich um Krankenschwestern oder Ärzte handelt. Gleich die Straße runter von meinem Haus gibt es einen Ort, an dem ich meine eigene OP-Kleidung kaufen könnte, wenn ich wollte. Ich könnte sie jeden Tag überall tragen, aber das bedeutet sicher nicht, dass Sie sich von mir eine Darmspiegelung durchführen lassen sollten.

Es ist also eine große Sache, jemanden zu finden, bei dem man sich wohlfühlt und dem man Vertrauen gibt.

Nachdem ich ein paar verschiedene Produkte ausprobiert hatte, hatte ich endlich eines gefunden, das mir gefiel. Das Schmerzniveau war gering, das Gespräch hat Spaß gemacht und die Unbeholfenheit war überhaupt kein Problem, weil wir so viel Spaß hatten, zu reden, dass ich völlig vergaß, dass sie meine Risse und Spalten pflegte.

Dann erhielt ich eines Tages den Anruf, den kein Waxee jemals erhalten möchte: Sie war gegangen, um einen anderen Job anzunehmen. Ein besserer Job. Ein Job, bei dem ich nicht auf meine Vagina schauen musste.

Sie wollte Friseurin werden.

Sie verließ den Süden und fuhr nach Norden.

Sie zog in die Innenstadt und meine Innenstadt würde darunter leiden.

Es war, als würde meine Ehe enden und ich müsste wieder mit dem „Dating“ beginnen, und bei jedem ersten Date musste ich der Person meinen Schritt aus der Nähe sehen. Im Grunde ließ ich mich scheiden und wurde eine Hure.

Letzte Woche habe ich den dritten in einer sehr langen Reihe von Rebound-Waxern ausprobiert.

Dieses neue Mädchen war sehr ruhig. „Ruhe“ bedeutet: sie hat kein Wort gesagt. Es gab auch keine Musik im Zimmer. Im Grunde lag ich also einfach da, ohne Hose, die Beine in die Seite gestemmt, in einem Raum, der so unheimlich still war, dass man hören konnte, wie ein Schamhaar fiel. Diese Art stiller Unbeholfenheit ist für mich einfach nicht in Ordnung. Ich mag Geplauder. Ich erzähle gerne Witze. Ich mag Lachen. Ich singe gerne. Ich schreie gerne einfallsreiche Flüche, während das Wachs brutal von meinen Unterleibsteilen gerissen wird. (Sweet Baby Jesus on a Tilt-a-Whirl und Holy Ballsack sind zwei meiner Favoriten.)

Aber dieses Mädchen hatte das nicht.

Außerdem hatte sie lange Haare. Wir reden ziemlich lange über Crystal Gayle, Cher aus den 60ern, Duggar-Girl.

Wissen Sie, was passiert, wenn jemand mit langen Haaren Sie zwischendurch enthaart? Ihre Haare baumeln da unten herum. Es baumelt überall an deinem Damenkram herum. Und ich werde jetzt völlig offen und ehrlich zu euch sein und euch sagen, dass man sich ein bisschen lesbisch fühlt, wenn ein Mädchen ihre langen Locken über den gesamten Schambereich wirft. Aber angeblich bist du keine Lesbe.

Um diese ungewöhnlichen Gefühle auszugleichen, schließt du deine Augen und versuchst dir vorzustellen, dass da unten ein langhaariger Typ ist, aber die einzigen Typen, die dir in den Sinn kommen, sind Fabio und Steven Tyler. Dann fängst du an, ein wenig zu würgen und beschließt, dass du viel lieber eine zufällige Überraschungslesbe sein möchtest, als dir vorzustellen, mit diesen beiden Freaks zusammen zu sein. Doch gerade als du anfängst, mit deiner neu entdeckten lesbischen Fantasie Frieden zu schließen, gerät sie ins Stocken, als dir klar wird, dass ihre Haare möglicherweise in das Wachs geraten, was dazu führen könnte, dass ihr beide für alle Ewigkeit auf die peinlichste Art und Weise zusammenklebt. Und was machen Sie, wenn ein anderes Küken dauerhaft in Ihrem Garten lebt? Was für ein Leben kann man haben? Was für einen Job kann man sonst noch bekommen, außer ein seltsames Porno-Duo oder ein Sideshow-Freak zu werden?

Und die ganze Zeit über ist es im Raum so verdammt still, dass man gar nicht aufhören kann, über alles nachzudenken.

Wenn Sie einen Fremden in Ihrem Tal haben, möchten Sie sich normalerweise nicht zu sehr darauf konzentrieren. Du willst Ablenkungen. Sie vermissen also wieder einmal Ihr altes Wachsgerät. Du vermisst die lustigen Gespräche, die du geführt hast. Du vermisst die Art und Weise, wie ihr beide all die kitschigen Liebeslieder aus den 70ern mitgesungen habt, die sie früher gespielt hat. Ihnen fehlen ALLE Dinge, die Sie von der Tatsache abgelenkt haben, dass die Haare Ihrer Dame auf Follikelebene gewaltsam entfernt wurden.

Dann, während du an die Decke schaust und dafür betest, dass das hier vorbei ist, bemerkst du einen Wasserfleck und fängst an zu lachen und bemerkst laut, dass es genau wie eine Vagina aussieht.

Aber es gibt keine Bestätigung, dass sie Sie gehört hat.

Und es gibt kein Lachen.

Es herrscht nur noch peinlicheres Schweigen.

Auch wenn dieser Wasserfleck VOLLSTÄNDIG wie eine Vagina aussieht.

Sie wissen, dass Ihr alter Waxer zugestimmt hätte. Ihr alter Waxer hat Sie gerade „erwischt“. Dein alter Waxer hat über all deine Witze gelacht.

Ihre alte Waxerin hatte kurze Haare und sie hat diese kurzen Haare NIRGENDWO in die Nähe Ihrer Damenscheiße bekommen.

Ich vermisse meinen alten Waxer. Ich vermisse sie sehr.

Wenn Sie sie sehen, sagen Sie ihr bitte, sie soll nach mir suchen. Ich sollte nicht schwer zu finden sein.

Ich werde diejenige sein, die in ihrem Bikinihöschen aussieht, als würde sie Horshack von Welcome Back, Kotter schmuggeln. Oder aus ihrem Hosenreißverschluss wächst ein Chia-Haustier (Va Va Vagina!).

Es besteht auch eine gute Chance, dass Sie mich in einer Folge von Findet Bigfoot sehen. Ich habe große Füße, ich bin groß und ohne einen Waxer habe ich so viel überschüssige Körperbehaarung, dass ich geradezu betteln würde, das Ziel einer Animal Planet-Ermittlung zu sein.

Wenn ich eines Tages am Pool sitze und sehe, wie sich Menschen mit Ferngläsern und einem riesigen Netz im Gebüsch bewegen und Sasquatch-Rufe tätigen, weiß ich genau, was los ist.

Als ich ein kleines Mädchen war, habe ich immer davon geträumt, eines Tages in einer Fernsehsendung zu sein. Ich glaube, ich habe mir gerade eine TV-Version von Annie oder eine Art Situation im Stil der Carol Burnett Show vorgestellt. Weißt du, etwas, das meine urkomischen Tricks und Gesangsfähigkeiten wirklich zur Geltung bringen könnte. Ich hätte nie wirklich gedacht, dass es um meine haarige Vagina gehen würde.

Kleine Mädchen haben viele Träume, aber das gehört normalerweise nicht dazu.

Zumindest hoffe ich nicht.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Mai 2015 veröffentlicht