Der Junge, den ich nie wollte

Mein Sohn klettert bei Sonnenaufgang in mein Bett und drückt seinen kleinen Körper in die fötale Position an meinen Bauch. Ich lege meinen Arm um ihn und rieche an seinem Kopf, trinke die Süße eines kleinen Jungen, bevor ich wieder einschlafe.

Ich lebe eine Szene, die ich mir nie hätte vorstellen können, mit einem Jungen, den ich nie wollte.

Unsere ersten beiden Kinder waren Mädchen, und ich war überaus glücklich damit. Ich kenne Mädchen. Ich bekomme Mädchen. (Schließlich bin ich ein Mädchen.) Meine Mädchen unterschieden sich zwar stark voneinander, waren aber eindeutig weiblich. Ich liebte unsere Mutter-Tochter-Verbindung.

Jungen waren meiner Meinung nach ein ganz anderes Spiel. Der Gedanke, einen Jungen großzuziehen, erschreckte mich zu Tode. Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, warum, aber ich glaube, es lag daran, dass die meisten der kleinen Jungs, die ich kannte, vor einer Energie nur so strotzten, die ich einfach nicht verstand. Sie rannten ständig herum und machten Dinge kaputt und schienen keine Impulskontrolle zu haben. Ich bewunderte meine Freunde, die Jungen hatten. Sie waren wie Supermütter, die eine Art Superkraft besaßen, mit der ich nicht geboren wurde. Ich kannte auch einige ruhige, von Natur aus sanfte Jungs, aber selbst sie konnten mich nicht dazu bringen, tatsächlich einen eigenen zu wollen. Ich war vollkommen zufrieden damit, für immer ausschließlich Mutter von Mädchen zu sein.

Natürlich wurde ich unerwartet schwanger. Und als die Ultraschalluntersuchung nach 20 Wochen erfolgte, stellten wir natürlich fest, dass es sich um einen Jungen handelte. Ich fragte die Ultraschalltechnikerin, ob sie sicher sei, und sie sagte: „So sicher ich nur sein kann. Du hast deinen Jungen bekommen!“ Ich lächelte und sagte: „Das habe ich auf jeden Fall.“ Aber tief in meinem Inneren hatte ich Angst.

Ich war nicht am Boden zerstört, nur verängstigt. Ich wusste, dass ich mein Baby lieben würde, egal ob es ein Junge oder ein Mädchen oder etwas dazwischen war. Aber würde ich ihn mögen? Ich konnte es nicht sehen. Ich fing an, süße Jungenkleidung zu kaufen, über Jungennamen nachzudenken und für das zu beten, was Mütter von Jungen hatten und das mir meiner Meinung nach fehlte. Die Sorgen kamen immer wieder. Was ist, wenn ich einen dieser verrückten, testosteronbeladenen „Alles-Jungen“-Jungs bekomme? Was mache ich überhaupt damit? Wie soll ich meinen Ärger verbergen? Was ist, wenn ich ihn vermassle?

Dann wurde mein Junge geboren. Er sah aus wie ein alter Mann in einem winzigen Babykörper, ganz kahl und faltig und liebenswert bezaubernd.

Und Junge, Junge, ich fiel hart und schnell. Vielleicht war es einfach der Kontrast zu meinen Gefühlen vor seiner Geburt, aber diese Liebe fühlte sich qualitativ anders an als meine ersten beiden Neugeborenen-Stürze. Nicht besser, nicht schlechter, nicht mehr oder weniger, sondern anders. Das war totale überschäumende Welpenliebe. Ich war von meinem Sohn begeistert. Mein Junge.

In den kommenden Monaten und Jahren würde ich immer wieder lernen, wie sehr ich mich geirrt hatte, wenn es darum ging, Jungen zu bemuttern. Es ist nicht so, dass ich einen ruhigen, von Natur aus sanften Jungen hätte. Mein Sohn ist einer dieser testosteronbeladenen „All-Boy“-Jungs. Er rennt herum und macht Dinge kaputt. Er ist laut. Er hat Probleme mit der Impulskontrolle. Er springt mehr als er sitzt. Aber er schmiegt sich auch an mich und schmiegt sich an mich, als wäre ich aus Butter. Er sagt mir, dass er mich heiraten möchte, wenn er groß ist. Diese Energie und Intensität, von der ich dachte, sie würden mich verrückt machen, mündet in seiner verrückten Liebe zu mir. Und das Gefühl beruht auf Gegenseitigkeit.

Befreundete Mütter, die sowohl Jungen als auch Mädchen hatten, erzählten mir, dass die Mutter-Sohn-Bindung etwas Einzigartiges sei. Ich konnte es nicht sehen, aber jetzt verstehe ich es vollkommen. Ich liebe immer noch meine Mutter-Tochter-Beziehung, aber ich kann mir mein Leben jetzt auch ohne diese Mutter-Sohn-Beziehung nicht vorstellen. Diese Liebe ist intensiv, einzigartig und kostbar.

Ich brauchte einen Jungen. Das sehe ich jetzt. Mein Sohn ist alles, was ich von einem Jungen erwartet habe, aber die Erfahrung, ihn großzuziehen, ist nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe. Vor sechs Jahren konnte ich mir nicht vorstellen, welche Freude ich empfinden würde, Mutter eines Jungen zu sein. Ich liebe meinen Sohn nicht nur über alles, ich mag ihn auch, mit seiner ausgelassenen Energie und allem. Jetzt schaue ich zurück, wie dankbar ich war, nur Mädchen zu haben, und lache über mein albernes Ich. Ich könnte nicht dankbarer für die Gelegenheit sein, diesen tollen kleinen Jungen großzuziehen, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich ihn haben wollte.