Der heutige Angstanfall, präsentiert von einem Möchtegern-Extreme-Couponer

Normalerweise bin ich stolz auf meine Fähigkeit, in stressigen Situationen einen kühlen Kopf zu bewahren. Ruhe ist irgendwie mein Ding. Nun, es war mein Ding, bevor ich reproduzierte. Die Tatsache, dass ich Kinder habe, hat mich meiner einst außergewöhnlichen Fähigkeit, ruhig zu bleiben, etwas geraubt. Meine Kinder könnten das Streicheln von Kätzchen, während sie in einer Badewanne voller Xanax und Schokolade sitzen, in eine Kampf-oder-Flucht-Reaktionssituation verwandeln.

Besondersim Supermarkt.

Ich weiß nicht, was es mit dem Lebensmittelladen auf sich hat, der meine Kinder direkt in Mutanten aus einem Stephen-King-Roman verwandelt, aber es reicht aus, um mich am Vorabend unserer Reise dorthin nachts mit dem Gefühl des drohenden Untergangs wach zu halten. Um die Sache noch schlimmer zu machen, muss ich mir nicht nur Gedanken darüber machen, welche der vielfältigen Persönlichkeiten meiner Kinder ich an einem öffentlichen Ort zähmen muss, sondern ich muss mich auch neben langsamen Spaziergängern, gesprächigen Cathies, älteren Discountkäufern und, was das Schlimmste von allen ist, den verrückten Gutscheindamen, durch die Gänge bewegen.

Um es klar zu sagen: Es geht mir vor allem darum, Geld zu sparen. Wenn ich jeden Abend Ramen-Nudeln zum Abendessen servieren könnte, ohne einen langsamen, schmerzhaften Tod durch gesättigte Fette und Natrium zu sterben, würde ich es auf jeden Fall tun. Ich habe mich einmal am Couponing versucht, aber das führte meist zu Fingerkrämpfen und Frustration. Im Ernst, Sie müssen sieben Schachteln Müsliriegel kaufen, bevor Sie die Hälfte bekommen? Ich werde mindestens so viel Geld für die Pflaster ausgeben, die ich brauche, um die offenen Wunden an meinen Daumen abzudecken, weil ich so viele Gutscheine abgeschnitten habe!

Für mich lohnt es sich einfach nicht. Ich gebe nicht die Zeit auf, die ich damit verbringe, mir House of Cards anzuschauen, um 35 Cent zu sparen. Kevin Spacey bedeutet mir zu viel. Allerdings gibt es unter uns Frauen, die beim Discount-Shopping über ganz besondere Fähigkeiten verfügen. Fähigkeiten, die sie sich im Laufe einer sehr lukrativen Karriere beim Durchsuchen wöchentlicher Anzeigen und Sonntagszeitungen angeeignet haben. Fähigkeiten, die sie zu einem Albtraum für Kassiererinnen im Teenageralter und Mütter mit ungeduldigen Kindern wie meinem machen. Sie sind im Grunde Jedis in Yogahosen.

Leider war die Frau, die heute vor mir in der Kassenschlange stand, eine andere Geschichte. Sie war keine dieser Jedis, von denen ich spreche; sie war eine Neulingin. Zitternd mit ihrem Scheckbuch und zögerlich bei der Auswahl verschiedener Saftboxen, fummelte sie in ihren Ausschnitten herum und brach in kaltem Schweiß aus, als sie zusah, wie ihr Körper immer höher stieg.

Ich habe mein Bestes getan, um meine Kinder ruhig zu halten, während sie jeden einzelnen Coupon auf Lücken überprüfte, aber in der klaustrophobischen Warteschlange an der Kasse ist für Unterhaltung nur begrenzt gesorgt. Auf halbem Weg nach der Reise, in der ich die Konserven aussortierte und die winzigen Barcodes auf allen 83 ihrer Coupons ausfindig machte, merkte ich, dass der Möchtegern-Couponverkäufer vor mir nervös wurde.

War es, weil meine Kinder in der Schlange hinter ihr standen, sie anknurrten und vorgaben, Piraten zu sein? Konnte sie spüren, wie mein eisiger Blick sich tief in ihre Seele schnitt und ihre Rabatte zur Hölle machte? Oder fing sie an, ihre Lebensentscheidungen in Frage zu stellen, was dazu führte, dass sie 23 Deodorantstifte kaufte?

Nachdem ich durch das Anhalten des Atems und das Zählen bis 10 mindestens 15 Mal 50 Lilatöne angenommen hatte, während meine Kinder um Saft und Cake Pops bettelten, war es endlich an der Zeit, die Ersparnisse zusammenzurechnen. Natürlich ging ich davon aus, dass der Betrag enorm sein würde, nachdem ich 30 Minuten hinter ihr in der Schlange gestanden hatte, während sie durch ihre Lesebrille nach den entsprechenden Verfallsdaten suchte.

„Es sieht so aus, als hätten Sie heute 3,47 $ gespart“, verkündete die jugendliche Kassiererin. „Vielen Dank für Ihren Einkauf bei uns!“

„Was? 3,47 $?“ Die Frau geriet in Panik. „Das kann nicht sein.“

Hektisch kramte sie in ihrer Handtasche herum und suchte nach dem, was ich für die Mutter aller Gutscheine hielt, mit denen sie genug sparen konnte, um einen kleinen Kia zu kaufen oder in ihr Portfolio zu investieren. Verdammt, zu diesem Zeitpunkt war ich genauso gespannt wie sie darauf, zu sehen, welche anderen Tricks sie in ihrer Super-Handtasche im Economy-Format hatte.

Während sie weiter suchte, vermied ich kleine Zusammenbrüche, indem ich meinen Sohn mit Erdnuss-M&Ms bestach und mich aktiv davon überzeugte, sie ihr nicht ins Gesicht zu werfen. Schließlich verließ Mary Poppins ihre Erkundungstour mit ihrem goldenen Ticket in der Hand.

„Gefunden!“ verkündete sie mit siegreichem Blick. Sie überreichte ihren Coupon und wartete, während ihr Gesamtbetrag neu berechnet wurde.

Ich merkte, dass sie das Gefühl hatte, dass dies ihr Moment war – der Moment, in dem sich all ihre harte Arbeit auszahlen würde, der Moment, in dem ihren arthritischen Daumen der Ruhm zuteil werden würde, den sie so sehr verdienten, weil sie ihr so ​​große Ersparnisse geschenkt hatten, der Moment, in dem sie die verärgerten Gäste betrachten konnte, die hinter ihr in der Schlange standen, und die ganze Zeit rechtfertigen konnte, die sie gerade auf der Suche nach einer kostenlosen Tüte Cheetos verschwendet hatte. Währenddessen stand ich hinter ihr und träumte davon, ihre Reifen aufzuschlitzen und ihre Gutscheine zu verbrennen. Meine Kinder rebellierten und meine innere Britney Spears (ca. 2007) begann an die Oberfläche zu kommen. Es würde bald hässlich werden.

Nur Sekunden nach dem Desaster an der Kasse zählte die Kassiererin endlich die Ersparnisse zusammen und war bereit, die gute Nachricht zu überbringen. „Es sieht so aus, als hätten Sie mit dem letzten Coupon einen weiteren Dollar gespart, Ma’am.“ Zufrieden reichte sie ihre EC-Karte und warf ihr Haar siegreich zurück, während sie uns in der Schlange hinter ihr einen starren Blick zuwarf, der „lutsch es“ sagte, während sie mit der Faust in ihren Kopf pumpte.

Als sie mit ihrem Einkaufswagen voller Waren verschwand, dachte ich darüber nach, ihr nach draußen zu folgen und eine dieser ermäßigten Dosen mit gemischtem Gemüse durch die Windschutzscheibe ihres Minivans zu werfen, während ich sie drängte, sich das nächste Mal zusammenzureißen, bevor sie einen Einkaufswagen voller unruhiger Kinder in der Lebensmittelschlange abschneidet. Meine Wut ließ jedoch nach. Ich überlegte, langsam zu klatschen, aber meine Kinder machten Jumping Jacks auf den Doritos und mein Verstand hatte das Gebäude so gut wie verlassen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. September 2015 veröffentlicht