Der große Hintern-Wisch-Kampf

Eltern zu sein ist mehr als nur das Aufräumen von Unruhen und Brustlecks. Es ist das größte Versuch-und-Irrtum-Experiment in der Geschichte des Universums. Funktioniert etwas? Du machst diesen Scheiß weiter. Für immer. Bis es nicht mehr funktioniert, was wahrscheinlich 10 Minuten dauern wird, nachdem Sie entdeckt haben, dass es funktioniert, aber zu einem bestimmten Zeitpunkt, in einer Nanosekunde seiner Existenz, hat es verdammt noch mal funktioniert. Und du hüpfst zwischen deinen Stapeln ungefalteter, sauberer Wäsche hindurch, tanzt einen verdammten Jig und reißt deine Haare zum Himmel: „Es funktioniert!“ Dann ertappen Sie sich im Spiegel und stellen fest, dass Sie wie Doc Brown aussehen, als er 1,21 Gigawatt kanalisierte und Marty in die Zukunft zurückkehrte, und Sie holen es sich ein … aber Sie können nicht anders, als diesen kleinen Jubel in Ihrem Kopf zu wiederholen … „es hat funktioniert.“

Dann haben Sie ein weiteres Kind. Und du bist so verdammt bereit für diesen Scheiß. Sie wissen, was funktioniert. Du befindest dich auf der Erziehungsebene von Ninja Jedi Dumbledore und es ist das unglaublichste Gefühl im gesamten Universum. Dann stellt man fest, dass bei diesem Kind nichts davon funktioniert. Nicht. Eins. Ding. Und man muss das Spiel neu erfinden. Verdammt, du könntest genauso gut versuchen, das Rad neu zu erfinden.

Genau da bin ich gerade.

Als mein erster Sohn endlich mit dem Töpfchentraining fertig wurde, kümmerte er sich um diese Scheiße. Und wenn ich sage, dass er „diese Scheiße gehandhabt hat“, dann meine ich, dass ich ihm das Wischen beigebracht habe und es ihm überlassen habe. Das bedeutete normalerweise, dass er nicht ausreichend wischte und die Wäschezeit interessant war. Eigentlich nein. Es war nicht interessant. Es war ziemlich ekelhaft. Aber wenn Sie Ihrem Kind erst einmal diese Verantwortung übertragen, ist es schwierig, zurückzugehen und zu sagen: „Hey, Sie sind wirklich beschissen (Wortspiel beabsichtigt), wenn es darum geht, sich den Arsch abzuwischen. Vielleicht sollte ich anfangen, Ihnen dabei zu helfen.“ Wird nicht passieren. Also schrubbte ich einfach im Stillen die Scheißflecken weg und führte alle paar Wochen eine kleine Wischauffrischung durch, bei der ich erfahre, wie man sie abwischen sollte.

Offensichtlich hat diese Taktik nicht funktioniert. Und ich bin kein Idiot. Wenn etwas nicht funktioniert, probierst du etwas anderes.

Als mein zweites Kind mit dem Töpfchentraining begann, hatte ich einen ganz neuen Ansatz. Ich würde für ihn abwischen, bis er den Dreh raus hatte. Die Idee klang harmlos genug. Klar, ich habe ihm seit seiner Geburt den Arsch abgewischt, was sind denn noch ein paar Monate?

Das war vor 2 Jahren.

Ich bin immer noch Mama, die Arschwischerin. Und ich bin so fertig. Leider ist er das nicht.

Ich weiß, was Sie denken. „Wer wischt, während er in der Schule ist?“ Er kackt nicht in der Schule. Er hatte seit fast drei Jahren keinen Stuhlgang mehr, wenn wir nicht unter einem Dach waren. Letzten Frühling war ich für 48 Stunden außerhalb der Stadt und er hat erst gekackt, als ich nach Hause kam. Keine Lüge.

Endlich haben wir mit der Diskussion begonnen.

Ich: Er Kumpel, wie wäre es, wenn du versuchst, dir selbst den Hintern abzuwischen?

Er: Nein.

Ich: Es ist wirklich einfach. Ich zeige dir und alles.

Er: Nein.

Hmm, Taktikwechsel.

Ich: Willst du nicht anfangen, dir den Hintern abzuwischen wie ein großer Junge?

Er: Nein.

Ich: Aber es ist so schön, die Privatsphäre zu haben und gehen zu können, wann immer du willst. Willst du das nicht?

Er: Nein.

So wie du weißt, wann etwas funktioniert, kannst du auch erkennen, wenn etwas nicht funktioniert. Diese ganze „passive Mama-Gandhi“-Sache hat nicht funktioniert. Vielleicht bin ich ein bisschen durchgeknallt.

Ich: Hör zu, Kumpel, ich bin ziemlich fertig damit, dir den Hintern abzuwischen.

Er: Nein.

Ich: Im Ernst. Du bist jetzt in der Vorschule; Du bist ein großer Junge. Du musst lernen, wie man das macht.

Er: Nein.

Ich: Okay, hier ist es, ich wollte nicht hierher, aber es gibt keine Argumente für dich. Von nun an müssen Sie sich selbst abwischen. Ich mache es nicht mehr. Verstehst du?

Er: Nein.

Er hat seit 3 ​​Tagen nicht mehr gekackt.

Das funktioniert bei mir völlig.