Der grausame Witz, der das Wochenende ist

Als ich am Sonntag mit der Dusche fertig bin – der Dusche, die ich 15 Minuten lang ununterbrochen genommen habe –, verabschiede ich mich scherzhaft von meiner Badewanne. „Bis wir uns nächstes Wochenende wiedersehen“, flüstere ich, als ich hinausgehe, und hauche einen wehmütigen Kuss.

Nein, ich bin kein Spinner – nicht gerade. Ich bin nur eine Mutter, die versucht, den Humor in der seltsamen, oft harten Realität meines Lebens als Vollzeitmutter zu finden.

Sehen Sie, an Samstagen und Sonntagen kann ich wie ein einigermaßen normaler Mensch leben und mich benehmen. Ich habe das Glück, einen wirklich tollen Ehemann zu haben, der auch am Wochenende da ist. Dann müssen wir uns noch um die Kinder kümmern (wir gehören nicht zu den glücklichen Paaren, deren Kinder von den Großeltern oder Babysittern für das Wochenende mitgenommen werden).

Jedes Wochenende kann ich diese erstaunliche Sache namens Schlafen machen, oft nach 8 Uhr morgens (danke, lieber Ehemann). Ich kann zumindest ein paar Mahlzeiten essen, ohne dass ein Kind zu mir kommt und mir sagt, dass es eine Murmel in seinem Hintern steckt. Und natürlich kann ich meine lange verlorene Geliebte, die ununterbrochene Dusche, wiedersehen.

Am Wochenende bin ich eine viel geduldigere Mutter. Wenn meine Kinder weinen und nörgeln und alle möglichen gefährlichen Dinge in jede erdenkliche Körperöffnung stecken, kann ich diesen Gegenstand behutsam entfernen, lachen und mit meinem Leben weitermachen. Oder mein Mann kann sich einfach um all die lächerlichen Unannehmlichkeiten kümmern – zumindest um die Hälfte davon.

Ich bin geduldig, ich liebe und ich mache sogar Spaß. Ich kann durch einen Park rennen und Verstecken spielen, ohne alle fünf Minuten auf mein Telefon schauen zu müssen, weil mir langweilig ist. Ich habe einen anderen Erwachsenen um mich, der über meine Erwachsenenwitze lacht, und einen anderen, der sich darüber wundert, was für süße kleine Muffins meine Kinder sind, selbst wenn sie mich in den Wahnsinn treiben.

Das Wochenende ist wie die Darstellung von Elternschaft im Fernsehen. Es ist süß und interessant. Die schwierigen Teile regen zum Nachdenken an oder sind humorvoll. Am Wochenende habe ich das Gefühl, dass Elternschaft etwas ist, wozu ich durchaus in der Lage bin, und das ganz gut.

Dann zeigt sich der Montag wie eine Schlampe aus der Hölle. Mein Kleinkind weckt mich um 6:30 Uhr. Er reißt meine Augenlider buchstäblich mit seinen Fingern auf. Er weint, als ich ihn vor das iPad stelle, damit ich gemeinsam frühstücken kann. Ich dachte, ihm gefällt das iPad, aber am Montag gefällt ihm überhaupt nichts. Ja, Kumpel, ich auch.

Sobald die Arbeitswoche beginnt, werde ich daran erinnert, wie sehr ich als Eltern versage und wie leicht ich zusammenbrechen kann. Mir ist bewusst, dass ich mit frühem Aufwachen und Schlafmangel nicht so gut zurechtkomme. Ich sehe, wie viel aufbrausender ich bin, wenn ich nicht essen, kacken, pinkeln, laufen, duschen und atmen kann, ohne dass winzige Menschen wie Klebstoff an mir kleben.

Der scharfe Kontrast zwischen meinem Wochenendleben und meinem Leben als Vollzeitmutter ist erschütternd. Der Montagmorgen hüllt mich in eine dunkle Wolke. Ich erinnere mich, wie sehr einsam es sein kann, den ganzen Tag auf Kinder aufzupassen. Ich schätze meinen Mann sehr – und ärgere mich auch darüber, dass er das Haus verlassen und den ganzen Tag erwachsene Dinge tun darf. Ich weiß, dass sein Arbeitsleben kein Spaziergang ist, aber es ist eine Pause von der Monotonie unseres Privatlebens.

Ich liebe meine Kinder über alles. Das tue ich wirklich. Und ich weiß, dass in allem, was in dem Leben, das ich als Vollzeitbetreuer führe, auch schwierig ist, etwas Schönes steckt. Ich weiß, dass ich mit Staunen auf diese Jahre zurückblicken werde. Ich werde sie vermissen und möchte alles noch einmal machen. Ich werde sogar die Momente der Verzweiflung irgendwie vermissen, die Momente, in denen ich das Gefühl hatte, ich könnte es einfach nicht schaffen, aber ich habe es geschafft. Ich werde die Tatsache bewundern, dass ich trotzdem weitergetrottet bin.

Ich weiß, dass der Dienstag erträglich sein wird und der Mittwoch ganz in Ordnung sein wird. Ich werde in den Groove der Woche kommen, und meine Kinder auch. Die Schönheit des Wochenendes wird eine ferne Erinnerung sein und mich nicht verspotten. Ich werde mich über die enorme Größe meiner Verantwortung nicht so sehr ärgern. Ich werde den fehlenden Kontakt zu Erwachsenen missbilligen, aber ich werde merken, dass meine Kinder auch ziemlich gute Gesprächspartner sind, auch wenn sich die Hälfte von dem, worüber sie reden, um Videospiele und Fürze dreht.

Am Donnerstag wird mein Sinn für Humor zurückkommen, und am Freitag werde ich erkennen, dass mein Leben einfach wirklich ist voll, aber auf die bestmögliche Art und Weise. Natürlich wird dann ein weiteres Wochenende kommen, das mich mit Glück und Wohlwollen gegenüber der Menschheit erfüllt – gefolgt von der schlimmsten Angst der Welt.

Manchmal denke ich, es wäre besser, wenn es keine Wochenenden gäbe. Sie sind zu süß und der Übergang aus ihnen zu hart. Aber ich nehme an, das ist einfach ein Teil des Lebenszyklus – oder so ähnlich. Bitte verzeihen Sie mir: Es ist immer noch Montag und ich habe Schwierigkeiten, Gedanken zu formulieren, die auch nur einen Funken Sinn ergeben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juni 2016 veröffentlicht