Der Frühjahrsputz ist totaler Blödsinn

Der Frühjahrsputz ist totaler Blödsinn

Als Möchtegern-Minimalist läuft meine saisonale Reinigungsroutine normalerweise ungefähr so ab: Fantasiere über saubere Schubladen, leere Arbeitsplatten und offene Räume. Mir ist klar, dass wir viel zu viel Zeug haben. Verliere meine Scheiße. Bark befiehlt meiner Familie, verdammt noch mal ein paar Sachen loszuwerden. Mir wird klar, dass das alles sinnlos ist. Akzeptieren Sie, dass mein Haus in den nächsten 15 Jahren so aussehen wird, als wäre der Ausverkaufsgang in einem Toys-R-Us- oder Sportgeschäft explodiert. Mutter FTS und gib auf.

Mittlerweile kann ich den Zeitpunkt dieser „Alles muss raus“-Geschwätz vorhersagen. Es gibt die Vorfeiertags-Säuberungsaktion „Wir kriegen gleich einen Zustrom von Scheiße, die wir nicht brauchen“ und die dazugehörige Frage „Wo zum Teufel sollen wir den ganzen Scheiß hinstellen?“ Ausraster nach den Ferien. Es gibt die zögerlichen Versuche des Frühlings „Alle anderen machen es“, mein Haus von Unordnung und Müll zu befreien. Es gibt die Verzweiflung „Ich habe nur HGTV geschaut und hasse mein Haus“ und gelegentlich (okay, häufig) hormonell bedingte „Warum zum Teufel bin ich der Einzige, der hier irgendetwas tut?“ Shitstorms.

Der Anlass oder der Grund spielen keine Rolle; es ist alles das Gleiche. Normalerweise beginne ich mit guten Vorsätzen und ehrgeizigen Zielen. Ich klatsche in die Hände und sage allen mit einer fröhlichen, hohen Stimme, die ein bisschen wie Mary Poppins als Kapitänin des Cheerleader-Teams klingt: „Ohhh-KAY, alle zusammen! Hier ist, was wir tun werden. Wir werden sauber! Und wir werden werfen! Und wir werden Scheiße weggeben! Auf die Plätze, fertig … goooooo Team!“

Meine Familie starrt mich ein paar Sekunden lang wie ein Reh im Scheinwerferlicht an, bevor sie schnell mit dem „Aber Mo-oooom, müssen wir das?“ beginnen. jammert.

Ja, meine liebe Horterbrut, das musst du.

Müllsäcke werden aus den Schränken gezogen. Kisten werden aus dem Keller hochgeholt. Wir verbringen ein paar Stunden (okay, ein paar Minuten, aber es fühlt sich auf jeden Fall wie Stunden an) damit, Müllsäcke und Kisten mit Sachen zu ordnen, die wir zu Goodwill bringen wollen. Bücher werden in Regale gestellt und Kleidung in Schubladen gefaltet.

Aber es dauert nicht lange, bis die Überbleibsel schlechter Entscheidungen und Fehlentscheidungen zum Vorschein kommen, um mich zu verspotten und zu verspotten. Das kaputte Hockey-Set. Fünfzehn Millionen Baseballkarten. Der verdammte Cozmo-Roboter. Warum zum Teufel habe ich das Ding in meiner Vor-Urlaubsangst zu einem Aufpreis gekauft? WARUM?!

Schon bald rinnt mir der Schweiß über den Rücken, die Räume sehen unordentlicher aus als zuvor, weil alles zur Sortierung herausgeholt wurde, und wir sind alle genervt von Vorhofflimmern. Die einzige Lösung besteht eindeutig darin, umzuziehen.

Während meine Kinder abgelenkt sind und mit Magna-Fliesen spielen, die sie ganz unten in ihrem Schrank gefunden und seit Jahren nicht mehr angerührt haben, fange ich an, eine existenzielle Krise zu haben. Wie zum Teufel haben wir es geschafft, all dieses Zeug anzuhäufen?! Es gibt Kinder auf der Welt, die kein einziges Spielzeug zum Spielen haben, und wir haben nicht weniger als 19 verschiedene X-Wing-Kämpfer und etwa 743 Pokémon-Karten. Warum kann ich das Make-up, das ich bei meiner Hochzeit getragen habe – vor 13 Jahren – nicht wegwerfen? Wann werde ich Cervantes jemals noch einmal lesen? Und wann habe ich jemals in diese Low-Rise-Jeans von Seven7 gepasst? WER BIN ICH UND WARUM HABE ICH DIESE DINGE?

Genug! Ich entscheide mich für einen vollwertigen KonMari-Minimalisten. Ich werde so viel reduzieren, dass unsere Familie in ein Tiny House umziehen könnte. Wir brauchen den ganzen Mist nicht – es ist schließlich nur „Zeug“. Es macht uns offensichtlich keine Freude. Ich werde die buddhistische Philosophie der Bindungslosigkeit übernehmen. Das ist die Antwort. Ganz klar.

Aber – warte! – Ich kann das ganze Zeug nicht weggeben! Was passiert, wenn ich irgendwann einen türkisfarbenen Eyeliner brauche? Was passiert, wenn mein Sohn merkt, dass ich seine seltene Glurak-Karte weggeworfen habe? Und diese X-Wing-Kämpfer könnten eines Tages Sammlerstücke sein, oder? Wir könnten reich sein. Das sagt mir jedenfalls mein Mann.

Vielleicht muss ich einfach eine neue Taktik ausprobieren. Außer, dass ich alle Organisationstechniken ausprobiert habe. Ich habe die Vorratsbehälter, Bücherregale und hübschen Spielzeugkisten gekauft. Verdammt, ich habe mir sogar einen schicken Etikettendrucker gekauft, um all den Mist zu kennzeichnen, den ich organisiert habe.

Hier ist die Sache: Gute Absichten sind keine Zauberei, und ich bin ein bisschen faul. Ich hasse Putzen und trotz meiner Ambitionen im Container Store werde ich bald unter einem Berg kaputter Happy-Meal-Spielzeuge, Baseballkarten und enthaupteter Actionfiguren begraben.

Am Ende habe ich nur eine absolute Verachtung für mein Haus entwickelt. Es wird nicht nur nie wie etwas auf „Rafterhouse“ aussehen, es sei denn, abblätternde Farbe und schiefe Fotos gelten als Shabby Chic, sondern die Wahrheit ist, dass meine Familie verdammt eklig ist. Denn mit jeder Kiste Müll, die gesammelt wird, wird es schwieriger, all den Schmutz, den Dreck und die allgemeine Gemeinheit zu ignorieren, die sich unter all dem Müll verbirgt. Saubere Fenster lenken die Aufmerksamkeit auf den abgeschnittenen Lack auf den Fensterbänken. Das Fegen unter dem Herd und dem Kühlschrank erinnert mich daran, dass meine Familie tatsächlich eine Gruppe Schweine ist, die sich gerne in ihrem eigenen Dreck wälzen würden, und ein Blick in die Lampen zeigt, dass unser Zuhause eine zweite Aufgabe als Insektenfriedhof übernommen hat. Glauben Sie mir, es gibt Dinge, die wir besser nicht wissen sollten.

Vergessen Sie sich zu bewegen. Ich möchte das verdammte Haus niederbrennen und von vorne beginnen.

Aber das ist nicht realistisch. Also, FTS, ich gebe auf. Ich sollte einfach alles in einen Schrank stecken, mir ein Glas Wein einschenken und es draußen trinken, weg von der Unordnung dieser schlampigen Heiden.

Mission erfüllt. Aufgabe abgeschlossen.