Der Club der unsichtbaren Mütter

Meine Kinder Jesse und Sam sind definitiv weniger stressig (im Alltag) als alle anderen Kinder in Ihrem Haus. Ich kann es absolut garantieren.

Sie wecken mich nachts nicht mit endlosen Aufforderungen, zur Toilette zu gehen, etwas zu trinken, zu kuscheln oder Monster zu verbannen.

Sie bringen meine Sachen nicht durcheinander, machen keine kaputt, streiten sich nicht und fordern nicht unaufhörlich meine Aufmerksamkeit.

Sie lassen mir viel Zeit, meinen eigenen Interessen nachzugehen, ungestört zu duschen und die Einkäufe ohne Unterbrechung zu erledigen.

Sehen Sie, keiner von ihnen hat es bis zur Vollzeit geschafft. Keiner von beiden schaffte es auch nur in die Nähe.

Und doch ... waren sie meine Kinder. Sind meine Kinder.

Es ist ein verwirrendes Thema.

Umstrittene moralische oder religiöse Überzeugungen einmal beiseite; Die Wissenschaft sagt uns, dass bei der Empfängnis ein Mensch in seiner frühesten Form vorliegt. Gezeugt von meinem Mann und mir, also unseren Kindern. Anfangs dachte ich wirklich, dass es so einfach ist.

Aber sie nicht anwesend zu haben, bringt größere Herausforderungen mit sich (von der Trauer abgesehen), als ich erwartet hätte.

Wie reagiere ich, wenn jemand fragt, ob ich Kinder habe?

Normalerweise sage ich ihnen „Nein“, breche das Gespräch ab und frage mich, ob ich die Bedeutung und Präsenz dieser beiden winzigen Menschen, die viel zu kurze Zeit in mir gelebt haben, einfach völlig vernachlässigt habe.

Wenn ich ihnen „Ja“ sage und die Umstände erkläre, kommt das Gespräch kreischend zum Stillstand, was möglicherweise von einem Mitleidsgesicht begleitet wird oder auch nicht.

So oder so ist es schwierig.

Doch unsichtbare Mutterschaft kommt häufiger vor, als Sie sich jemals vorstellen können … bis Sie plötzlich Mutter eines unsichtbaren Kindes werden. Bis Sie die Tränen lange genug zurückhalten können, um darüber zu sprechen. Dann scheinen Frauen mit ähnlichen Erfahrungen aus dem Nichts zu strömen, herzzerreißende Geschichten und Mitgefühl gleichermaßen zu teilen. Und ich möchte sie fragen: „Wo warst du bis jetzt?“

Ich hatte „Fehlgeburt“ immer als ein Schimpfwort verstanden. Eines dieser unangenehmen Dinge, die im Leben passieren; wie eingewachsene Zehennägel oder Wurzelkanäle. Unangenehm und kein Thema für den Esstisch. Daher wusste ich sehr wenig darüber. Ich wusste, dass einige Frauen in der Familie eines hatten. Ich wusste von einem Freund der Familie, der eine Totgeburt hatte.

In keinem Gespräch ging es um Emotionen oder Mutterschaft.

Es war, als ob diese Babys irgendwie nicht zählten.

Ich denke, das ist der Grund, warum es mich so unglaublich überrascht hat. Angesichts der Familiengeschichte hatte ich sogar damit gerechnet, dass ich bei meiner ersten Fehlgeburt eine Fehlgeburt erleiden würde, aber nichts bereitete mich jemals auf die schiere Last der Emotionen vor, die auf mich niederprasselte und mich in den kommenden Monaten unter einer dunklen Wolke der Qual erstickte.

Nichts hat mich auf die Wogen der Wut auf schwangere Frauen auf der Straße vorbereitet.

Mir wurde zu keinem Zeitpunkt von der blinden Wut erzählt, die mich zittern ließ, wenn ich sah, wie schlecht benommene Kleinkinder von ihren verzweifelten Eltern angeschrien wurden. Oder in der Nähe geraucht zu werden. Oder ignoriert zu werden, wenn man Aufmerksamkeit braucht.

Ich war völlig unvorbereitet auf die Isolation von meinem Mann, der (zunächst) einfach nicht *verstand*, warum ich so verärgert war.

Ich war der anklagenden Stimme in meinem Kopf schutzlos ausgeliefert, die mir sagte, dass ich eindeutig kein Baby verdient hätte/während der Schwangerschaft nicht vorsichtig genug gewesen sei/es überhaupt falsch gemacht hätte.

Ich war schlecht darüber informiert, wie ich auf wegwerfende Kommentare von unbeabsichtigt Unsensiblen reagieren sollte, was mir das Gefühl gab, emotional angegriffen worden zu sein.

Also habe ich tief gegraben, die Hand ausgestreckt und langsam und unter Schmerzen begonnen, die Zusammenhänge für mich selbst herzustellen.

Seitdem möchte ich jedoch unbedingt meinen Teil dazu beitragen – etwas zurückgeben – und mit diesen neu unsichtbaren Müttern einige der Dinge teilen, die mir geholfen haben.

Ich begann damit, Teile meiner Geschichte zu bloggen. Das Feedback war positiv – die Menschen zeigten Anzeichen von Verständnis. Mir wurde dafür gedankt, dass ich Gespräche anregte und es anderen ermöglichte, ihre Freunde zu unterstützen, die in der gleichen Lage waren wie ich.

Ich habe einige Gastbeiträge erstellt, in denen Blogger das Verständnis für Fehlgeburten und Kinderlosigkeit fördern wollten, mit dem Ziel, Verständnis, Empathie und Mitgefühl zu verbreiten. Ich habe Schreibherausforderungen mit meiner Geschichte als Thema angenommen, alles in dem Bemühen, ein möglichst breites Publikum zu erreichen.

Ich schaffe es allmählich, auch im wirklichen Leben darüber zu sprechen.

Es ist immer noch schwierig und es tut immer noch weh, aber ich möchte noch weiter gehen und meine Online-Präsenz (und meine Leidenschaft, diese Barrieren zu durchbrechen und Tabus zu zerstören) in den Alltag übertragen.

Ich möchte mich aktiv für eine Welt einsetzen, in der Fehlgeburten nicht unter den Teppich gekehrt werden. wo Frauen ihre Verluste offen eingestehen (und betrauern) können, ohne sich über die Berechtigung ihrer Gefühle unsicher zu fühlen. Ich möchte ein Mensch sein, an den sich andere wenden können, wenn sie Informationen und Rat suchen. Ich möchte an der Spitze einer Bewegung stehen, die Fehlgeburten gezielt entmystifiziert und darauf abzielt, einen hilfreichen Dialog zu diesem Thema zu etablieren.

Ich werde mich bemühen, die Generation einer Denkweise zu unterstützen, in der jedes dieser kleinen, verlorenen Leben wichtig ist und ihre Mütter (und Väter) mit gebrochenem Herzen von Empathie und Fürsorge umgeben sind, die auf echtem Verständnis seitens der Menschen um sie herum beruhen.

Meine Kinder zählen.

Sie haben mich verändert und ich bin ihr Vermächtnis.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. September 2013 veröffentlicht