Den Weihnachtsmann reden lassen

Zeigen Sie mir einen Elternteil, der von dem unvermeidlichen Vogel-und-Bienen-Gespräch mit seinem Kind ein wenig verwirrt ist, und ich zeige Ihnen einen Elternteil, der noch nicht einmal an das Weihnachtsmann-Gespräch gedacht – geschweige denn versucht hat. Achtung: Nichts – nichts – bereitet Sie auf diesen Hinterhalt vor, während Sie unschuldig eine Sitcom schauen. Geben Sie mir an jedem Tag der Woche eine Reproduktion von Heather Has Two Daddies, vielen Dank.

„Ihr kauft das Zeug, oder?“ Es kam von meinem Ältesten, einem 11-Jährigen, der wunderbar naiv und herzerwärmend unreif ist und sich ständig fragt, warum er keine beschissenen Worte benutzen kann. Er ist in der sechsten Klasse, wissen Sie. Er hielt seine neu zusammengestellte Weihnachtsliste.

„Warum fragst du?“ Die panischen Augen meines Mannes flehten mich an, jederzeit einzugreifen. Ich war zu sehr damit beschäftigt, die Chancen abzuwägen. Ich spürte, dass in der Frage ein ehrlicher Wunsch nach Wahrheit steckte, konnte mir aber nicht sicher sein, ob es sich dabei nicht um einen Bluff handelte.

Letztes Jahr war ich zuversichtlich, dass der Glaube immer noch da ist. Meine Freunde und Familie konnten nicht akzeptieren, dass mein Mittelschüler mit großen Augen seinen Brief pflichtbewusst und ohne Fragen an den Weihnachtsmann schrieb. Sicher, im Schulbus wurde geredet, und es waren Kinder mit älteren Geschwistern da, und ja, sein Interesse daran, sich zusammenzutun, um diese albernen Weihnachtssendungen aus den 70ern zu sehen (Burger Meister Meister Burger, irgendjemand?) ließ leicht nach. Dennoch wusste ich, dass das traumhafte Bild eines Mannes in einem roten Anzug, der ihn aus dem Schlaf weckte (mit was – fünf Jahren?), in seiner Erinnerung verankert war. Ich konnte sehen, dass da etwas in seinen Augen war, von dem er nicht ganz sicher war, ob er es wissen wollte.

Der Husten meines Mannes schien gezwungen zu sein. „Na, was hast du gehört?“ (War das nicht immer eine gute Ablenkung der Eltern?)

Es war so, wie wir es erwartet hatten. Verdammt sind diese Kinder, die mit ihren älteren Brüdern im Bus sitzen. Uff, was soll ich als nächstes tun? Zuerst mussten wir den Geschwisterfaktor berücksichtigen. Es kommen noch drei weitere hinzu, und ehrlich gesagt liebe ich einen Haushalt voller Unschuld und Staunen. Es ist vor allem deshalb magisch, weil es, nun ja, flüchtig ist. Könnte es schon vorbei sein? Zweitens war ich mir nicht ganz sicher, ob er eine verdeckte Verratsmission an den Brüdern durchführen konnte, die er immer noch mit Schwertern verfolgte, und an der Schwester, die er quälen musste. Das kann keine gute Sache sein.

Als er unsere Besorgnis spürte, wies er darauf hin, dass er schon vor langer Zeit aufgehört habe, an den Osterhasen zu glauben (denn was soll das denn, ein Hase?) und dass er das immer noch vor den Kleinen verheimlicht. Und dass er vor fast zwei Jahren das „andere“ Gerede bekommen hatte und auch nie darüber verschüttet wurde. Guter Punkt. Warum war das also so viel schwieriger?

Es ist einfach eine Tür, die sich zur Kindheit verschließt und uns einfach eklatant traurig macht. Es ist ein Meilenstein, der nicht in Bleistiftmarkierungen auf einem Türrahmen gemessen wird, der nicht auf Film festgehalten werden kann und der unser Leben nicht gerade einfacher macht wie andere Maßstäbe. Ehrlich gesagt können wir es manchmal kaum erwarten, bis sie ein bisschen älter werden. Wir warten gespannt auf den ersten Hot Dog, der mit Brötchen gegessen wird. Insgeheim freuen wir uns, wenn das Schwungpumpen offiziell gemeistert wird und wir ein paar luxuriösere Minuten auf einer Spielplatzbank statt in Sandalen im Sandkasten verbringen können. Manche möchten vielleicht sogar nackt tanzen, wenn ihr Jüngster ENDLICH mit dem Toilettentraining beginnt (okay, vielleicht bin das nur ich). Das sind in der Tat Meilensteine, auf die wir uns freuen. Aber einige Übergangsriten stinken auf jeden Fall.

Während wir uns offen vor Lernerlaubnissen und Partys nach dem Abschlussball fürchten, neigen wir dazu, die kleineren Momente im Leben zu vergessen, die unsere Kinder – und uns – vor der Akne betreffen: Ihre erste Bestellung von der Speisekarte für Erwachsene, die tatsächlich vollständig gegessen wird; Die Art und Weise, wie ihre neuen großen Zähne das Aussehen ihrer Gesichter völlig verändern und den Baby-Charakter stillschweigend aus ihren Gesichtszügen tilgen; Das erste Mal, dass Sie bemerken – wirklich bemerken –, dass ihre Beine so viel länger sind, seit Sie das letzte Mal hingeschaut haben. Es sind diese Zeiten, die unsere Herzen ergreifen und uns für einen Moment in Erstaunen versetzen. Nur leichte, unauffällige Erinnerungen daran, dass Kalenderblätter sich ständig umdrehen und Kerzen auf Kuchen immer mehr Platz auf dem Zuckerguss einnehmen.

„Ja, wir sind es“, platzt mein Mann heraus. Subtilität ist offensichtlich nicht seine Stärke. Ich wäre wahrscheinlich einen sanfteren Weg gegangen, aber ich bewunderte seinen Eifer. Das Letzte, was Sie im Leben wollen, ist, dass Ihr Kind von einer Gruppe anderer Kinder im Schulbus verspottet wird.

„Und ich war es im Weihnachtsmannkostüm“, spuckte er. (Hey, ganz ruhig, Tonto, gib dem Kind eine Minute zum Verdauen …)

Es war ein Nicken und ein sachliches Schulterzucken, das die Nachricht bestätigte. Er reichte mir seine Weihnachtsliste und blickte über beide Schultern wie ein Spion: „Mama, ich brauche Nummer 8 auf meiner Liste wirklich nicht. Du kannst sie streichen.“ Noch eine Überprüfung des Umkreises und dann ein Augenzwinkern und ein Flüstern: „Das ist ziemlich teuer.“

Brich mein Herz in zwei Hälften und bringe die Akne mit sich. Ich werde verdammt sein, wenn dieses Kind dieses Jahr nicht Platz 8 bekommt. Vielleicht bekommt er sogar zwei.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. November 2012 veröffentlicht