7 Gründe, warum College-Football wie Kindererziehung ist

Ich bin eine College-Football-begeisterte Mutter, und wenn es eine Sache gibt, die Sie über meinen „Typ“ wissen müssen, dann ist es, dass uns in den Monaten September, Oktober und November alles mit Kürbisgewürz völlig egal ist. Was uns leidenschaftlich am Herzen liegt und wofür wir jeden Samstag im Herbst besessen sind, ist alles, was mit Schweinsleder zu tun hat. Tatsächlich wurde mir nach einem besonders nervenaufreibenden, mit geballten Fäusten und heiserer Stimme einhergehenden Kampf auf dem Rost am letzten Wochenende klar: Kinder großzuziehen ist verdammt ähnlich wie College-Football.

Die Spielzüge, die Strafen, das Geschrei (Reinigen Sie Ihr Zimmer. JETZT), die berauschenden Siege und die qualvollen Niederlagen. Die Ähnlichkeiten enden hier nicht. Überzeugen Sie sich selbst…

1. Eingriff. Oh, Bindung, Elternschaft, wie ich dich geliebt habe. Bis ich dich nicht liebte. Bis ich eines Tages mit vier Kindern beschloss, dass ich alle auf der ANDEREN Seite der Leitung haben wollte. Ich brauchte diese zehn Jahre, in denen ich ohne den Funken persönlichen Freiraums gelebt habe, ZURÜCK, und ich brauchte sie jetzt. Natürlich kann ich meine Kleinen immer noch umarmen und kuscheln, aber die großen Jungs? Sie machen mir jetzt Angst. Ich bin der unterdimensionierte O-Lineman, der einem viel größeren D-Back tief ins Gesicht schaut. Bitte, Teenager, der gerade zwei Brathähnchen inhaliert hat, spring nicht hierher und erschrecke mich.

2. Hände zum Gesicht. Ich genoss die Zeiten, in denen ich ein Baby auf meinem Schoß fütterte, mit seinen großen, runden, glänzenden Augen, die zu mir aufstarrten, und mit diesen weich gepolsterten kleinen Fingerspitzen, die nach oben reichten, um mein Gesicht zu berühren, meine Nase zu drücken oder meine Wange zu streicheln. Aber ich möchte auf keinen Fall, dass einer meiner Jungs mich jetzt ins Gesicht berührt. Es ist einfach nicht mehr wertvoll. Bitte nie wieder mit Ihren ständig klebrigen Händen herumstochern, schnipsen, stoßen, an der Nase fassen oder über die Wange streicheln. (Es sei denn, einer von euch Jungs wird Maskenbildner, dann habt ihr ja vollen Zugang zu meinem Gesicht. Bringt eure Airbrush mit.)

3. Unnötige Rauheit. Im Ernst? Ich habe vier Söhne. Das ist ein großer Rauheitsnachteil nach dem anderen. In meinem Haus ist alles kaputt und wir haben eine regelmäßige Lochkarte für die Notaufnahme des örtlichen Krankenhauses und auch eine für das Fensterglas-Ersatzgeschäft unserer Stadt. Wir leben in einer ständigen Frage: Wer hat heute das lila Ei auf der Stirn? Müssen Sie eine Gehirnerschütterungsforschung durchführen? Komm vorbei.

4. Im Laufe der Zeit. Erziehung. Gerade wenn man denkt, es sei vorbei, ist es SOOOOO NICHT vorbei. Immer. Nach drei Stunden Hin- und Herlaufen endlich zum Schlafen des Neugeborenen gekommen? Er wacht zwei Sekunden nach dem Ablegen auf. Im Laufe der Zeit. Sind alle Kinder über Nacht zu Hause? 3 Uhr morgens heftiger Magenvirus. Im Laufe der Zeit. Habe gerade herausgefunden, dass morgen ein wissenschaftliches Projekt fällig ist? Am schlimmsten. Im Laufe der Zeit. Immer. Ich hoffe, du bist eine gut hydrierte Mama, denn Elternschaft bedeutet, dass du mit „Überstunden“ leben musst. Und dieses Spiel ist wirklich nie zu Ende.

5. Die Überraschung. Du rockst die Mama-Sache mit aller Kraft, dein Küchenboden ist sauber, die Wäsche ist fertig und die Familie läuft wie ein Boss auf Hochtouren. Die Zeugnisse sind voller Einsen, die Kinder sind tatsächlich nett zueinander und Sie waren mit Ihrem Mann am Abend verabredet und beide waren sich über das Restaurant UND den Film einig. Hurra! Genießen Sie es, solange es dauert, denn Sie sind nur noch ein verbranntes Abendessen von einer katastrophalen Serie von Fehlstarts, persönlichen Fouls und einem Pick Six entfernt, der dazu führen wird, dass #1 vom Podest gestoßen wird. Mann, Mama, du hast das Abendessen nächste Woche … äh … Spiel, um dich einzulösen.

6. Deckung zwei, Mann gegen Mann, Zonenverteidigung. Da sind Sie, nur Sie und Ihr Mann und Ihr erstes Baby. Es handelt sich um eine umgekehrte Deckungs-Zwei-Verteidigung, bei der Ihr süßes Baby jederzeit mit zwei Augenpaaren bedeckt ist. Es ist das Einfachste, was Sie jemals haben werden, und die Ironie ist, dass Sie es erst merken, wenn Ihre Deckung 2 zu Mann gegen Mann wird, wenn Baby Nr. 2 kommt, und dann zur vollwertigen Zonenverteidigung, wenn Baby Nr. 3 und 4 dem Team beitreten. Zu diesem Zeitpunkt sind Sie und Ihr Mann Meister des Hand Off, des Bootleg, des Scramble und des Quarterback Sneak. Vier Kinder hintereinander und ich habe mich auf eine Präventionsverteidigung eingestellt (füttere sie einfach und halte sie am Leben), und jetzt versuche ich nur noch, die Zeit zu verkürzen, indem ich im Koma auf der Bank sitze und darauf warte, dass die zweite Saite auftaucht, um mich zu entlasten.

7. Gegrüßet seist du, Maria. Du hast einen in dir, Mütter. Das tun wir alle. Wenn Sie also mit den Zahlen 1 bis 5 auf Ihre eigenen 30 zurückgegriffen haben, lassen Sie es ruhig angehen. Sprechen Sie einfach ein Gebet, rufen Sie Ihre Freundinnen an und planen Sie die Mutterversion des Zero-Time-on-the-Clock-Touchdowns – einen Mädelsabend. Denn manchmal ist der beste Ruf im Gedränge: „GNO, 19 Uhr, so schnell wie möglich … Hütte, Hütte, Hütte ….“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. November 2012 veröffentlicht