Das sind 300 Pfund: Wir sind mehr als eine Zahl auf der Waage

Ich bin verblüfft darüber, wie viele Kommentare ich von Lesern bekomme, die mir für meine Verletzlichkeit applaudieren. Das ist zum Teil lustig, weil ich mich überhaupt nicht als verletzlich bezeichnen würde. Für mich deutet Verletzlichkeit auf die Fähigkeit hin, den Menschen die Möglichkeit zu geben, die eigenen emotionalen Anteile zu sehen – wissen Sie, wenn wir hässlich auf dem Badezimmerboden weinen, damit niemand sonst im Haus jemals erfährt, dass es passiert ist? Mädchen, ich verstecke so etwas, als würde ich etwas durch den Zoll schmuggeln.

Der Vorwurf, ich würde mich verletzlich machen, kommt mir fremd vor. Ich würde mich einfach als ehrlich bezeichnen – manchmal schmerzlich. Für mich ist es selbstverständlich, die Wahrheit zu sagen, was tugendhaft erscheint, bis man jemandem etwas erzählt, was er nicht hören wollte, oder wenn man etwas beschreibt, das einem passiert ist, in der Annahme „es passiert jedem“, nur um dann zu erkennen, dass der schlimmste Albtraum wahr ist: Es sind nur Sie. Die Wahrheit zu sagen hat mich in der Tat von vielen Dingen befreit, die sonst überwältigend unerträglich gewesen wären.

Ein extremes Kind großzuziehen ist eine schmerzhafte Isolation, bis man anfängt, andere Menschen in sein wirkliches Leben zu lassen. Es ist chaotisch und sie müssen es nicht verstehen, aber ehrlich zu sein kann ihnen die Möglichkeit geben, es zu versuchen. Wenn wir uns verkleinern und winzig werden, ernten wir viele seltsame Blicke, Urteile und unaufgeforderte Meinungen darüber, wie wir unser Leben leben sollten, aber den Menschen zu ermöglichen, unseren Alltag zu sehen, hat aus Skeptikern Gläubige gemacht, oder zumindest „Zustimmen-zu-Nicht-Teilnehmern“.

Aber dies – dieser Teil, in den ich mich mit Ihnen wagen werde – ist wie der tiefste, dunkelste, spinnwebigste und schmerzlich verletzlichste Teil meines Lebens. Das scheint weder einfach noch selbstverständlich zu sein. Ganz im Gegenteil! Wenn ich jedoch in 35 Jahren urkomischen und unangenehmen Lebens etwas gelernt habe, dann ist es, dass, wenn Gott mir etwas aufs Herz legt, seine Absicht größer ist als meine Zweifel, Ängste oder Sorgen, also muss ich es einfach aufsaugen und durchziehen. Er wird die Details ausarbeiten und ich werde es durchleben.

Also, schnallt euch an, meine Damen (und Männer, deren Frauen euch gebeten haben, dies durchzulesen, weil sie etwas gespürt hat, als sie es gelesen hat, und hofft, dass ihr Mitgefühl zeigt und sie in meinen Worten erkennt – Hinweis, Hinweis).

Das sind 300.

Ich hatte nicht immer die Größe, die ich jetzt habe. Laut der Waage im Badezimmer meiner Tante und meines Onkels bin ich derzeit EE – was vermutlich ein Akronym für Extremely Eloquent ist. Geschafft!

Ich wiege 300 Pfund – 304,1, um ganz genau zu sein.

Es ist wichtig anzumerken, dass ich aufgrund meiner eigenen Unsicherheit seit Wochen gegen den Drang ankämpfe, diesen Beitrag zu schreiben. Es scheint widersprüchlich (sprich: schmerzlich heuchlerisch), da ich meine High-School-Schüler ständig daran erinnere, wie wichtig es ist, in jeder Phase stolz auf sich selbst zu sein und seine Unsicherheiten eingestehen zu müssen. Ich erkläre, wie sehr mein Mann mich liebt und wie stark mein Körper ist, weil ich zwei Kinder zur Welt gebracht habe.

Das alles ist wahr. Ich glaube jedes Wort. Ich musste mich jedoch zu der Erkenntnis durchringen, dass ich mich hinter Schichten von Witzen verstecke und diese Nummer nicht besitze; Nicht mein wahres, authentisches Ich zu sein – ganz gleich, was auf der Waage stand – würde mich nicht weniger übergewichtig machen. Um es klar zu sagen: Ich möchte nicht, dass jemand Mitleid mit mir hat, genauso wenig wie ich möchte, dass jemand mich verurteilt, aber vielleicht hilft es jemand anderem, ehrlich zu sein – das bringt einen bis ins Mark dazu, ein bisschen ehrlich zu kotzen.

Die Menschen müssen der Fettleibigkeit ein Gesicht geben. Wir müssen verantwortungsbewusst genug sein, uns selbst und unsere Kinder zu erziehen, damit sie die Probleme der Menschen verstehen und sensibel darauf reagieren können. Wir lehren dies mit Rassismus, Sexismus und sogar Armutssensibilität, aber irgendwie ist es immer noch akzeptabel, eine übergewichtige Person anzustarren, die in einem Restaurant isst, als wäre sie ein Nebenschauplatz im Zirkus. Wenn meine Geschichte gehört wird, können die Leute vielleicht erkennen, dass wir keine Monster sind. In Wahrheit leiden viele Menschen, die mit ihrem Gewicht zu kämpfen haben, an einer Krankheit oder haben Missbrauch überlebt, und ihr Gewicht ist lediglich ein Symptom – eine Nebenwirkung dessen, was sie durchgemacht haben.

Das sind 300.

Es sollte beachtet werden, dass viele, die meine Gefühle widerspiegeln, viel kleiner sind, während ich meine Nummer verwende, damit ich beginnen kann, sie zu besitzen. Das Gefängnis jedes Menschen sieht anders aus.

Meine Gewichtszunahme begann ungefähr in der vierten Klasse, aber damals – vor der sofortigen Verbreitung der Informationen – war es viel einfacher, sich seiner Mängel nicht bewusst zu sein, weil jemand einem ins Gesicht schauen musste, um sich über einen lustig zu machen. Ich hatte keine Ahnung, dass ich anders aussah als meine Freunde, bis ich zwei Jahre später, in der sechsten Klasse, herausfand, dass ein Junge in meiner Klasse durch eine Wette dafür bezahlt wurde, mich zu bitten, seine Freundin zu sein und mir dann eine Packung SlimFast als Valentinstagsgeschenk zu schenken … im Flur … vor allen meinen Freunden. Ja, nicht einer meiner schönsten Momente. (Tut mir leid, wenn ich dir das nie gesagt habe, Mama.)

Um ehrlich zu sein, war es für mich nicht wirklich das Ende der Welt. Ich war noch nie so wie die meisten Mädchen, die sich um Jungs schmeichelten und im Trend liegen wollten. Während ich die nach vorne/hinten gelockten und gefiederten Ponyfrisuren der 90er total getragen habe, trug ich Guess-Jeans (die von Goodwill waren und ich habe mir schließlich während des Sportunterrichts das Business-Ende ausgerissen) und Seidenhemden (meine waren kurzärmlig und stammten aus der Herrenabteilung) … Weißt du, jetzt weiß ich nicht, wohin ich damit wollte, denn wenn ich es noch einmal lese, scheint mir klar, dass ich hätte wissen müssen, wie anders ich aussehe! Urkomisch. Wie auch immer, ich habe weder Make-up noch Freunde, Barbies oder Verkleidungen gemacht. Ich habe Ziele und Engagement, Jobs und Freiwilligenarbeit erreicht. (Im Ernst, wie habe ich es geschafft, Freunde zu haben!?)

Später im Leben kam mir der Gedanke, dass ich ein gewisses Maß an Bewusstsein gehabt haben musste, dass ich körperlich nicht akzeptabel war, als ich mich an eine Zeit in der fünften Klasse erinnerte, als ich einen Fanbrief an meinen 90er-Jahre-Frauenschwarm Jonathan Taylor Thomas schrieb (tu nicht so, als hättest du seine Ausgabe von Teen Beat nicht gekauft) und ich meine schöne, cheerleaderische beste Freundin bat, ihr ein Bild anstelle meines eigenen zu schicken. Ich muss gewusst haben, dass ich keine Chance hatte, von ihm mit einem Bild von mir in dem Brief zu hören.

Schneller Vorlauf durch die High School und das College, wo ich Milliarden von Diäten, Mode-Essensplänen, Pillen, Getränken, Meetings, Kalorienzählen und Hungern ausprobiert habe (ich mache eine Pause, damit diejenigen, die mich kennen, darüber lachen, weil ich überaus gemein bin, wenn ich hungrig bin, also stellen sie sich vor, wie das gelaufen sein muss). Nichts davon hat funktioniert. Schockierend, ich weiß.

Das Lustige ist, dass ich, wie die meisten von Ihnen, wenn ich auf die Bilder aus diesen prägenden Jahren zurückblicke, viel Geld dafür bezahlt habe, so auszusehen wie damals. Aber damals wollte ich in den meisten sozialen Situationen in ein Loch kriechen, weil ich mich wie die größte Kuh im Raum fühlte. Ich habe eine überaus glaubwürdige Fassade voller Selbstvertrauen und Heiterkeit gezeigt, aber es war schmerzhaft isolierend, so über mich selbst zu denken. Ich habe mich hinter Büchern, Jobs, Sport und mehreren Schichten Kleidung versteckt – denn offensichtlich überzeugten ein Tanktop und drei T-Shirts die Leute davon, dass ich nur diesen dicken Anzug aus The Nutty Professor trug, anstatt dass es sich darunter um meinen echten Körper handelte.

Irgendwie kam ich damit zurecht, dass ich das „Männermädchen“ war. Ich habe mit den Jungs Fußball gespielt, war im College Fußballtorwart und wurde normalerweise als einer der Ersten ausgewählt, die für die Ausbildung zur Schule ausgewählt wurden, weil ich keine Angst davor hatte, schmutzig zu werden oder mich zu verletzen, sondern einfach nur das Gefühl haben wollte, dass ich irgendwo dazugehöre. Wie hätte ich da reinpassen und gleichzeitig das Gefühl haben können, alles von außen zu beobachten?

Ich habe es vor meiner Hochzeit im Fitnessstudio getötet und bin zum Altar gelaufen, wobei ich es, wenn ich das so sagen darf, mit satten 175 Pfund getötet habe. Jeder, der dort war, wäre über diese Zahl schockiert gewesen, aber wissen Sie was? Amerikaner sind Idioten. Wir sind so wahnsinnig naiv, wenn es darum geht, wie echte Zahlen auf Knochen und Muskeln aussehen, dass wir alle davon ausgehen, dass 175 die Größe eines erwachsenen Mannes hat. Nicht immer, meine Freunde. Ich habe in unseren Flitterwochen mit 175 furchterregend einen Bikini gerockt und würde es in einer heißen Minute wieder tun, wenn ich immer noch so aussehen würde!

Ich habe im ersten Jahr unserer Ehe 50 Pfund zugenommen, weil, nun ja, die Ehe. Bei meiner ersten Schwangerschaft nahm ich noch 30 Kilo zu, da ich als lebenslanger Überesser zu jedem Frühstück Donuts essen und bei der Arbeit Stretchhosen tragen durfte, weil mir niemand etwas sagen durfte. Darin liegt mein größtes Bedauern im Leben. Kein Scherz.

Die Erholung von den Gewichtszuwächsen nach der Hochzeit und zwei Geburten, die fast dem Tod nahe kamen, war nicht das Jahr des Wiederaufbaus, das ich mir vorgestellt hatte. Ich meine, wie lange ist es akzeptabel, nach der Geburt Ihres Babys Umstandsmode zu tragen, wirklich? Wird es irgendjemandem wirklich auffallen, wenn ich zur Abschlussfeier meiner Tochter … vom College einen Still-BH trage?

Das sind 300.

Was die meisten Menschen nicht erkennen, ist, dass man bei Übergewicht jeden Tag anders über die Dinge nachdenken muss. Es sind nicht nur die offensichtlichen Überlegungen wie Sicherheitsgurtverlängerungen in Flugzeugen oder ein Van statt eines Kleinwagens. Bitte verstehen Sie, was wir sehen, wenn wir die Welt betrachten.

Als wir beschlossen, unsere Wohnverhältnisse zu verkleinern und kleiner zu werden, war ich wegen meiner Größe nervös. Könnte ich über eine Leiter klettern, wenn wir ein Loft-Schlafzimmer hätten? Müsste ich mich auf den Fluren zur Seite drehen, weil Shakira völlig aus dem Häuschen war, als sie „This Hips Don’t Lüge“ sang? Würde ich überhaupt in die Dusche oder auf die Toilette passen? Es stellt sich heraus, dass es vollkommen in Ordnung ist. Es fällt auf jeden Fall auf, aber wir sorgen dafür, dass es funktioniert.

In einem Kino, Musiklokal oder Restaurant muss ich bedenken, wie breit die Armlehnen der Stühle sind, denn wenn ich mit der Hüfte dagegen stoße, ist das so, als würde man Play-Doh in eine dieser Spaghetti-Fabriken schütten, ob sie Plastiksitze haben, weil diese Babys keine Chance haben, oder ob sie Tische statt Nischen haben, weil diese Saugnäpfe für Kleinkinder gemacht sind. Ich weigere mich, an Buffets zu essen, weil ich das Gefühl habe, zur Schau gestellt zu werden, auch wenn mein großer Körperbau normalerweise kleine Mahlzeiten auf einmal zu sich nimmt. Es ist, als ob ich meinen Teller an einen Futtertrog lade und alle durchschnittlich großen Gäste zuschauen und vor sich hin kichern, weil ich Nachzügler bekomme, ohne zu bemerken, dass der erste Teller nur einen kleinen Salat und Gemüse enthielt.

Das sind 300.

Zu Hause, in unserem winzigen Badezimmer, ist der Boden mit kleinen weißen Flecken übersät, die den blaugrünen Teppich umgeben – die Reste von Babypuder, die sicherstellen, dass sich den ganzen Tag über alles reibungslos bewegt, denn ohne sie ist das Scheuern, das hinter den Kulissen passieren kann, schrecklich schmerzhaft. Mein Mann fragte mich neulich Abend, ob ich irgendwie Deodorant auf meine Hose bekommen hätte. Ich habe gelogen. Babypuder.

Das sind 300.

Fittere Menschen schauen mich an, wenn wir mit unseren Kindern im Park sind, und für mich fühlen sich ihre Blicke wie die Last von 400 Kilogramm Urteilsvermögen an. Warum joggt sie nicht statt zu Fuß? Warum trug sie in der Öffentlichkeit ein Tanktop? Warum schüttet sie ihre Eier über den Fahrradsitz, damit wir uns das alle ansehen müssen? Auch wenn ihre Blicke unschuldig sein mögen, empfinde ich die Schande eines Schuldspruchs.

Zu sagen, dass mein Körper ein Gefängnis ist, wäre eine grobe Untertreibung. Die Analogie wird meinem täglichen Leben nicht gerecht, weil Gefangene, selbst diejenigen, die für Verbrechen sitzen, die sie nicht begangen haben, keine Freiheiten haben und kaum eine Vorstellung von der Welt draußen haben. Ich muss zusehen, wie es vorbeigeht, während mein Verstand mir sagt, dass ich es tun sollte: rennen, gehen, spielen, aber meine schmerzenden Gelenke, mein verletztes Ego und mein Bauchlappen nach der Geburt lassen etwas anderes vermuten. Wenn Sie diese lebenslange Haftstrafe nicht verbüßt ​​haben, akzeptieren Sie bitte, dass Sie unmöglich verstehen können, was wir durchmachen. Und wir möchten nicht, dass Sie das spüren. Es ist schmerzhaft – die ganze Zeit.

Das sind 300.

Wenn Abnehmgeschichten mit Tiefpunkten beginnen, etwa als ihr Kind ihnen erzählte, dass ihre Freunde ihre Mama dick nannten, wenn sie in der Öffentlichkeit verspottet wurden oder wenn die Waage ihr Gewicht nicht mehr anzeigte, dann lächle ich. Gut für dich! Innerlich akzeptiere ich irgendwie, dass ich nie das erreichen kann, was sie haben. In gewisser Weise frage ich mich, ob ich mich selbst sabotiere, weil ich das Gefühl habe, dass ich es nicht verdiene, erfolgreich zu sein. Ich habe jedes dieser Szenarien durchgemacht – die meisten mehr als einmal, aber hier bin ich.

Für diejenigen von uns, die 100 Pfund oder mehr abnehmen müssen, scheint es unerreichbar. Seien wir ehrlich. Das ist die Größe eines Menschen. „Setzen Sie sich kleine, erreichbare Ziele. Treiben Sie Sport. Nehmen Sie weniger Kalorien zu sich, als Sie verbrennen.“

„Das sagen Sie nicht! Nun, das sind brandneue Informationen! Warum habe ich nicht daran gedacht?!“

Wenn Sie fit sind oder sogar zu denen gehören, die mit einem Einhorn-Stoffwechsel gesegnet sind, der Ihre tägliche vierte Mahlzeit mit Taco Bell verbrennt, sodass Sie es trotzdem in Ihre Röhrenjeansgröße schaffen, applaudiere ich Ihnen. Aber ich verstehe dein Leben nicht. Ich kann deinen Burrito riechen und wache dadurch 4 Pfund schwerer auf.

Das sind 300.

Ich hasse Einkaufen. Nein, im Ernst. Es ist das Schlimmste. Ich habe es immer gehasst, denn vor 10 Jahren, als ich 175 war, war es für Frauen noch weniger akzeptabel, größer zu sein, also hätte meine Größe 10–14 genauso gut aus speziell bestellten Big-and-Tall-Katalogartikeln stammen müssen. Ich trug damals eine kleine oder mittlere Größe, aber die Leute stellten sich eine Frau auf die 200 immer noch als eine Art wiedergeborenen Sasquatch vor.

Jetzt, für 300 Pfund, kaufe ich ausschließlich online ein und bezahle gerne die Gebühr für die Rücksendung meiner unerwünschten Artikel per Post, anstatt mich umständlich in einer Umkleidekabine herumzuschlagen, nur um enttäuscht und mit einem noch schlechteren Gefühl wieder herauszukommen.

An die kostbaren Frauen von Victoria’s Secret: Es ist nicht toll, wenn ich reinkomme und ihr mich anseht und sofort denkt, ich kaufe ein Geschenk oder verweise mich auf die Lotionen und Düfte. Ich merke es. Und das kratzt noch nicht einmal an der Oberfläche der Geschäfte, die ihre Kleidung in Übergrößen bei hungrigen Models bewerben, die wahrscheinlich von einem schnellen Wind davongeweht werden. „Ähm, danke Monica, aber ich werde nicht so aussehen wie du in deinem High-Low-Top und den Röhrenhosen auf Seite 28.“ Wenn ich ein Hemd trage, das vorne kürzer ist als hinten, und meine untere Hälfte auf etwas Dünnes gestoßen ist, sehe ich aus wie ein in Honig gebackener Schinken auf zwei geräucherten Würstchen. Wenn alles von Süden nach Norden in Jeansröhren gesaugt wurde, muss es irgendwo überlaufen.

Es macht mich wahnsinnig, dass Geschäfte begonnen haben, ihre Größen von 14/16, 18/20, 22/24 und 26/28 auf 1, 2, 3 und 4 zu ändern. Ich schätze Ihren Versuch der Sensibilität zwar, aber ich weiß, wenn auf meinen Kleideretiketten einzelne Ziffern stehen, sollte ihnen besser ein X folgen. Machen Sie es ernst! Niemand glaubt, dass dieses Shirt Größe ZWEI hat! Und an dem Tag, an dem meine Hose eine Größe unter 16 hat, bleibt dieser lange, schmale Größenaufkleber auf diesem Bein, Schatz! Alle. Tag.

„Ma’am, wussten Sie, dass Ihr Etikett noch an Ihrer Hose ist?“

„Warum ja, unschuldiger Zuschauer bei Starbucks. Wie lautet diese Nummer? Lesen Sie sie laut vor. Sagen Sie es Ihren Freunden!“

Das urkomische Zitat von Mean Girls – „Jogginghosen sind alles, was mir im Moment passt“ – ist nicht so lustig, wenn es wahr ist.

Wenn Sie größer sind, ist es schwierig, das Gefühl zu haben, in irgendetwas gut auszusehen. Es ist lächerlich, Filme anzusehen, deren Hauptdarstellerinnen nach einer Nacht voller Fehlentscheidungen im Sweatshirt ihres Mannes oder – mein persönlicher Favorit – im Button-Down-Hemd herauskommen. Verzeihen Sie mir, während ich mein Lachen zurückhalte. Ich besitze keine Button-Down-Kleidung, denn das ist das Oxymoron der Kleidung für große Menschen. Die lassen sich nicht knöpfen! Im besten Fall kann ich die unter meinen Brüsten zuknöpfen, aber dann sieht es so aus, als könnte sie jeden Moment nachgeben und eine Gefahr für jedes Leben im Umkreis von 40 Fuß darstellen. Mein Mann ist an einem großen Tag ein solides Medium und nichts als Muskeln. Wenn ich sein Hemd tragen würde, würde es aussehen, als hätte ich gerade ein Baby Gap ausgeraubt!

Das sind 300.

Vielen von uns wurde unser ganzes Leben lang gesagt, dass wir anders, eklig oder falsch seien. Wenn uns also die Freundlichkeit eines Freundes oder Ehemanns, der es gut meint, ein Kompliment macht, verzerrt unser sensibler Verstand es in eine Art hinterhältigen Witz oder eine Beleidigung unseres Aussehens.

Nur weil wir einen Opa hatten, der krasse Bemerkungen über unsere Größe gemacht hat, oder einen Jungen in der Grundschule, der uns aus Spaß SlimFast gekauft hat, heißt das nicht, dass die Welt uns so sieht. Manche tun es, aber das ist unsere Realität. Sie sind offensichtlich unfähig. Wir sind Menschen. Wir haben Gefühle, Familien und Hoffnungen für die Zukunft.

So wie kleinere Menschen lernen sollten, in unseren Sketchers Shape-Ups eine Meile (okay, wie einen Block) zu laufen, müssen wir lernen, es loszulassen! Lache, damit du nicht weinst, nenne es wie du willst, aber sei lockerer! Die Chancen stehen gut, dass Sie morgen nicht aufwachen und es auf wundersame Weise in einer Supermodel-Persönlichkeit töten, also müssen wir es annehmen und entscheiden, wie es weitergehen soll. Aber lassen Sie uns zumindest zustimmen, die Reise zu genießen ... sogar die holprigen, mit Cellulite gefüllten Abschnitte.

Aber im Ernst, dünne Leute. Bitte hören Sie aus Liebe zu allen heiligen und guten Dingen auf, uns zu sagen: „Oh, Sie haben so ein hübsches Gesicht“ oder „Sie sind nicht so groß.“ Newsflash: Wir wissen, was Sie meinen. Das ist, als würde man sagen, dass wir das dünnste Kind im Fat Camp sind. Sparen Sie sich einfach die Peinlichkeit und vergraben Sie das tief in Ihrem Inneren.

Das sind 300.

Im Gegensatz zu anderen Süchten brauchen wir Nahrung zum Überleben. Die Realität ist – unsere Realität ist, dass wir wissen, dass unser Körper nicht mit einem stetigen Strom von Sahnekaffee, Donuts aus dem Büro und dem Dollar-Burrito der Taco Bell Happier Hour, den wir auf dem Heimweg von der Arbeit gekauft und die Tüte weggeworfen haben, so dass unsere Familienmitglieder nicht wussten, dass wir ihn gegessen haben, laufen sollte. Wir müssen ehrlich zu uns selbst sein, bevor wir zu anderen ehrlich sein können.

„Oooh, das Mädchen trägt eine dieser Schrittzähluhren! Wahrscheinlich ist sie auf dem Weg zum Grünkohlessen und zum Laufen im Park in trendigen Yogahosen und einem dieser Tanktops mit integriertem BH!“

Leute, mein Fitbit täuscht niemanden! Ich habe diesen Burrito gekauft und ihn wie ein Chef gegessen! Was ist Grünkohl überhaupt, außer dem Namen eines Kindes, von dem ich annehme, dass es Freunde mit anderen prätentiösen Namen wie Heath und Talon hat? Und ich versuche es nicht einmal mit Spanx, geschweige denn mit Spandex-Yogahosen, die andere Menschen sehen könnten. Diese Regal-BHs!? Ha! Sie halten nichts und verteilen sich einfach auf meinem Rückenspeck, sodass ich aussehe, als würde ich eine Packung Würstchen schmuggeln.

Das sind 300.

Es liegt an uns, wie wir von hier aus weitermachen. Einige von uns werden weiterhin in ihrem Selbstmitleid schwelgen. Manche entscheiden sich möglicherweise für eine Operation, eine Hungersnot oder eine Reality-Show, in der Sie 12 Stunden am Tag trainieren, um echte Menschen dazu zu bringen, das Gefühl zu haben, dass dies erreichbar ist. (Wissen Sie, diejenigen von uns, die neidisch zusehen, wie wir eine ganze Tüte Chips verschlingen und uns vorstellen, wie unser Leben aussehen würde, wenn wir unser Übergewicht verlieren würden.) Viele von uns werden weiterhin Probleme haben. Dies ist eine lebenslange Strafe, selbst wenn Sie Erfolg haben, denn auch in 20 Jahren werden Pommes Frites immer noch köstlicher sein als Karotten.

Ich weiß immer noch nicht, welche Wahl ich habe. Ich möchte nicht einfach zusehen, wie meine Kinder erwachsen werden. Ich möchte ein Teil davon sein. Ich möchte klettern und Rennen fahren und die verrückten Dinge tun, die ich früher tun konnte, als ich dachte, ich sehe aus wie ein Monster. Ich möchte das Gefühl haben, dass mein Mann stolz ist, in der Öffentlichkeit an meiner Seite zu gehen (das ist er übrigens absolut, darüber mache ich mir ständig Sorgen), statt mich wie 20 Pfund Kartoffeln in einem 10-Pfund-Beutel zu fühlen. Ich möchte, dass meine und seine Familie stolz auf ihre Tochter sind und dass meine Kinder zu mir als Vorbild aufschauen, das gelebt hat, was ich gesagt habe. Ich möchte frei von der Angst leben, dass die Leute ständig starren, urteilen und davon ausgehen, dass ich meine Größe verzeihe.

Das habe ich mir selbst angetan. Egal wie man es aufschneidet, es gab eine Reihe von Entscheidungen. Und hier stehe ich und frage mich, wie ich dorthin komme, wo ich sein möchte, und bin mir nur einer Sache sicher: Der Weg wird lang und schmerzhaft sein; man war voller Angst, Zweifel und Enttäuschung, aber auch voller Freude, Aufregung und Siegen.

Während der endlose Strom von Pinterest-Bildern, die mich mit „In einem Jahr werden Sie sich dafür danken, dass Sie heute die Wahl getroffen haben“ und „Wenn Sie Lust haben aufzugeben, denken Sie daran, warum Sie angefangen haben“ inspirieren, in einer Schleife in meinem Gehirn abläuft, stehe ich immer noch vor der Frage, wohin ich gehen und wie ich dorthin gelangen soll.

Ich bin mir sicher: Ich wiege 300 Pfund und habe ein Gesicht und einen Namen. Ich bin kein Monster. Ich habe Fehler gemacht. Mein Leben ist hart, aber nicht unmöglich. Meine Tage können glücklich oder traurig sein. Genau wie Bananen statt Burritos habe ich die Macht zu wählen. Ich hoffe nur, dass ich Freude empfinden kann, wenn ich die richtigen Entscheidungen treffe, und dass ich mich, wenn nicht, daran erinnere, wie gesegnet ich bin, einen Ehemann zu haben, der mich über das hinaus unterstützt, was ich überhaupt verstehen kann, und dass ich nie vergesse, Wem ich bin. Die Zahl ist nicht das, was wir fürchten sollten. Wir sollten diesem Welpen eine Fahne anhängen und ihn um den Block führen. Es sind nicht die Ziffern, die uns das Gefühl geben, wie wir uns fühlen, und wenn wir Menschen hereinlassen, werden wir nicht kleiner.

Du bist nicht allein. Lassen Sie sich einfach nicht davon täuschen, dass Selbstvertrauen gleichbedeutend mit Komfort ist. Einige unserer Masken sind hauchdünn und können leicht zerbrechen. Werfen Sie diese Trottel weg und besitzen Sie es.

Ich bin das echte Gesicht von 300.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Oktober 2017 veröffentlicht