Das Problem der unendlichen Kinderkunstwerke
Als ich heute zur Vorschulklasse meines 3-Jährigen ging, wurde ich fröhlich zu einem Fach voller Kunstwerke meines Sohnes geführt. Ich konnte mir nur Mühe geben, nicht die Augen zu verdrehen, als die Lehrerin dort stand und stolz über den Stapel getrockneter Farbkritzeleien lächelte. Ich beschwichtigte sie mit einem Lächeln, von dem ich hoffte, dass es meine Verachtung verbarg, nahm die Seiten liebevoll mit zu meinem Auto, fuhr nach Hause und warf prompt den gesamten Stapel in den Müll.
Schreckliche Mutter? Nein, nur eine praktische Frage.
Diese Lehrer schicken jedes verdammte Blatt Papier nach Hause, über das mein Kind sogar mit einem Buntstift fährt, um mir zu zeigen, wie viel Zeit die Kinder damit verbringen, kreative Dinge wie „Kunst“ zu tun. Ich möchte ihnen sagen: Schatz, lass mich dir die Mühe ersparen, den ganzen Mist durchzumachen. Ich schicke mein Kind jeden Tag zu Ihnen, damit ich 3 Stunden Zeit für mich habe. Sie können meinetwegen auf dem Spielplatz Käfigkämpfe betreiben, solange ich ungestört ins Fitnessstudio und zum Lebensmittelladen komme. Und verzeihen Sie mir, aber ich kann darin nur sehr wenig „Kunstfertigkeit“ erkennen. Ich meine, was zum Teufel ist das überhaupt?
Oder dieses schöne Bild mit dem Titel: Patrick’s Egg Painting…
Soll es ein Ei sein? Wurde es mit einem Ei bemalt? Ist hier in irgendeiner Weise ein Ei im Spiel?
Und dann ist da natürlich noch der Mist, bei dem die Lehrer ihnen „helfen“. Schauen Sie sich diesen Unsinn an, als ob mein 3-Jähriger, der nicht einmal eine verdammte Schere halten kann, diese Sterne perfekt ausgeschnitten und mit Tesafilm an den Bändern befestigt hat. Als dieses kleine Monster das letzte Mal etwas Klebeband in die Hand nahm, brauchte ich 20 Minuten, um es von seinen Haaren abzuwickeln!
Und Sie wissen, ich bin nicht prüde, aber brauchen wir wirklich eine Penisrakete, die am Kühlschrank hängt?
Sehen Sie, ich habe für jeden meiner Tater Tots eine Kiste Mist aufgehoben, gerade genug, damit ich es tun werde, wenn A&E Hintergrundaufnahmen für eine Biografie über meinen zukünftigen Präsidenten – oder Terroristen – braucht Sieh aus wie die anbetende Mutter, für die mich niemand hält. Und ich freue mich schon auf den Weihnachtsschmuck mit ihren kleinen Gesichtern darauf und auf etwas, das aus ihren Handabdrücken am Muttertag gemacht ist, aber der ganze Mist dazwischen landet direkt im Müll. Knucklehead Patrick ist das sicherlich egal. Ich hielt neulich einen seiner schönen Farbkleckse hoch und sagte: „Oh, sieh dir diese Kunst an, die du für Mama gemacht hast. Kannst du mir sagen, was das ist?“ Er blickte von den Monstertrucks auf, mit denen er gegeneinander prallte, mit einem ausdruckslosen Blick, der ihn nicht wiedererkannte, zuckte mit den Schultern und machte sich wieder daran, die Lastwagen zu zerschmettern. Also ja, das ist es wert, ein Leben lang aufzubewahren.
Jetzt, da Amazing Grace etwas älter ist, muss ich etwas vorsichtiger mit ihr umgehen, und zum Glück sind die Themen ihrer Arbeit deutlich erkennbarer. Ich schaue alles durch, gurre entsprechend lobend und schiebe es dann in einen Schrank, bis es vergessen ist. Irgendwann sieht dieser Schrank aus wie eine Folge von Hoarders, und ich werfe alles in den Müll, wenn sie in der Schule ist.
Ein paar Mal hat sie ihre Bilder im Müll gefangen und angefangen zu jammern und weiterzureden, und ich musste sie einfach hinsetzen und ihr die Situation erklären.
„Schau her, Schatz“, sage ich, „du bist eine großartige Künstlerin, aber ich speichere einfach nicht alles, was du machst. Punkt. Also musst du dir deine ansehen.“ Arbeite und entscheide, ob dies wirklich dein allerbestes Werk ist, und wenn ja, dann zeige ich es, aber wenn nicht, dann muss es verschwinden und du kannst an etwas Neuem arbeiten.“
Sie denkt darüber nach und kommt zu dem Schluss, dass ich Recht habe (wie immer), das ist nicht ihr bestes Werk, und wirft das Bild in den Papierkorb. (Punkt für Queenie)
Um ihr zu beweisen, dass ich ihre besten Arbeiten ernst nehme, habe ich diese Kunstwand für Kinder erstellt, auf der ihre tollsten Kunstwerke zu sehen sind. Im Moment nehmen wir den Begriff „fabelhaft“ bei Knucklehead sehr locker auf, um seinem zukünftigen Therapeuten nicht zu viel zu geben, mit dem er gleich zu Beginn zusammenarbeiten kann.
Denken Sie daran, Freunde, so brillant und talentiert Ihre kleinen Impressionisten im Moment auch sind, in 15 Jahren werden Sie nicht wissen, was zum Teufel dieses Bild war und warum zum Teufel es immer noch Platz in Ihrem Haus einnimmt!
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. April 2010 veröffentlicht