Das Leben ist ekelhaft. Tragen Sie eine Taschenlampe.

WARNUNG: Diese Geschichte ist nichts für Zimperliche.

Ich bin also hochschwanger. Und damit einhergehen all diese schrecklichen Dinge. Ich kann meine Fingerspitzen nicht spüren – das war schon seit Wochen nicht mehr möglich. Es ist ein Karpaltunnel, der passiert anscheinend schwangeren Frauen und es ist beschissen. Mein Zahnfleisch blutet, wenn ich mir die Zähne putze, ich habe alle Haare auf meinen Armen verloren, ich bin in einer Position im Bett, in der ich schlafen kann, ohne dass meine Beine taub werden, ich habe eine solche Erkältung, dass ich nichts anderes als heiße Bäder und Mitleidspartys nehmen darf, und in mir lebt ein Parasit, der alle meine Nährstoffe aufnimmt. Oder wie meine Haushälterin aus El Salvador gerne sagt: „Dein Baby stiehlt dir deine Schönheit.“

Aber es war in letzter Zeit ziemlich hart. Neulich musste ich innerhalb einer Stunde meine geliebte 16-jährige Katze einschläfern lassen, und dann rief ich meine Mutter an, um zu ihr zu weinen, aber stattdessen erzählte sie mir von fünf anderen schrecklichen Dingen, die in meiner Familie passierten, und mittendrin erhielt ich einen Anruf von meinem Arzt, der mir mitteilte, dass ich Schwangerschaftsdiabetes habe.

Und mir ist klar, dass das hier wie der Tig Notaro des armen Mannes ist. „Danke, ich habe Schwangerschaftsdiabetes. Danke.“ Aber ich erzähle Ihnen das, weil es in die Geschichte einfließt.

Ich habe Schwangerschaftsdiabetes – „Sir, mir geht es gut, es ist alles in Ordnung. Es ist nur Schwangerschaftsdiabetes“ – aber das bedeutet, dass ich viermal am Tag mein Blut testen muss, indem ich mir in den Finger steche, und dass ich diese speziellen Mahlzeiten fünfmal am Tag zu mir nehmen muss, und ich kann nicht schlafen, weil mein Körper dadurch taub wird, und mein Mann ist nicht in der Stadt, und meine Katze ist tot, und ich esse zum Mittagessen Saltines und Streichkäse, und ich muss einen Diabetes durchführen Alle vier Stunden kommt es zu einem Aderlass und ich darf kein Scotch trinken, also machen mein Freund und ich eine schöne, lange Massage.

Wir gingen zu diesem Ort, an dem ich in meiner Nachbarschaft schon ein paar Mal gewesen war. Es ist ohne Schnickschnack, versucht aber gelassen zu sein und Namaste und hat diesen gemischten, ruhigen Raum, in dem wir alle unbehaglich in Roben sitzen und darauf warten, dass wir an die Reihe kommen, und so tun, als säßen wir nicht alle zusammen und nichts trennt unsere nackten Körper außer zwei Roben und einem Stapel In Touch-Magazinen.

Dieser Ort hat keine einzelnen Räume, Sie befinden sich also in einem großen Raum mit voneinander getrennten Zelten, wie in einem dunklen Vergnügungspark. Und ich mag die getrennten Zelte nie, weil man am Ende der Massage eines anderen zuhört, und zwangsläufig gibt es diese Person, die keine Vorstellung von anderen Menschen hat und sagt: „Ungh!.“ Ja. Das ist es. Ooooooffffunh.“

Also führt mich der Typ zu meinem Zeltbereich, sagt mir, ich solle meinen Bademantel ausziehen und auf den Tisch klettern und er sei gleich zurück. Das tue ich, obwohl es im achten Monat der Schwangerschaft sehr schwierig ist, auf eine Massageliege zu klettern, aber ich schaffe es irgendwie, zwischen dem Laken und der schweren Decke hin und her zu rutschen, und während ich rutsche, merke ich, dass ich nass bin.

Ich bin nass, aber es kommt mir auch so vor, als hätte ich eine Stelle gefunden, die ich nach dem Duschen irgendwie nicht abgetrocknet habe. Aber ich weiß, dass das nicht möglich ist, weil ich vor mehr als einer Viertelstunde geduscht habe. Aber da drin ist es dunkel und ich liege bereits auf der Seite, also reibe ich irgendwie an der Stelle, an der ich nass bin, also rund um diesen Teil meiner Hüften und meines Hinterns, und ich frage mich: „Das ist so etwas wie ein Gel, vielleicht habe ich mir etwas Lotion zugelegt oder … aber ich weiß es nicht. Ich kann meine Finger nicht spüren, deshalb bin ich mir nicht sicher, was ich hier berühre. Vielleicht rieche ich einfach daran.“

Und es riecht nach Sperma.

Und das liegt daran, dass es sich um Sperma handelt.

Lassen Sie mich Ihnen sagen, was an diesem Punkt passiert. Zunächst einmal bin ich mir sicher, dass der natürliche Instinkt darin besteht, den Tisch zu verdrehen. Aber ich habe fast dreißig Sekunden gebraucht, um überhaupt in diese Position zu gelangen, und ich befinde mich mehrere Fuß über dem Boden, sodass ich diesen Körper nirgendwohin schleudern kann, also setze ich mich irgendwie auf die Knie und versuche, im Dunkeln zu sehen, aber es sieht so aus, als ob – ja, ich wälze mich in einer Spermapfütze herum, und es ist auf meinen Händen und es ist auf meinem Körper und es ist vor mir und –

Im Grunde genommen spaltet sich mein Gehirn in zwei Hälften und beginnt zu versuchen, mit sich selbst zu argumentieren.

„Nein, das kann nicht sein.“

„Das ist es. Versuchen Sie, nicht auszuflippen, aber Sie sind mit anonymem Sperma bedeckt.“

„Nein, nein. Das ist es nicht. Nein, vielleicht sollten wir uns einfach wieder hinlegen und schlafen gehen. Vielleicht schlafen wir und das ist alles ein Traum!“

Und an diesem Punkt öffnet die Masseuse den Vorhang und sieht mich nackt auf den Knien, mit riesigen Titten und Bauch vor ihm, und er fragt: „Brauchen Sie mehr Zeit?“ Und ich dachte: „Äh! Ähm … nein, es ist nur … äh … da ist etwas …“ – Leute, ich weiß nicht, warum ich in dieser Situation höflich sein wollte, vielleicht lag es an der Enya oder der romantischen Beleuchtung, aber hauptsächlich dachte ich an all die anderen Leute in ihren Zelten um mich herum, obwohl ein Teil von mir sagte: „NEIN, ICH BRAUCHE EUCH, HIER REIN ZU KOMMEN UND SICH MIT DER TATSACHE UMKOMMEN, DASS ICH MIT SICHT ÜBERFÜLLT WERDE.“

Aber stattdessen denke ich: „Äh, hier liegt etwas auf dem Bett und ich … es ist nicht … nun, ich glaube, es ist … von einem Mann. Riechen Sie nicht daran.“

Das sind die Ratschläge, die ich gebe. „Hey, riech das nicht. Gern geschehen.“

Also kommt die Masseuse ins Zelt, um nachzuforschen, und gleichzeitig ziehe ich die Decke hoch, um mich abzuschirmen, und dann merke ich, dass die Decke auch ganz bedeckt ist, weil ich nur darin herumgewälzt habe, und jetzt ist es wer weiß wo, und ich lasse die Decke fallen, lasse mich nackt aus dem Bett fallen und sage: „Ich wasche mir nur die Hände, während du … ähm … ich denke, vielleicht sollte ich mir die Hände waschen.“

Die Masseuse inspiziert die Laken, und da fragt sich ein Teil meines Gehirns: „Moment mal, was ist, wenn deine Fruchtblase geplatzt ist? Was ist, wenn das alles ist? Oder nur eine Art nasser Fleck, den du gemacht hast, als du auf dem Bett lagst? Oder was, wenn das nur ein weiterer wundersamer Teil der Schwangerschaft ist?

„Wann haben Sie Ihr Vorsperma bekommen?“ Das ist magisch. Ich habe meine mit meiner Plazenta gegessen.’

„Was wäre, wenn das alles deine Schuld wäre und aus dir herauskäme? Dann wirst du dich wie ein Idiot fühlen.“

Gerade als ich zwischen meinen Beinen nachschaue, schreit ein rationaler Teil meines Gehirns: „STOP! BERÜHREN SIE SICH NICHT. Ihr Mann ist nicht in der Stadt, und auch wenn Sie im Moment nicht wieder schwanger werden können, möchten Sie wirklich Ihren Finger in sich hineinstecken, wenn Sie bedenken, was er gerade berührt hat?“ Und ich bin dankbar für diesen Teil meines Gehirns.

Ich wasche meine Hände, finde meinen Freund und habe immer noch das Gefühl, dass ich irgendwie etwas tun muss. Ich stammele zu ihr: „Das tue ich nicht … das tue ich eigentlich nicht.“ Äh. Ich brauche einen Rat.“ Als würde ich Martha Stewart anrufen. „Hallo, ich bin nackt und voller Sperma. Limonade oder …?“

Also erzähle ich meiner Freundin, was passiert ist, und so weiß man, dass sie eine gute Freundin ist. Sie sagt: „Okay, das ist ekelhaft und deshalb gehen wir sofort.“

Und hier erfahren Sie, dass sie eine großartige Freundin ist. Weil ich sage: „Wirklich? Mann, ich habe mich irgendwie auf eine Massage gefreut.“

Und sie zuckt nicht einmal mit der Wimper, sondern meint nur: „OK, ja, dann bekommst du eine Massage.“ Aber du bekommst eine verdammt tolle Massage. Lass uns mit dem Manager reden.“

Wir sind also im vorderen Bereich, wo sich Leute in Roben nicht aufhalten sollten, und wir erklären, was passiert ist, und die Masseurin findet uns hier draußen und sieht blass aus, als sie sagt: „Ja, der Typ, der gerade da drin war, muss geröstet werden.“ Es ist überall da drin. Es ist bis auf jedes Blatt durchnässt.“ Und der Manager erklärt mir, dass sie morgens zwölf Blätter auf die Tische legen, und wenn jeder Kunde geht, ziehen sie ein oder zwei Blätter zurück und gehen dann weiter. Und mein Freund und ich sagen: „Oh. OK." Alle CSI. „Solange wir wissen, warum das passiert ist. Okay, dann. In Ordnung." Irgendwie beruhigt uns das.

Der Manager sagt mir, ich solle duschen, während sie ein neues Zimmer für mich vorbereiten. Ich gehe kalt duschen, weil das Wasser zu diesem Zeitpunkt nicht mehr warm ist, und versuche, selbst Silkwood zu machen, aber meistens denke ich nur: „Das Laken wurde nicht gewechselt.“ Ich wälzte mich in einem See herum und dieser Typ wollte mir weismachen, dass es sich um zwei Laken handelte? Nein.“

Der Manager trifft mich im Ruheraum und sagt: „Noch einmal, es tut mir so leid. Der Besitzer ist nicht hier, aber nach Ihrer Massage können Sie und ich uns unterhalten und wir werden herausfinden, was wir in der Situation tun können, aber bitte … versuchen Sie einfach, Ihre Massage zu genießen.“

Also klettere ich auf einen neuen Tisch und habe denselben Masseur, und er ist beschämt, und ich bin beschämt, und es ist peinlich. Aber ich nutze diese Zeit, um darüber nachzudenken, was ich tun soll. Ich bin für einen Moment stolz auf mich, dass ich nicht schreiend von diesem Ort gerannt bin, denn ich muss meinen Kopf klarmachen und herausfinden, was für ein Recht ich habe.

„Okay. Ich werde sicherstellen, dass wir einen Vorfallbericht einreichen, und wir werden Dinge unterzeichnen und uns darauf einigen, was passiert ist, und vielleicht kann ich den Namen dieses Kerls bekommen, damit ich herausfinden kann, ob er ... ob er sexuell übertragbare Krankheiten hat, denn okay, ich kann nicht schwanger werden, aber kann ich Syphilis bekommen? Hepatitis? Zumindest einer der Heps, oder? Das scheint möglich. Was hätte ich diesem Baby vielleicht gerade geben können? Muss ich heute die Ärzte anrufen? Werden sie mich zu einem Notkaiserschnitt zwingen, weil ich ein Risiko bin?“

Und da fällt mir ein, dass ich kurz vor meiner Massage einen Blutzuckertest gemacht habe. Kurz bevor ich diesen Raum betrat, stach ich mir mit einer Nadel in den Finger und blutete an einem Stock. Und dann habe ich mit derselben Hand etwas Sperma aufgesammelt und daran gerochen.

Ich versuche, nicht in Panik zu geraten, aber ich bin überzeugt, dass ich gerade zu einer urbanen Legende geworden bin. „Willkommen in der wunderbaren Welt von AIDS!“ „Haben Sie von der Frau gehört, die AIDS bekam, als sie völlig allein war?“

Ich habe zu diesem Zeitpunkt großes Mitleid mit mir selbst und bin ziemlich besorgt, und ich möchte nur erwähnen, dass dieser Typ mir eine schreckliche Massage gegeben hat. Er hüpft herum und macht eigentlich keinen Teil davon – nun, wenn ich darüber nachdenke, hat er jeden Teil ausgelassen, der mit dem Sperma in Berührung gekommen ist, was wirklich schlau ist –, aber er macht es irgendwie halbherzig und schnüffelt ständig, und ich möchte meine Augen nicht öffnen, weil ich jetzt überzeugt bin, dass er weint und meine Schenkel reibt und darüber nachdenkt, wie er gerade seinen letzten Handjob hinten in diesem Day Spa gegeben hat und jetzt diese schwangere Frau ruiniert ist sein Leben.

Und dann sagt er, wir seien fertig. Und lassen Sie mich Ihnen sagen, es war nicht nur eine beschissene Schwangerschaftsmassage, bei der ich die ganze Zeit über AIDS nachgedacht habe, sondern er stoppte sie auch nach dreißig Minuten statt nach einer vollen Stunde. Die Ungerechtigkeiten kommen einfach weiter.

Dann ziehe ich mich wieder an, als die Rezeptionistin auf mich zukommt und mich fest umarmt. Sie sagt: „Du bist eine wunderschöne Göttin, die Leben in deinem ganz besonderen Gefäß erschafft. Ich bin so krank für dich. Das ist das Ekelhafteste … Ich bin so beleidigt … Ich schäme mich für dich. Wie konntest du nur …? Und dein Baby … Ich weiß nicht, wie du überlebst.“ Also bin ich von ihr weggekommen.

Der Manager führt mich in dieses Hinterzimmer, setzt sich neben einen Stapel leerer Geschenkgutscheine und sagt: „Wir haben eigentlich nichts zu tun, wenn so etwas passiert, weil so etwas noch nie passiert ist.“ Also sage ich ihm, dass ich gerne Anzeige erstatten möchte und den Namen des Klienten haben möchte, für den Fall, dass ich am Ende an Schwangerschaftsherpes erkranke. Ich meine, soll ich die Polizei rufen? „Ma'am, können Sie das Ejakulat beschreiben, das mit Ihrem lächerlich schwangeren Körper in Kontakt kam? Irgendwelche Unterscheidungsmerkmale? Moment. Haben Sie es gerochen? Wir können vielleicht irgendwo hingehen, wenn Sie es gerochen haben.“

Der Typ sagt: „Nun, ich glaube nicht, dass wir Ihnen den Namen des Kunden nennen können, aber wissen Sie, dass er hier nicht mehr erlaubt ist. Wir haben seine Akte, wir können seine Vergangenheit sehen und alles, was er hier zuvor getan hat – „DAS MICH GLAUBT, DASS DAS SCHON SCHON PASSIERT IST“ – aber warum schreiben Sie nicht auf, was passiert ist, und ich schicke es Ihnen per E-Mail, und dann haben Sie eine Aufzeichnung davon?“ Und ich sage: „Sie müssen mir nicht per E-Mail schreiben, was passiert ist. Das bedeutet nichts. Ich werde eine Erklärung schreiben, Sie werden eine Erklärung schreiben, wir werden sie beide unterschreiben und dann werde ich meine Ärzte anrufen und sehen, was wir als nächstes tun müssen.“ Ich bin hier sehr offiziell und bin irgendwie sauer, dass sie es nicht mehr zu schätzen wissen, dass ich nicht einfach durch den ruhigen Raum renne und schreie: „Dieser Ort besteht aus Sperma!“

Also schreiben wir diese Dinge auf und dann stürzt sein Computer ab und dann muss ich mich hinter seinen Schreibtisch setzen und versuchen, die Dokumente zu finden, aber es stellt sich heraus, dass er sie nicht gespeichert hat, also müssen wir alles noch einmal aufschreiben und es dann ausdrucken und unterschreiben und ich habe diese sehr detaillierte, sehr klinische Version der Ereignisse geschrieben und versucht, an keiner Stelle Großbuchstaben zu verwenden, und ich schreibe Zeiten und Daten und meinen Namen und dann schaue ich nach unten und dieser Typ hat geschrieben:

„Der männliche Klient vor der schwangeren Klientin ejakulierte überall hin und sie ließ es sich richtig gut gehen.“

Ich meine, ja, ich denke, das ist alles, was passiert ist.

Ich nehme das gesamte Bargeld, das ich in meiner Brieftasche habe, also etwa zwölf Dollar oder so, und sage: „Das ist alles, was ich habe, aber du kannst es der Masseurin geben …“ Und der Manager winkt ab. „Bitte, gnädige Frau, nein. Das müssen Sie natürlich nicht tun“, sagt er. Und ich stecke ganz stoisch mein Geld weg, als er sagt: „Das tut uns einfach so leid. Sie sind ein treuer Kunde und wir würden es hassen, Ihr zukünftiges Geschäft dadurch zu verlieren, deshalb möchten wir Ihnen, um alles etwas weniger stressig für Sie zu machen und uns dafür zu entschuldigen, einen Rabatt von fünfzig Prozent auf die Massage anbieten, die Sie gerade hatten.“

Und ich sagte einfach: „Nein, das werde ich nicht bezahlen.“

Und er sagt: „Richtig, ja, natürlich.“

Und manchmal, Leute, wenn ich darüber zurückdenke, wird das zur größten Ungerechtigkeit dieser ganzen Geschichte! Und ja, mir ist klar, dass meine dreißigminütige beschissene Massage mit einer Gratis-Gesichtsbehandlung für den Arsch verbunden war, aber ich kann immer noch auf KEINER EBENE glauben, dass sie dachten, ich würde dafür bezahlen! Und wenn er das Trinkgeld nicht annehmen wollte, lag das daran, dass SIE WUSTEN, dass dieser Typ jemandem einen runterholte, kurz bevor ich da reinging? WARUM LASSEN WIR DIE DINGE GEMEINSCHAFTLICH SEIN? WARUM DÜRFEN SPERMA NUR ÜBERALL SEIN? Schauen Sie unter Ihrem Tisch nach, meine Damen! Wenn Sie Sperma finden, informieren Sie bitte den Barkeeper, damit Sie die Hälfte Ihres Martini erhalten.

Also gehe ich nach draußen, rufe meinen Mann an und schreie wie Clare Danes hässlich und spucke Worte aus wie: „Sperma, Mann berührt Hüfte, Baby, AIDS, warumyyyyy.“ Und er beruhigt mich und sagt: „Du hast geduscht, richtig? Gleich danach? Hast du alles verstanden?“ Und ich sage: „ICH WEISS ES NICHT! Ich konnte schon seit einiger Zeit nicht mehr alles sehen oder anfassen!“

Meine Freundin kommt von ihrer Massage und meinte: „Yo, weißt du, ich, Helen Keller, habe die Scheiße aus meinem Massagetisch gejagt, bevor ich dort ankam.“ Sie erwähnt auch, dass sie als schwule Frau noch nie zuvor Kontakt mit Sperma hatte. „Ich hätte nicht gewusst, was es war. Pam, ich hätte vielleicht gesagt: ‚Oh, das muss eine schöne Maske sein.‘“

Ich rufe meinen Gynäkologen/Gynäkologen und meinen Arzt an. Aber natürlich muss ich diese Geschichte der Rezeptionistin erzählen, damit sie es dem Arzt erzählen kann, und Sie wissen ja, diese Frauen haben alles gehört, aber das hier haben sie nicht gehört. Und das erkenne ich an der Art und Weise, wie sie sich Notizen machen. „Mmm hmm … Und war das ein Massagesalon oder … warst du irgendwo … woanders?“ Eine Rezeptionistin sagte nur: „Mädchen, ew. Wir rufen dich zurück.“

Aber ich kann es kaum erwarten. Ich brauche jetzt Antworten. Ich bin ein ziemlich guter Googler. Ich kann die meisten Dinge im Internet finden und Ihnen sofort eine Antwort geben, aber diese Frage stellte eine besondere neue Herausforderung dar. Ich schien nicht nur die einzige Person zu sein, der das jemals passiert war, ich konnte auch nicht wirklich die richtigen Suchbegriffe finden. Ich kann Ihnen ohne zu zögern sagen, dass es am besten ist, niemals „ANONYMES SPERMA AUF MEINEM ARSCH“ zu googeln.

Der Besitzer des Spas ruft an und teilt mir mit, dass er von nun an die Art und Weise, wie Dinge in den Zelten gemacht werden, ändern will, zum Beispiel dort hinten Lichter anzubringen und vielleicht die Laken-Sache nicht mehr zu machen. „Die Polizei würde ich lieber nicht einschalten“, sagt er. „Ich meine, es ist sowieso nicht so, dass der Kunde gegen das Gesetz verstoßen hat, und ich bin mir nicht sicher, was er tun kann.“

Dann ruft mich eine der Krankenschwestern an und sagt: „Der Arzt würde gerne wissen, warum Sie auf einem Tisch voller Sperma herumrollen.“ Und ich sage: „Sag ihm, dass ich meine Samstage normalerweise nicht so verbringe.“

Ich nenne das LA County so oder so, was sich mit Spas befasst, und dieser Typ tut so, als wäre ich ein Scherzanruf von einem Radiosender. „Hey! Mit solchen Sachen beschäftigen wir uns nicht“, schnaubt er. „Wir überprüfen Pools und Whirlpools. Was auch immer Sie tun, wenn Sie sich in diesen Räumen aufhalten, geschieht auf eigenes Risiko.“ Als ob es nichts Schattigeres gäbe als eine vorgeburtliche Massage.

Der erste Arzt ruft an und er kann nicht einmal verbergen, dass er lacht. „Die Rede ist von einem unglücklichen Anfang! HO HO HO.“ Mein anderer Arzt sagt: „Hören Sie, Ihnen geht es wahrscheinlich gut. Und außerdem wird alles, was Sie sich dadurch möglicherweise anstecken könnten, sowieso erst in ein paar Monaten auftauchen.“ Und ich frage: „Soll ich mich dadurch besser fühlen?“ Und er sagt: „Versuchen Sie einfach, sich zu entspannen und den Rest Ihrer Schwangerschaft zu genießen.“

Ich sende eine E-Mail an den Besitzer und versuche, sehr traurig zu klingen, um ihm mitzuteilen, dass die Ärzte sagen, es sei „zu früh, um das zu sagen“, und dass ich mir Sorgen um die Sicherheit seiner Einrichtung mache. Ich gebe ein paar Empfehlungen. Ich erwähne beiläufig, dass ich kürzlich ein paar Geschenkgutscheine für ein paar Freunde gekauft habe und es uns jetzt zu unangenehm ist, sie zu benutzen, und ich weiß nicht, ob ich bereit bin, in dieses Spa zurückzukehren. Ich verzichte auf sechzehn Hinweise, weil ich nicht weiß, warum ich möchte, dass er mir lebenslang kostenlose Massagen anbietet, aber es scheint das Einzige zu sein, was Sinn macht!

Scheiße, Yelp – ich könnte auf Facebook die Mega-Mamas in diesem verrückten Viertel, in dem ich lebe, kontaktieren, und der Ort würde in Sekundenschnelle geschlossen werden, und dieser Typ hat mir nicht einmal irgendetwas als Gegenleistung für das angeboten, was ich gerade durchgemacht habe? Dieser Mann hat mir immer noch nicht zurückgeschrieben oder angerufen! WO IST DIE GERECHTIGKEIT?! WARUM KANN ICH NICHT JEMANDES TAG EINFACH KOMMEN?

Ich erzähle einer Freundin von all dem, und als sie mit ihrem Entsetzen fertig ist, fängt sie an zu lachen. „Es tut mir leid. Aber Sie hatten wirklich ein ultimatives White-Lady-Problem in diesem Raum, Ihre Füße gerieben zu bekommen, Panflöten zu spielen und sich zu fragen, ob Sie Ihrem Baby gerade AIDS durch Ihren Hintern verabreicht haben.“

Ich sage ihr, dass ich diese Geschichte vielleicht heute Abend hier erzählen werde, weil ich immer noch das Gefühl habe, dass ich etwas tun muss, und sie sagt: „Ich möchte, dass du nur für eine Sekunde innehältst und darüber nachdenkst, ob du möchtest, dass dies das Vermächtnis deiner Schwangerschaft ist oder nicht. Möchtest du wirklich für immer als Prenatal Massage Spunk Lady bekannt sein?“

Und mir wurde klar: Ja, das tue ich.

Weil ich glauben muss, dass das alles aus einem bestimmten Grund passiert ist. Wenn es keinen Ausweg gibt, kann ich nichts tun – übrigens nicht einmal eine verdammte KOSTENLOSE MASSAGE. Das hätte ich möglicherweise nicht verwendet, und wenn ich es getan hätte, würde ich niemandem davon erzählen. Aber ich muss glauben, dass mich das dazu veranlasst hat, etwas zu tun. Dass ja, ich bin ein wunderschönes Gefäß, das Leben erschafft, auch wenn wir alle hier zusammensitzen, aber ich falle auch auseinander und habe große Schmerzen und ich kann meine Finger wirklich nicht spüren und ich muss denken, ich muss glauben, dass das alles passiert ist, weil ich der Auserwählte bin, der hierher geschickt wurde, um der Welt zu sagen:

Das Leben ist eklig. NEHMEN SIE EINE TASCHENLAMPE MIT.

Vielen Dank.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Pamie.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Februar 2016 veröffentlicht