Das ist die kalte, harte Wahrheit über Patchwork-Familien

Gestern Abend, als wir uns bei einem Glas Wein ins Bett legten, teilte Gabe mit, dass Caden kürzlich seine Gefühle verletzt hatte. Er hatte einen Ausflug geplant, von dem er dachte, dass er Caden gefallen würde, und Cadens Reaktion entsprach nicht seinen Erwartungen. Es war eine von vielen Enttäuschungen, die mein süßer Mann diese Woche erlitten hatte.

„Es fühlt sich an, als ob niemand diese Patchwork-Familie will, an deren Aufbau wir so hart arbeiten“, sagte Gabe.

Ich sprang ein und war bereit, das Problem zu beheben. Vielleicht waren Gabes Erwartungen zu hoch. Meine Kinder lieben Gabe, vielleicht hat er einfach die Zeichen übersehen. Vielleicht war Gabe nur vorübergehend entmutigt; Schließlich waren wir neun Tage lang ununterbrochen eine achtköpfige Familie ohne Arbeit oder Schule.

Es war ein schwieriges Gespräch. Gabe war frustriert und wies darauf hin, dass es mir oft genauso ging. Ich war für einen Moment sprachlos. Er hatte recht. Wir hatten beide manchmal das Gefühl, dass niemand das Ding will, an dessen Aufbau wir so hart arbeiten.

Wir blieben bis in die frühen Morgenstunden wach, um das Problem zu lösen und Möglichkeiten zu finden, wie wir uns gegenseitig besser mit den Kindern des anderen verbinden können. Wir sprachen über Erziehungsstil, Disziplin und Erwartungen. Wir sprachen über die Dynamik von Stieffamilien, die gemeinsame Erziehung und die Entwicklung des Kindes. Irgendwann nach 4 Uhr morgens sind wir endlich eingeschlafen.

Heute Morgen kann ich klarer sehen. Das ganze Gerede diente nur dazu, die Wahrheit zu übertönen. Gabe hatte recht. Niemand möchte in dieser Patchwork-Familie sein.

Die Wahrheit ist, dass niemand in einer Patchwork-Familie leben möchte.

Die Kinder haben sich nicht dafür entschieden, zu heiraten, umzuziehen und den Rest ihres Lebens bei einer anderen Familie zu verbringen.

In unserem Haushalt ist es lauter und lauter als jemals zuvor mit drei Kindern. Unsere Patchwork-Familie reduziert die Aufmerksamkeit, die jedes Kind erhält. Die Aufmerksamkeit, die früher allein ihnen gehörte, wird zwischen ihnen, neuen Stiefgeschwistern und einer neuen erwachsenen Liebe aufgeteilt.

Ein Stiefelternteil bringt neue Erwartungen und ungewohnte Traditionen und Gewohnheiten mit sich. Ein Stiefelternteil ist ein lebendiger, atmender Auslöser von Trauer, ein Erwachsener, dessen bloße Anwesenheit das Kind daran erinnert, dass seine leiblichen Eltern nicht mehr zusammen sind.

Eine Patchwork-Familie umfasst auch eine Vielzahl von Großfamilien. Großfamilie, die versucht, den neuen Partner und die Kinder einzubeziehen, oder die Ex-Partner einzubeziehen, oder alles oben Genannte. Großfamilie, die mit Liebe und Aufmerksamkeit hereinstürmt oder aus Angst, Kinder abzuschrecken, wegbleibt. Alles gut gemeint und aus Liebe geboren, und alles kann sich für Kinder manchmal falsch anfühlen.

Stellen Sie sich vor, ein Kind bekommt ein Puzzle zum Zusammensetzen gegeben, auf dessen Schachtel sich ein hübsches Bild befindet. Dann geben wir dem Kind eine Handvoll zusätzlicher Teile. „Lass es funktionieren“, sagen wir ihnen. „Das Bild auf der Schachtel unterscheidet sich von dem, was Sie jetzt haben. Finden Sie es heraus.“

Welches Kind würde sich dafür entscheiden?

Erwachsene sind oft völlig unvorbereitet auf ein Patchwork-Familienleben. Beispiele aus der ersten Familie sind um uns herum, aber Strategien der ersten Familie funktionieren in Patchworkfamilien nicht. Studien zeigen immer wieder, dass Stieffamilien, die ihr gemeinsames Leben mit einem romantischen Erstfamilienansatz beginnen, scheitern.

Das Problem ist, dass Erwachsene in Patchwork-Familien normalerweise nur erste Familienerfahrungen haben. Ihre Freunde und ihre Großfamilie haben Erwartungen an die erste Familie. Filme, Bücher und Zeitschriften erzählen überwiegend Geschichten über die erste Familie und geben Ratschläge für die erste Familie. Wir wollen das Märchen der ersten Familie.

Ressourcen für Patchworkfamilien sind knapp und es steht viel auf dem Spiel.

Erwachsene in Stieffamilien erziehen sofort unbekannte, unbequeme Kinder – unbequeme Kinder, die mit einer Person verbunden sind, die sie sehr lieben. Die Loyalitäten der Kinder sind unterschiedlich und die Rolle des Stiefelternteils ist differenziert und komplex. Die Intimität zwischen Menschen dauert lange, basiert auf wiederholten Interaktionen und entwickelt sich in ihrem eigenen Tempo. Selbst in gesunden Beziehungen zwischen zwei Erwachsenen kann es unglaublich frustrierend sein. Zwischen einem Erwachsenen und einem nicht verwandten Kind kann es sich unmöglich anfühlen.

Auch Erwachsene in Patchworkfamilien werden vor ein Rätsel gestellt. Ihrem Puzzle fehlen Teile und es enthält zusätzliche Teile aus einem anderen Set. Wenn Sie versuchen, es so zusammenzusetzen, dass es zu dem hübschen Bild auf dem Cover passt, werden Sie wahrscheinlich scheitern. Die Herausforderung besteht darin, mit dem, was Ihnen gegeben wurde, ein neues Bild zu erstellen und dabei die Unebenheiten und erzwungenen Teile auszugleichen.

Welcher Erwachsener würde das wählen?

Die Wahrheit ist, dass niemand in einer Patchwork-Familie leben möchte. Aus Trauer und Versagen geboren, sind Patchworkfamilien chaotisch, kompliziert und anstrengend. Mit Kindern zu heiraten ist „eine Leistung dreister, unverfälschter Hoffnung.“

Hoffnung.

Die Hoffnung hat Gabe und mich bis 4 Uhr morgens ins Gespräch gebracht. Die Hoffnung, dass wir weiterhin zusammenarbeiten und eine Familie aufbauen können, die ein sicherer Ort für unsere Kinder und füreinander ist. Ich hoffe, dass unsere Liebe und Partnerschaft ihnen beim Heranwachsen ein Vorbild sein wird. Ich hoffe, dass die Kinder, die wir so sehr lieben, diese Liebe eines Tages frei annehmen und sie tief in ihren Knochen spüren können. Ich hoffe, dass diese schwierige Reise, auf der wir gemeinsam unterwegs sind, letztendlich nur der Anfang unserer Geschichte sein wird.

Ich hoffe, dass unser Puzzle, so chaotisch und kompliziert es jetzt erscheint, da der Rahmen kaum konstruiert ist, eines Tages ein Bild sein wird, das wir alle schön finden.

Möge Ihre Hoffnung stärker sein als Ihre Angst und stärker als die momentane Wahrheit von heute.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Juni 2017 veröffentlicht