Das ist die harte Realität an Silvester, wenn man Kinder hat
Das ist die harte Realität an Silvester, wenn man Kinder hat
Es kommt einfach anders an, ehrlich gesagt.
Ah, Silvester! Es war einmal mein Lieblingsabend des Jahres. Spoiler-Alarm: Das war bevor zwei Kinder. Mittlerweile fürchte ich mich insgeheim davor – zumindest vor der traditionellen Version einer Vor-Kinder-Party, die die ganze Nacht dauert und an die die meisten von uns gewöhnt sind.
Das ist Silvester mit Kindern…
Einen Sitter finden.
Wenn Sie nicht schon im Juli einen Termin gebucht haben, können Sie genauso gut den Papst oder Oprah bitten, auf Ihre Kinder aufzupassen, denn dann haben Sie vielleicht eine bessere Chance, als einen Highschool- oder College-Studenten zu finden, der sich für diesen Abend engagiert. Und selbst wenn Sie eine Babysitterin finden, wird sie ihre Preise höchstwahrscheinlich verdreifachen, nachdem sie Ihre Verzweiflung gespürt hat.
Ich schaue durch deinen Kleiderschrank und frage mich, ob du dieses paillettenbesetzte Oberteil zu einer Yogahose tragen kannst.
Weil niemand jemals erfahren wird, dass es sich um Yogahosen handelt, oder? Falsch.
Um 21 Uhr erschöpft sein …
… aber dir wird klar, dass du noch mindestens drei Stunden wach bleiben musst, während du gleichzeitig so aussiehst, als würdest du eigentlich noch drei Stunden wach bleiben wollen. Der Versuch, diese unterhaltsame, engagierte und energiegeladene Persönlichkeit die ganze Nacht aufrechtzuerhalten, ist weitaus anstrengender als die Geburt eines Kindes.
Es nervt die Leute, die dich fragen, was dein Neujahrsvorsatz sein wird.
Inzwischen fragen Sie sich insgeheim, ob „Überleben“ wirklich Ihr einziges Ziel ist. Unsere anderen Top-Vorsätze für das neue Jahr möchten wir lieber nicht mit der Öffentlichkeit teilen: 1) das Babygewicht verlieren, das ich vor 12 Jahren zugenommen habe; 2) netter zu meinem Mann sein, zumindest für den ersten Teil des Tages; und 3) mein ganzes Leben organisieren, was die höfliche Art zu sagen ist: „Mach endlich meine Scheiße zusammen.“
Lernen Sie die „Regel von 120“ auf die harte Tour.
Das kostet Sie Silvester: 120 US-Dollar für einen Babysitter, 120 US-Dollar für das feste Menü für zwei Personen, 120 US-Dollar an der Bar für zwei Personen und 47 US-Dollar im Pizza Shuttle für Sie und Ihre acht neuen besten Freunde um 2:07 Uhr morgens. Am nächsten Tag wird Ihnen dann bewusst, welche verantwortungsvollen Dinge Sie mit diesem Geld hätten kaufen können.
Mit Leuten ausgehen, die keine Kinder haben.
Und wenn ihnen klar wird, wie viel mehr verdammte Energie sie haben, und weil sie insgeheim verärgert sind, können sie bis 13 Uhr schlafen. wenn sie wollen.
Mit Leuten ausgehen, die Kinder haben.
Dabei wird eines von zwei Dingen passieren: 1) Sie werden den ganzen Abend über Ihre Kinder reden und dabei schnell merken, dass Sie einfach zu Hause bei ihnen hätten bleiben sollen; oder 2) es wird wie eine Episode von Moms Gone Wild sein, in der Sie nachholen, dass Sie seit letztem Jahr nicht mehr ausgegangen sind, und Ihrem Mann schnell klar wird, dass er Sie zu Hause hätte lassen sollen.
Feuerwerk um Mitternacht hören …
... Und sagen Sie Ihrem Mann, wenn er Ihre schlafenden Kinder weckt, werden Sie die Täter jagen und ihnen ein bisschen auf die Nerven gehen.
Mir wurde (zu spät) klar, dass die Selfies um 12:03 Uhr auf Facebook eine wirklich, wirklich schlechte Entscheidung waren.
Wenn der Ausdruck „müde wie eine Mutter“ ein ~Look~ wäre, haben Sie es auf den Punkt gebracht.
Um 5:45 Uhr aufwachen, egal wie lange Sie aufgeblieben sind oder wie viel Champagner Sie getrunken haben.
Oh, Sie wollten den Babysitter nicht bis zum Neujahrstag bezahlen und eine Handvoll Geld für ein Hotel hinwerfen? Dann seien Sie bereit für Ihren schmerzhaften Weckruf. Und alle Kinder stehen an diesem Tag besonders früh auf. Es ist wie ein sechster Sinn, den sie haben.
Ich brauche morgens viel Kaffee und Aspirin.
Dies geht mit der schmerzhaften Erkenntnis einher, dass Sie sich außerhalb einer, wenn nicht bei beiden, dieser magischen Lebensadern befinden. Dann denken Sie, Sie würden Ihr Erstgeborenes gegen einen großen Dunkin Donuts-Kaffee eintauschen. Extra Sahne, extra Zucker, extra Überleben.
Schuldgefühle der Mutter.
Du wirst am nächsten Morgen feststellen, dass du nach all dem Geld, das du ausgegeben hast und wie beschissen du dich fühlst, lieber mit den Kleinen gekuschelt und Disney Junior geschaut, Apfelwein getrunken und um 21:15 Uhr Feierabend gemacht hättest.
Lassen Sie Ihre Kinder monatelang mit den lästigen Silvesterkrachmachern spielen.
Bis du sie im April in einem Wutanfall alle wegwirfst.
Formulieren Sie Ihre Entschuldigung für den nächsten Silvesterabend 364 Tage im Voraus im Kopf.
Es wird ungefähr so lauten: „Tut uns leid, wir bleiben zu Hause. Wir konnten keinen Sitter finden. Aber viel Spaß. Ich bin so neidisch!“
Denn das Schönste an Silvester nach der Geburt der Kinder ist die Erkenntnis, dass der coolste Ort dort ist, wo man sich am wohlsten fühlt. Und Sie denken vielleicht sogar, dass es keinen besseren Ort auf der Welt gibt als zu Hause, mit Ihrer Familie, in Ihren Yogahosen.
Auf ein neues Jahr voller überlebender Elternschaft, der Liebe zu diesen wunderschönen Körpern, die unsere Babys hervorgebracht haben, einem etwas freundlicheren Umgang mit unseren Partnern (zumindest am Morgen) und vielleicht, nur vielleicht, dem Zusammenbringen unserer Scheiße (was auch immer das bedeutet).
Und wenn nicht, wird mir bewusst, dass es immer noch ein nächstes Jahr gibt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Dezember 2016 veröffentlicht