Das ist das Leben mit einem 4 Monate alten Arschloch

Die Grippe, eine Magen-Darm-Erkrankung, das Ick, wie auch immer Sie es nennen wollen. Ich hatte es. Jedes Mal, wenn ich aufstand, kam von beiden Enden Fäulnis. Ratet mal, wer sich nicht darum gekümmert hat und entschieden hat, dass heute Nacht die Nacht ist, in der er alle zwei Stunden aufwacht und weint, bis ich seinem 20-Pfund-Arsch eine Flasche gebe? Mein 4 Monate altes Kind, das ist wer. Weißt du warum? Weil er ein Arschloch ist. Weißt du, was ich getan habe? Ich flüsterte ihm streng mein neuestes Lieblingsbuchzitat ins Gesicht: „Geh verdammt noch mal schlafen.“

Warum? Weil ich auch ein Arschloch bin. Es war nur eine von vielen Nächten, die ich in diesen vier kurzen Monaten damit verbracht habe, ihn wieder in den Schlaf zu wiegen und mit ihm zu weinen, ich vor Erschöpfung, er vor was auch immer es war. Wer weiß? Seine Windel lag in einem Bündel? Die Maschine mit weißem Rauschen war nicht laut genug? Ungeachtet dessen zwang ich mich in dieser Nacht dazu, mich trocken zu schütteln, um ihn zu trösten, und wünschte mir müde, ich könnte einfach wieder in die Zeit vor der Geburt zurück sein, in der ich so lange schlafen konnte, wie ich wollte. Wer wünscht sich die Existenz seines eigenen Kindes? fragte ich mich. Arschlöcher, das ist wer.

Wir waren alle endlich geheilt und mussten wieder normal kacken, als das Baby plötzlich beschloss, dass es nur dann nicht weinen würde, wenn einer von uns es aufrecht auf unserem Schoß hielt, damit es auf seinen kleinen Wurstbeinchen hüpfen konnte. Wissen Sie, wie gut ein vier Monate altes, 20 Pfund schweres, hüpfendes Kind für den Muskelaufbau in den Armen geeignet ist? Vielleicht war er diesmal rücksichtsvoll! Ein rücksichtsvolles Arschloch.

Drei Tage lang reichten wir ihn hin und her und hielten ihn unter den Achseln gerade so hoch, dass er hüpfend auf und ab hüpfen konnte, bis er so erschöpft war, dass er bequem für ein 20-minütiges Nickerchen in seine Schaukel gesetzt werden konnte. Das ist richtig, der einzige Ort, an dem unser kleiner Hintern ein Nickerchen macht, ist in seiner Schaukel. Gott sei Dank wurde es uns von klugen Eltern bei unserer Babyparty geschenkt. Diese Leute sind eindeutig keine Arschlöcher.

Wie dem auch sei, da mein Mann und ich einen Bizeps hatten, der einen CrossFitter beschämen würde, der wund und bereit für eine Pause wäre, beschlossen wir, dass es an der Zeit war, in einen Jumperoo zu investieren. Die Auswahl bei Jumperoo ist endlos. Erfahrene Eltern in Target lächelten uns wissend an, als wir vor der Türsteher-Ausstellung standen und sorgfältig die Produktspezifikationen lasen, um herauszufinden, welcher die perfekte Mischung aus Unterhaltung und Bewegung bieten würde. Wir haben uns schließlich für eines entschieden, das die klassische Lieblingsmusik unseres Sohnes spielt. 100 Dollar später saßen wir alle im Auto und fuhren nach Hause, um das Ding einzurichten. Mein Mann und ich lächelten erleichtert. Dies wird das Gerät sein, das ihn unterhalten wird, während wir, wissen Sie, Geschirr spülen, Wäsche waschen oder uns auf der Terrasse verstecken und Bier trinken, bis die Schande, der Baby-Gadget-Industrie zu erlauben, noch mehr Geld aus uns herauszuholen, nachgelassen hat.

Mein Handwerker baute den Jumperoo auf und wir setzten das Baby bequem hinein auf seinen kleinen gepolsterten Sitz, der gerade weit genug über dem Boden stand, damit es auf seinen kleinen pummeligen Beinen hüpfen konnte. Weißt du, was er getan hat? Er lächelte fünf Sekunden lang und fing dann an zu schreien und wütend mit den Armen zu fuchteln, wobei er mit seinem kleinen Michelin-Männchen auf die verschiedenen Gegenstände schlug, die strategisch für optimale Kinderunterhaltung platziert waren, bis einer von uns ihn hochhob und tröstete. Verlust! Wir ließen ihn ein paar Minuten lang wütend weinen, weil, wissen Sie, Arschlöcher.

Da, kleines Arschloch. Es ist in Ordnung, diesen gemeinen alten Jumperoo zu hassen. Kein Problem, mein Sohn. Wir haben es nur mit Geld gekauft, das wir nicht haben, weil wir ein kleines Vermögen für Milchnahrung und Tagespflege ausgeben. Schauen Sie, wie gemein Sie sind und sich stundenlang weigern, Sie auf unserem Schoß zu hüpfen, während das Essen in der Spüle verrottet und die Hunde verwildern. (Vielleicht können wir ihm eine Rechnung schicken, wenn er seinen ersten Job bekommt. Denn wir sind Arschlöcher, die unsere Ausgaben so im Auge behalten.)

Am nächsten Tag habe ich ihn wieder in den Jumpero gesetzt. Babys haben diese Arschloch-Tendenz, heute etwas zu mögen, was sie einen Tag zuvor verabscheut haben. Eltern, Amirite? Ich hielt den Atem an und hoffte, dass er die Freude an seinem Jumperoo sehen und so lange voller Freude hüpfen würde, dass ich das ganze Haus putzen und ein Nickerchen machen konnte. Nein. Versuchen Sie es noch einmal, müde Mutter. Er ergriff die strahlend lächelnde Sonnenblume, die seiner linken Hand am nächsten war, und zog sie wütend zu seinem kleinen, aufgerissenen Mund. Es weigerte sich, sich zu rühren. Das Lächeln auf dem kleinen Sonnenblumengesicht aus weichem Plastik schien ihn zu verspotten. Er ließ es los und schwang eine wütende, dicke kleine Faust nach ihm, als würde es durch einen Schlag plötzlich biegsam werden. Keine Würfel, kleiner Junge, das Schlagen von Dingen führt selten dazu, dass sie gehorchen. Besiegt packte er die Sonnenblume mit beiden Händen und schrie in ihr dummes lächelndes Gesicht. Weil er ein Arschloch ist.

Was habe ich getan? Ich habe gelacht. Ich lachte und lachte. Nicht, weil ich möchte, dass mein Sohn leidet oder ständig frustriert ist, sondern weil Sie wissen, wohin das führt. Meistens habe ich gelacht, weil dies eine kleine Enttäuschung ist, die erste von vielen, vielen weiteren, die er sicherlich in seinem Leben erleben wird.

Die vor ihm liegenden Jahre werden viele unnachgiebige Smiley-Sonnenblumen bringen, die ihm ins Gesicht lachen. Bald wird er lernen, dass er sich seinen Weg durchs Leben nicht schreien, treten und schlagen kann. Ich dachte an die Nacht der Übelkeit zurück, an meine eigene Frustration, an mein eigenes Bedürfnis, über die Machtlosigkeit, die ich angesichts der Situation hatte, zu schreien. Der Anblick, wie mein schreiendes kleines Arschloch seine erste Lektion darüber bekam, dass die Dinge nicht immer so laufen, wie es dir passt, erfüllte mich mit einem Gefühl der Erleichterung. Es ist in Ordnung, frustriert, erschöpft und erschöpft zu sein. Wir alle erleben diese Dinge. Keiner von uns ist etwas Besonderes, noch sind wir immun gegen die unvermeidlichen Frustrationen, die uns das Leben bringen wird. Wir können es morgen immer noch einmal versuchen oder es einfach sein lassen.

Ich hob ihn hoch und er schlang seine kleinen Arme um meinen Hals und drückte sein Gesicht an meins.

Da, da, kleines Arschloch. Deine Mutter ist auch ein Arschloch.

Und es wird uns gut gehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. April 2016 veröffentlicht